Solitude pastorale : 4 étapes pour rompre l’isolement
Épidémie de solitude: La plupart des pasteurs manquent d’amitiés profondes et sûres.
Autodéfense: Pour beaucoup d’entre nous, masquer nos luttes personnelles semble plus sûr que de s’ouvrir.
Étapes vers la santé: Commencez par cultiver l’ouverture avec une personne de confiance, puis développez ce cercle.
Je suis enfant de pasteur, et j'étais dans la vingtaine avancée la première fois que j'ai entendu mon père présenter quelqu'un comme un ami.
« Josh, voici mon ami Ron. »
Mon père connaissait tout le monde. Il aimait vraiment les gens. Mais en plus de vingt ans à l'observer faire son ministère, je ne l'avais jamais vu avoir un ami comme j'en avais, moi. Quelqu'un avec qui il traînait, qu'il appelait pour parler. Quelqu'un qui savait ce qui se passait en lui. Quelqu'un dont la relation avec lui n'avait rien à voir avec l'église.
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Aujourd'hui, une quinzaine d'années plus tard, je me souviens encore très bien de ce moment. Non pas parce qu'il était dramatique, mais parce qu'il était étrange, sur le moment. Je n'avais pas de catégorie pour cela.
J'y pense beaucoup ces derniers temps. Et je crois que la raison n'était pas propre à mon père.
Mon père, Jim Gordon, est aujourd'hui le pasteur principal de l'Elora Road Christian Fellowship. Il est pasteur depuis près de quarante ans.
Pour moi, c'est devenu l'une des voix les plus claires sur le sujet des relations pastorales. J'ai tellement appris de lui – pas à travers un enseignement formel ou des conseils directs, mais surtout en observant la façon dont il a construit des amitiés à la fois à l'intérieur et à l'extérieur de l'église.
Pour les pasteurs, une communauté personnelle saine ne se résume pas à être entouré de personnes. Il s’agit de chercher intentionnellement des pairs et des accompagnateurs qui sont passés par là où vous êtes, qui peuvent vous aider à naviguer les eaux dans lesquelles vous vous trouvez, et qui continuent de vous orienter vers le Seigneur. On ne peut pas être un leader efficace sans cheminer dans une communauté d’une manière ou d’une autre. Il n’y a tout simplement aucun doute là-dessus.
Vous n'avez peut-être pas choisi la solitude.
Ce que j'ai compris, en partie grâce à des discussions avec mon père et en partie à travers mes propres années dans le ministère pastoral, c'est que ce que j'ai vu enfant (mon père sans Ron) n'était pas une bizarrerie personnelle. C'était le paramètre par défaut pour beaucoup de pasteurs et d'églises.
Et sans effort délibéré, c'est aussi le vôtre et le mien.
Vous ne vous êtes probablement pas réveillé un matin en décidant de vous isoler. Mais il faut être honnête et affronter une vérité inconfortable.
Nous sommes acteurs de notre propre solitude.
Joshua Gordon, Pasteur, New Life fellowship
Une des principales manières d'y contribuer est d'apprendre à porter des masques. Nous nous forgeons une façade pour présenter une meilleure image de nous-mêmes. Nous prenons de petites décisions progressives qui, petit à petit, créent de la distance entre nous et ceux qui nous entourent.
Une réponse évasive ici. Une conversation évitée là. Un moment où il paraît plus sûr d'être impressionnant que d'être connu.
En effet, la solitude prend rarement les pasteurs par surprise. La plupart du temps, nous la construisons lentement, au nom de la survie. Avec le temps, ce qui était une protection devient une prison.
Nous portons des masques parce qu'ils remplissent leur fonction.
En tant que pasteurs, il est TELLEMENT facile de tomber dans le « mode performance », où nous montrons une version de nous-mêmes à notre entourage.
- Nous projetons compétence, stabilité et assurance.
- Nous faisons semblant d'avoir géré notre mariage, nos finances, nos enfants, nos doutes ou nos angoisses.
- Nous prétendons ne pas avoir de difficultés
Et honnêtement, ça marche souvent.
Le masque communique l'autorité. Il protège notre fonction. Il nous permet de contrôler notre propre récit. Personne ne peut nous défier là où nous sommes faibles si personne ne sait où nous sommes faibles.
Ed Underwood est un de mes mentors. Il a été pasteur pendant 40 ans avant de fonder le Recentered Group. Ed accompagne, soutient et coach des pasteurs, dont beaucoup portent un masque depuis si longtemps qu'ils ne s'en rendent même plus compte.
