Pastorale eenzaamheid: 4 stappen om isolatie te doorbreken
Eenzaamheidsepidemie: De meeste predikanten hebben geen diepe, veilige vriendschappen.
Zelfbescherming: Voor velen van ons is het veiliger om onze persoonlijke worstelingen te verbergen dan er open over te zijn.
Stappen naar gezondheid: Begin met openheid te cultiveren bij één persoon die je vertrouwt en bouw van daaruit verder.
Ik ben een predikantskind en ik was halverwege de twintig toen ik mijn vader voor het eerst iemand als een vriend hoorde voorstellen.
"Josh, dit is mijn vriend Ron."
Mijn vader kende iedereen. Hij hield op een goede manier van mensen. Maar in de ruim twintig jaar waarin ik hem zijn bediening had zien uitoefenen, had ik hem geen vriend zien hebben zoals ik vrienden had. Iemand met wie hij tijd doorbracht en belde om te praten. Iemand die wist wat er in hem omging. Iemand wiens relatie met hem niets met de kerk te maken had.
Wil je meer van De hoofdvoorganger?
Meld je aan voor een gratis account om dit artikel verder te lezen:
Have an account? Log In
Vandaag, ruim vijftien jaar later, herinner ik me dat moment nog steeds helder. Niet omdat het dramatisch was, maar omdat het destijds vreemd was. Ik had er geen kader voor.
Ik heb daar de laatste tijd veel over nagedacht. En ik ben gaan geloven dat de reden niet uniek was voor mijn vader.
Mijn vader, Jim Gordon, is vandaag de hoofdpredikant van Elora Road Christian Fellowship. Hij is al bijna vier decennia predikant.
Voor mij is hij een van de duidelijkste stemmen over dit onderwerp van pastorale relaties geworden. Ik heb zoveel van hem geleerd - niet door formeel onderwijs of gerichte adviezen; vooral door te zien hoe hij vriendschappen binnen en buiten de kerk heeft opgebouwd.
Voor predikanten gaat een gezonde persoonlijke gemeenschap niet alleen over mensen om je heen hebben. Het gaat erom bewust ondersteunende collega’s en coaches op te zoeken, mensen die zijn geweest waar jij nu bent, die je kunnen helpen de wateren te navigeren waarin je je bevindt en je steeds weer naar de Heer kunnen wijzen. Je kunt geen effectieve leider zijn zonder op de een of andere manier in gemeenschap te leven. Daar bestaat absoluut geen twijfel over.
Misschien heb je niet voor eenzaamheid gekozen.
Wat ik ben gaan begrijpen, deels door gesprekken met mijn vader en deels door mijn eigen jaren in de pastorale bediening, is dat wat ik als kind zag (mijn vader zonder een Ron) geen persoonlijke eigenaardigheid was. Het was de standaardinstelling voor veel predikanten en kerken.
En zonder doelbewuste inspanning geldt dat ook voor jou en mij.
Waarschijnlijk werd je niet op een ochtend wakker met het besluit om geleidelijk in isolement te raken. Maar eerlijkheid vereist dat we een ongemakkelijke waarheid onder ogen zien.
We zijn actieve deelnemers aan onze eigen eenzaamheid.
Joshua Gordon, predikant, New Life fellowship
Een van de belangrijkste manieren waarop we dat doen, is door te leren maskers te dragen. We bouwen als het ware een valse façade om onszelf gunstiger voor te stellen. We nemen kleine, stapsgewijze beslissingen die beetje bij beetje afstand creëren tussen ons en degenen die dicht bij ons staan.
Hier een gereserveerd antwoord. Daar een vermeden gesprek. Een moment waarop het veiliger lijkt om indrukwekkend te zijn dan om gekend te worden.
Eenzaamheid overvalt predikanten inderdaad zelden. Meestal bouwen we haar langzaam op, uit naam van overleving. Na verloop van tijd wordt wat begon als bescherming een gevangenis.
