Sielunhoidollisia näkökulmia: mitä ei pidä sanoa kriisissä

Kun isäni kuoli pitkän ja raskaan saattohoitovuoden jälkeen, eräs pastori lähestyi tytärtäni eräänä sunnuntaina. Hän istui yksin ja keräsi hiljaa ajatuksiaan pohtien isoisänsä kuolemaa. 

Tämä pastori, joka ei ilmeisesti lainkaan huomannut tytön valinneen paikan kaukana kaikista muista, lähestyi häntä. Velvollisuutensa täyttämiseen ja lohdun tarjoamiseen päättäväisenä hän sanoi: "Tiedän, että olet todella surullinen." 

Kun tyttäreni ei vastannut, hän alkoi kertoa omia käsityksiään isästäni (vaikka hän ei ollut koskaan keskustellut miehen kanssa kuuttakymmentä sekuntia pidempään). Hän esitti muutaman kliseen ja empaattisen fraasin ennen kuin kosketti tytärtäni olkapäähän.

Tyttäreni säpsähti vaistomaisesti ja pysyi hiljaa. Hetken kuluttua pastori käveli pois sanoen jotakin siitä, että hän pitäisi tytärtäni rukouksissaan.

Tajuamatta sitä tämä pastori pahensi (hyvää tarkoittaneella) tahdittomuudellaan vaikeaa tilannetta. Miksi?

Tämä pastori yritti olla saarnaaja kuuntelijan sijaan.

Pastori tarkoitti hyvää, mutta hän ei ollut lainkaan tietoinen isäni elämän monimutkaisista ja vaikeista vaiheista. Hän ei tiennyt isäni monimutkaisesta suhteesta perheeseeni ja tyttäreeni.

Hän epäonnistui tilanteessa monella keskeisellä tavalla: 

• Hän lähestyi tytärtäni kertomalla hänelle, mitä tämä tunsi sen sijaan, että olisi pyytänyt tätä kertomaan itse.
• Hän esitti pinnallisia kommentteja sen sijaan, että olisi tunnustanut tytön tuskan monimutkaisuuden.
• Hän jopa kosketti tytärtäni pyytämättä siihen lupaa.

Suru ja trauma vaikuttavat ihmisiin eri tavoin, ja pastori, joka soveltaa myötätuntoon "yksi koko sopii kaikille" -lähestymistapaa, vain mutkistaa asioita ennen pitkää.

Scott Heine

Ihmiset saattavat tuntea surua, vihaa, katumusta, häpeää, katkeruutta, pelkoa tai jopa helpotusta. Toiset saattavat tukahduttaa tunteensa kieltämisen tai huomion muualle suuntaamisen avulla, koska heidän psyykensä tietää vaistomaisesti, etteivät he ole vielä valmiita tai kykeneviä käsittelemään kokemaansa. Jotkut taas etsivät hiljaa ja itsenäisesti Kristuksen lohdutusta tai pyrkivät siirtämään huomionsa surusta ylistykseen.

Kriisissä sanoillamme on valtava painoarvo.

Kun pastorin sanat lausutaan, olivatpa ne tarkoitettu sellaisiksi tai eivät, ne nähdään usein heijastumana siitä, millainen Jumalan sydän on kärsiviä ihmisiä kohtaan.

Tässä on viisi merkittävää lausetta, joita tulisi välttää.

Tervetuloa, Scott Heine

Scott on ollut henkilökohtainen ystäväni jo useiden vuosien ajan, ja olen saanut ystävyytemme aikana monta kertaa hyötyä hänen viisaudestaan ja näkemyksistään. Suosittelen häntä lämpimästi!

Joshua Gordon
TheLeadPastor.com-sivuston toimittaja

1. "Tiedän, miltä sinusta tuntuu."

Et tiedä. 

Vaikka olisit kokenut samanlaisia tilanteita, traumaattiset kokemukset ja menetykset ovat aina monimutkaisia. Ihmissuhteiden ja käsitysten vivahteet tulevat esiin odottamattomilla tavoilla, ja tunteet vaihtuvat usein nopeasti tunteiden vyöryssä, jossa ne toisinaan limittyvät ja ovat keskenään ristiriidassa.

• Tuo vaimo saattaa pelätä menettävänsä miehensä syövälle, mutta samalla hän saattaa pohtia äitinsä vuosia sitten käymää taistelua.
•  Hän saattaa hiljaa iloita niistä monista hienoista vuosista, jotka hän ja hänen miehensä ovat jo saaneet viettää yhdessä… tai hän saattaa katua sitä, ettei sanonut useammin "rakastan sinua".
• Ehkä hän tarrautuu rauhaan, jonka tieto siitä, että Jumala pitää hänestä edelleen huolta miehen kuoltua, tuo.
• Ehkä hän on vihainen Jumalalle, koska tämä ei vastannut hänen epätoivoisiin parantumisrukouksiinsa.