We gebruiken maskers omdat ze werken.
Als predikanten is het ZO gemakkelijk om in een 'prestatiemodus' te vervallen, waarin we tegenover de mensen in ons leven een versie van onszelf leven.
- We stralen deskundigheid, stabiliteit en verzorging uit.
- We doen alsof we ons huwelijk, onze financiën, kinderen, twijfels of angsten onder controle hebben.
- We doen alsof we nergens mee worstelen
En eerlijk gezegd werkt het meestal.
Het masker straalt gezag uit. Het beschermt onze rol. Het houdt ons in controle over ons eigen verhaal. Niemand kan ons uitdagen op de plekken waar we zwak zijn als niemand weet waar we zwak zijn.
Ed Underwood is een mentor van mij. Hij was veertig jaar predikant voordat hij Recentered Group oprichtte. Ed begeleidt, steunt en coacht predikanten, van wie velen al zo lang een masker dragen dat ze het niet meer opmerken.
Hoe zou jij die vraag beantwoorden?
Als je op mij lijkt, gebeurde het zo geleidelijk dat ik het moment echt niet kon aanwijzen. Zo werkt het dragen van een masker. Het begint niet als bedrog. Het begint als overlevingsmechanisme. En ergens onderweg wordt overleven een identiteit.
Het pastorale leven heeft twee kenmerken die het dragen van een masker bijna onvermijdelijk maken.
Het is niet zo dat wij bedrieglijker of onzekerder zijn dan de meeste andere mensen. De structuur van de pastorale rol zelf schept veeleer omstandigheden waarin verbergen veiliger voelt dan gekend worden. Inzicht in die omstandigheden is de eerste stap om ze tegen te gaan.
Ten eerste: de meeste pastorale relaties zijn op een positie gebaseerd.
Gemeenteleden gaan met ons om als hun pastor. Medewerkers en vrijwilligers gaan met ons om als de persoon aan wie zij verantwoording afleggen. Zelfs vriendschappen die binnen de bediening ontstaan, dragen het gewicht van de instelling met zich mee. De rol volgt ons niet alleen de ruimte in — zij is de ruimte. Haal die rol weg, en het is vaak moeilijk te ontdekken wat er overblijft.
Ten tweede: de mensen die het dichtst bij ons werk staan, bepalen ons levensonderhoud.
Besturen, zelfs goede en betrokken besturen, hebben macht over salaris, ambtstermijn en reputatie. Die macht verdwijnt niet omdat de relatie warm aanvoelt. Wat daardoor ontstaat, is een voorspelbare dynamiek: we censureren onszelf, niet uit bedrog, maar uit rationeel risicobeheer.
De meesten van ons, als pastors, worden structureel gestimuleerd om niet gekend te worden door de mensen die het dichtst bij ons staan. Vaak beginnen we daarom, zonder ons daarvan bewust te zijn, een masker te dragen om onszelf te beschermen.
Een masker dragen is een strategie die zichzelf tenietdoet.
In de eerste tien jaar van mijn bediening ging ik volledig mee in het dragen van een masker, en vandaag draag ik nog steeds de littekens. Ik heb jarenlang geworsteld en jarenlang genezen. Een paar jaar geleden zei mijn counselor iets wat dit alles voor mij in een ander perspectief plaatste:
Josh, als je een masker draagt, kun je geen liefde ontvangen. Wanneer mensen je bevestigen, fluistert het masker: ‘Als ze de echte jij kenden, zouden ze dat niet zeggen.’
Die ‘ruil van identiteit voor acceptatie’ is niet alleen kostbaar. Het is een strategie die zichzelf tenietdoet. We offeren ons ware zelf op om geliefd te worden, en vervolgens kan de liefde die we ontvangen ons niet bereiken. We spelen verbondenheid terwijl we isolement ervaren.
In het begin van mijn bediening kropte ik al mijn problemen op en negeerde ik ze, zodat ik voor alle anderen kon zorgen. Ik werd wie mensen wilden dat ik was. Toen zag ik het niet, maar nu wel: ik zocht hun acceptatie en goedkeuring… en probeerde voor hen Jezus te zijn.
Chris beschrijft hoe die ontwikkeling er van binnenuit uitziet: vijf jaar lang gaf hij zichzelf volledig zonder dat iemand in hem investeerde. Hij verdween bijna — niet dramatisch, maar stilletjes.
Op een dag keek ik om me heen en besefte ik: als ik stop of ontslagen word bij mijn gemeente… heb ik niemand.
Chris Long, uitvoerend pastor
Een masker dragen leidt tot isolement. We kunnen omringd zijn door tientallen, zelfs honderden mensen die van ons houden - en ons toch alleen voelen, omdat we nooit ons ware zelf laten zien. Doe dat lang genoeg, en isolement wordt je norm.
Eenzaamheid is goed. Het is gezond en helend. Maar isolatie is iets anders. Isolatie is een middel dat door de vijand wordt gebruikt. Het zorgt ervoor dat we het contact met de werkelijkheid verliezen, ons afsluit van relaties die leven geven en ons blootstelt aan risico’s die nooit in een authentieke gemeenschap aan het licht zouden komen.
Vier dingen die helpen
Geen van deze dingen biedt een snelle oplossing en geen ervan gebeurt vanzelf. Maar ze zijn ook niet ingewikkeld. De meesten van ons weten wat we nodig hebben — we hebben alleen de stap nog niet gezet.
1) Neem de temperatuur van je situatie op.
Voordat je iets nieuws opbouwt, heb je een eerlijk beeld nodig van waar je staat. Ed Underwood geeft predikanten een paar eenvoudige diagnostische vragen:
- Voelt je vrouw zich veilig? Niet op haar gemak - veilig. Vaak draagt zij dingen met zich mee die jij niet meer ziet, en haar eerlijke antwoord vertelt je meer over waar je werkelijk staat dan wat dan ook. Ed is direct: als zij zich niet veilig voelt, vertrek je waarschijnlijk binnen 18 maanden, of je dat nu van plan bent of niet.
- Is 'de vergadering' ook echt de vergadering? Zeggen mensen tijdens vergaderingen van oudsten en medewerkers wat ze denken, of stemmen ze vooraf af voordat ze de ruimte binnenkomen en luchten ze daarna hun hart bij vrienden? Als de echte gesprekken overal plaatsvinden behalve in de ruimte waar beslissingen worden genomen, is dat een moeilijke plek om te genezen.
- Worden problemen relationeel of structureel opgelost? Als een predikant het moeilijk heeft, gaat iemand dan met hem of haar zitten en vraagt wat er aan de hand is, of bouwt de kerk stilletjes beschermende barrières rond diens zwakke punten? Een cultuur die problemen beheert in plaats van ze aan te pakken, zal hetzelfde met jou doen.
2) Zoek iemand die is geweest waar jij naartoe gaat
Kwetsbaarheid bouwt vertrouwen op. En vertrouwen verandert, zodra je het hebt ervaren, alles. Ed vraagt predikanten niet om alles in één keer om te gooien. Hij begint kleiner dan dat:
Ik zeg tegen mijn mensen: 'Geef me één persoon die je echt vertrouwt. Slechts één.' Je hoeft niet je hele situatie overhoop te halen. Zoek gewoon één persoon bij wie je eerlijk kunt zijn en begin daar."
Ed Underwood, oprichter van RecenteredGroup.com
Die persoon hoeft geen formele mentor te zijn. Misschien is het niet iemand binnen jouw rapportagelijn. Zoek iemand die je om 22.00 uur kan vertellen dat wat je ervaart normaal is (en het meent), omdat die persoon het zelf heeft meegemaakt.
3) Bouw een groep van gelijken waarin je je predikantenpet bij de deur kunt achterlaten
Mijn vader hoopte niet dat dit zou gebeuren. Hij ontwierp het met dat doel. Die beslissing was allesbepalend.