Join The Community

Get tips and tools to make church admin quicker. So you can get more time for what matters most.

Get Free Access

Have an account? Log In

Sen sijaan että olettaisit tietäväsi, miltä toisesta tuntuu, kunnioita hänen itsemääräämisoikeuttaan.

Pyydä häntä kertomaan ajatuksistaan: "Haluaisitko puhua siitä?" tai "Olen valmis kuuntelemaan, mitä tunnet ja ajattelet." 

Pane sivuun halusi tarjota viisautta ja kuuntele vain. Luo turvallinen tila, jossa muut voivat olla haavoittuvia. Jos he eivät tiedä, mitä sanoa, sekin on hyväksyttävää. Vastaa yksinkertaisesti: "Tilanne vaikuttaa juuri nyt hyvin hämmentävältä. Olen kuitenkin täällä kuuntelemassa, kun selvität tunteitasi nyt ja tulevina päivinä."

2. "Jumalalla on suunnitelma sinua varten."

Onhan Jumalalla tietenkin suunnitelma. Hän on kaikkivaltias ja kaikkitietävä. Hän välittää pienimmästäkin taivaalta putoavasta varpusesta (Matt. 10:30).

Joskus kriisin keskellä voi olla sopivaa muistuttaa jotakuta näistä kallisarvoisista totuuksista. Usein trauma ja menetys kuitenkin herättävät vaikeita kysymyksiä, joiden pohtimiseen tarvitaan aikaa ilman turvautumista latteuksiin. Pidä mielessä Jobin ahdinko ja muista ne kolmekymmentäviisi lukua, joissa keskustellaan Jumalan tarkoituksesta surun keskellä, ennen kuin Jumala julisti, ettei hänen tarvitse selittää suunnitelmaansa kenellekään!

Myötäelä vaikeita kysymyksiä.

Vaikka sinua saattaa houkutella lainata Roomalaiskirjeen kohtaa 8:28 lohduttaaksesi jotakuta, on usein paljon parempi myötäelää vaikeita kysymyksiä juuri sillä hetkellä. Voisit sanoa: "Se, mitä käyt nyt läpi, on raskasta. Etkä ole ensimmäinen ihminen, joka kysyy Jumalalta 'miksi'. Ehkä voimme kysyä nuo kysymykset Jumalalta yhdessä ja sitten seurata, mitä hän tekee seuraavaksi."

Jonakin päivänä, kun kipu on helpottanut ja näkökulma on selkiytynyt, muistutuksesi Jumalan hyvyydestä ja suunnitelmasta otetaan paremmin vastaan.

3. "Jos tarvitset jotain, kerro minulle."

Kun joku joutuu kriisiin, hänellä on monenlaisia sosiaalisia, psykologisia ja fyysisiä tarpeita. Hän saattaa olla tietoinen joistakin niistä, mutta usein tilanne vie hänen huomionsa niin täysin, ettei hän tunnista, mikä voisi auttaa.

Monet meistä haluavat tarjota apua, mutta emme ole varmoja siitä, mikä olisi sopivaa tai tervetullutta. Haluamme olla käytettävissä, mutta silloin jätämme kärsivän ihmisen tehtäväksi tunnistaa tarpeensa, ottaa meihin yhteyttä ja pyytää apua.

Auta vain.

On parempi sanoa yksinkertaisesti: "Tuon päivällistä torstai-iltana. Haluaisitko mieluummin lasagnea vai lihapaistia?" (Varmista sitten, että astiat voi jättää sinne tai heittää pois; älä aiheuta tehtävää astioiden pesemisestä tai palauttamisesta!) 

Tai ehkä: "Voin auttaa lastenhoidossa, kun käsittelet tätä tilannetta. Voin tulla milloin tahansa kello viiden jälkeen. Tuon lapsille tekemistä tai voin viedä heidät ulos syömään, jotta saat hieman hengähtää. Mikä tahansa olisi avuksi." 

Tai mene vain lauantaiaamuna heidän luokseen ja leikkaa heidän nurmikkonsa. 

Käytännön eleet, joita tarjotaan ilman pyyntöä, osoittavat välittämistä, joka ulottuu pelkkiä sanoja pidemmälle.

Toimittajan suositus: johtajuuden kehittämisen resurssipaketti

Etsittekö sinä ja tiimisi tapoja kehittää johtamistaitojanne? Olen koonnut valikoidun luettelon käytännönläheisistä resursseista, jotka on suunniteltu auttamaan sinua tietyillä osa-alueilla. Tutustu näihin: perhetyön uutiskirjeet, seurakuntien elvyttämistä käsittelevät kirjat ja vapaaehtoisten johtamisen kurssit. Ne ovat käytännöllisiä, sovellettavia ja vaikuttavia.

 

Joshua Gordon
Toimittaja, TheLeadPastor.com

4. "Sama tapahtui minulle."

Kun lyöt peukaloosi vasaralla, koko maailmasi kutistuu peukalosi kokoiseksi. Kaikki huomiosi kiinnittyy kokemasi kipuun. Yhtäkkiä sinulla on vain yksi tavoite: saada kipu loppumaan. Et ole tilanteessa, jossa voisit huolehtia muiden kivusta.

Samoin ihmisten kohdatessa kriisejä heidän maailmansa kutistuu.

Heidän tuntemansa sydänsuru tai pelko kaventaa heidän näkökulmaansa. He eivät ole valmiita kuuntelemaan sinun tarinaasi tai välittämään kokemuksestasi. Yrityksesi normalisoida heidän kriisinsä ja rakentaa empatiaa saattavat vähätellä heidän ainutlaatuista kipuaan.

On parempi sanoa: "Olen tässä sinua varten. Et ole yksin." 

Jos sinulla on omasta kokemuksestasi oivallus, josta voisi olla hyötyä, pyydä lupa ennen kuin kerrot siitä: "Olisiko hyödyllistä kuulla jotain, minkä opin samankaltaisessa tilanteessa?" Pidä kommenttisi sitten lyhyinä ja keskity toiseen ihmiseen sen sijaan, että kertoisit oman tarinasi.

5. "Pääse siitä yli."

Jotkut pastorit tuntevat olonsa epämukavaksi jakaessaan toisten tuskaa ja viestittävät tahtomattaan, että kriisien käsitteleminen on hankalaa. He tarjoavat lempeän halauksen, taputtavat kärsivää ihmistä selkään ja sanovat "No niin, no niin" ikään kuin lopettaakseen kyyneleet. "Älä itke. Ryhdistäydy. Nosta leukasi ylös. Usko. Iloitse kaikissa olosuhteissa… jopa tässä tilanteessa."

Trauman aiheuttaman tunnereaktion tukahduttamisella voi kuitenkin olla hyvin vahingollisia seurauksia.

Jos aiot toimia toisen tukena, tarjoa aidosti myötätuntoista ja kärsivällistä tukea sen sijaan, että kannustaisit kiirehtimään ja palaamaan normaaliin. Muista, että Jumala saa aikaan elämämme dramaattisimmat muutokset haastavina ja rikkinäisyyden aikoina.

Älä myöskään koskaan hylkää kriisissä olevaa ihmistä sen jälkeen, kun olet ryhtynyt hänen rinnallaan kulkijakseen. Hänen ympärillään saattaa aluksi olla välittäviä perheenjäseniä ja ystäviä, mutta kipu jatkuu senkin jälkeen, kun kaikki muut palaavat arkeensa. Yhteyden ottamisella tärkeiden merkkipaalujen, juhlapyhien, vuosipäivien ja muiden laukaisevien ajankohtien aikana voi olla valtava lohduttava vaikutus.

Sanomalla "Ajattelen sinua tänään" muistutat heitä siitä, etteivät he ole yksin.

Lopuksi ja lisäresursseja

Muista, ettei myötätuntoisen avun tarjoaminen kriisissä tarkoita sitä, että sinulla olisi kaikki vastaukset. Kyse on läsnä olemisesta, tarkkaavaisesta kuuntelemisesta ja aidosta välittämisestä ilman, että kiirehditään ratkaisua kohti. Ole myös armollinen itsellesi matkan varrella. Myötätunnon osoittaminen voi olla henkisesti kuluttava tehtävä.

Sinä edustat Jumalaa, mutta et ole Jumala. Tämän perustavanlaatuisen totuuden tulisi ohjata jokaisen pastorin suhtautumista palvelutyöhön (kuten jokainen seurakunnan johtamista käsittelevä kirja sinulle kertoisi.)

Voit lievittää kärsimystä rakastavalla hyväntahtoisuudellasi, mutta et voi oikaista tietäsi sen kokemuksen läpi, jonka Jumala on kriisin kautta varannut. Ennen kaikkea älä koskaan aliarvioi nöyrän empatian ja kuuntelevan korvan voimaa.

Tuntuuko sinusta, ettet selviä? Muista: vaikka kriisissä olevan henkilön kanssa kommunikointi voi tuntua haastavalta, pyri kuuntelemaan enemmän kuin puhumaan. Äläkä epäröi etsiä apua (verkossa on hyviä resursseja, jotka käsittelevät mielenterveyskriisissä olevan henkilön tukemisen toimintaohjeita ja vältettäviä toimintatapoja).

Liity johtavan pastorin sähköpostilistalle!

Jos haluat kokeneiden ja harkitsevaisten pastorien jakamia syvällisempiä näkemyksiä, tilaa sähköpostilistamme!

Olisi ilo saada sinut mukaan.