Mijn vrouw en ik begonnen een kleine groep met mensen die we vertrouwden – binnen en buiten onze eigen kerk. We waren zorgvuldig met wie we uitnodigden en richtten de groep zo in dat we niet als “de predikanten” zouden worden gezien. We staan op gelijke voet. En dat is zo goed voor ons geweest.
Tenzij je bewust een groep opbouwt waarin je niet de feitelijke leider bent, volgt de pastorale rol je de ruimte in. Ed bouwde ongeveer dertig jaar geleden iets vergelijkbaars op, en om dezelfde reden.
Ik zei tegen mijn vrouw Judy: Ik ben het zo zat om alleen te zijn. Dus brachten we een groep vrienden bij elkaar die we al tientallen jaren kenden — we wisten niet of ze allemaal met elkaar zouden kunnen opschieten. Maar inmiddels doen we dit al dertig jaar. Dit is onze groep waarin we zonder terughoudendheid eerlijk zijn en zij mij dingen over mezelf vertellen.
4) Zoek iemand die niets te winnen of te verliezen heeft bij jouw functioneren
Soms is de belangrijkste relatie helemaal geen pastorale collega. Na een zware crash beschrijft Chris Long het vangnet dat hij ontdekte in een gezin dat hem in huis nam. Ze hadden geen verborgen agenda. Het maakte hun niet uit wat er op zijn cv stond of wat zijn kerkelijke verleden was. Ze hielden gewoon van hem, zonder dat ze iets hoefden te beschermen. Denk nu aan één persoon die aan die laatste beschrijving voldoet. Als je iemand kunt noemen, neem dan deze week contact op. Niet met een agenda. Gewoon contact.
Ed en zijn vrouw Judy doen dit bewust — ze nodigen predikanten en hun echtgenoten uit bij hen thuis, weg van de kerkelijke context, gewoon om bij hen te zijn. Geen programma, geen agenda.
"Verhalen van verlossing geven hoop," zegt Ed. "Dus stel ik me kwetsbaar op tegenover hen, vertel ik hun over de fouten die ik heb gemaakt en de problemen die ik nu heb. En je kunt gewoon zien hoe het tot hen begint door te dringen... 'Deze man is echt. Misschien kan ik hem vertrouwen.'
Als dit je aanspreekt, vind je misschien een thuis bij TheLeadPastor.com.
Misschien herkende je jezelf in de vijf jaar van Chris. Misschien zit Eds vraag — wanneer begon je te liegen? — nog steeds bij je. Misschien denk je na over het antwoord van je vrouw op de veiligheidsvraag (en weet je niet zeker of je die wel wilt stellen).
Dat is geen slechte plek om te zijn. Bewustwording is waar dingen beginnen te veranderen.
Een van de redenen waarom ik bij TheLeadPastor.com doe wat ik doe, is dat ik weet wat het kost om alleen in de bediening te staan, en ik weet dat er een betere manier is. The Lead Pastor bestaat om een eerlijke, praktische gemeenschap op gelijke voet te zijn voor predikanten die klaar zijn met doen alsof ze alles onder controle hebben.
Dit vind je binnenin:
- Wijsheid van predikant tot predikant, geworteld in echte ervaring en niet in theorie van consultants
- Praktische hulpmiddelen, bronnen en werkprocessen om weer ruimte te creëren voor gebed, onderwijs en discipelschap
- Een gemeenschap van collega's van leiders die met dezelfde uitdagingen te maken hebben als jij
- Nieuwsbrieven, podcasts en videocontent die erop gericht zijn je te helpen trouw leiding te geven — niet alleen efficiënt
We proberen predikanten niet te veranderen in leidinggevenden. Ons doel is predikanten te helpen trouw leiding te geven en bloeiende kerken op te bouwen.
Word gratis lid via TheLeadPastor.com/membership.
In Christus, die ons leven is,
Josh