Comment répondriez-vous à cette question ?
Si vous êtes comme moi, c’est arrivé si progressivement que je serais bien incapable d’en identifier le moment. C’est ainsi que le masque fonctionne. Cela ne commence pas comme de la supercherie. Cela commence comme une question de survie. Et, à un moment donné, la survie devient identité.
La vie pastorale comporte deux caractéristiques qui rendent le port du masque presque inévitable.
Ce n’est pas que nous soyons plus trompeurs ou plus fragiles que la plupart des autres. C’est plutôt que la structure même du rôle pastoral crée des conditions où il semble plus sûr de se cacher que d’être connu. Comprendre ces conditions est la première étape pour les contrer.
Premièrement : la plupart des relations pastorales sont fondées sur la position.
Les membres de l’assemblée nous voient comme leur pasteur. Les équipes et bénévoles nous voient comme la personne à laquelle ils rendent des comptes. Même les amitiés construites dans le ministère portent le poids de l’institution. Le rôle ne se contente pas de nous suivre dans la pièce — il est la pièce. Si on l’enlève, il devient souvent difficile de savoir ce qu’il reste.
Deuxièmement : les personnes les plus proches de notre mission contrôlent notre subsistance.
Les conseils, même bienveillants et attentionnés, détiennent le pouvoir sur la rémunération, la durée de notre engagement et la réputation. Ce pouvoir ne disparaît pas simplement parce que la relation semble chaleureuse. Il crée une dynamique prévisible : nous nous auto-censurons, non par tromperie, mais par gestion rationnelle du risque.
La plupart d’entre nous, en tant que pasteurs, sont structurellement incités à ne pas nous laisser vraiment connaître des personnes les plus proches de nous. Ainsi, souvent de façon inconsciente, nous commençons à porter un masque pour nous protéger.
Le port du masque est une stratégie autodestructrice.
Au cours des dix premières années de mon ministère, j’ai adhéré de toutes mes forces au masque, et aujourd’hui encore j’en porte les cicatrices. J’ai passé bien des années à lutter, et d’autres encore à guérir. Il y a quelques années, mon conseiller m’a dit quelque chose qui a tout reconfiguré pour moi :
Josh, lorsque tu portes un masque, tu ne peux pas recevoir l’amour. Quand les gens t’affirment, le masque te chuchote : ‘S’ils connaissaient le vrai toi, ils ne diraient pas cela.’
Ce « troquer son identité contre de l’acceptation » n’est pas seulement coûteux. C’est un piège autodestructeur. Nous sacrifions notre vrai nous pour être aimés, puis l’amour reçu ne peut pas vraiment nous atteindre. Nous entretenons l’illusion de liens alors que nous vivons l’isolement.
Au début de mon ministère, j’ai enfoui tous mes problèmes, les ignorant afin de pouvoir prendre soin des autres. Je devenais exactement celui que les gens voulaient que je sois. Je ne m’en rendais pas compte à l’époque, mais maintenant c’est évident : je recherchais leur approbation et leur acceptation… et j’essayais d’être Jésus pour eux.
Chris décrit à quoi ressemble ce parcours vu de l’intérieur : il a passé cinq ans à se donner sans être nourri. Il a failli s’effacer — pas de façon spectaculaire, mais en silence.
Un jour, j’ai regardé autour de moi et j’ai réalisé : Si je quittais l’église ou si je me faisais renvoyer… je n’aurais personne.
Chris Long, pasteur exécutif
Le masque engendre l’isolement. On peut être entouré de dizaines, voire de centaines de personnes qui nous aiment – et se sentir pourtant seul, parce qu’on ne montre jamais son vrai visage. Si cela dure trop longtemps, l’isolement devient la norme.
La solitude est bénéfique. Elle est saine et réparatrice. Mais l’isolement, c’est autre chose. L’isolement est un outil utilisé par l’ennemi. Il nous fait perdre pied avec la réalité, nous coupe des relations qui insufflent la vie et nous expose à des risques qui ne surviendraient jamais dans une communauté authentique.
Quatre choses qui aident
Aucune de ces solutions n'est un remède miracle, et rien ne se fait par hasard. Mais ce n'est pas non plus compliqué. La plupart d'entre nous savent ce qui est nécessaire — nous n'avons tout simplement pas encore fait le pas.
1) Prenez la température de votre situation.
Avant de construire quoi que ce soit de nouveau, il vous faut une lecture honnête de l'endroit où vous en êtes. Ed Underwood propose aux pasteurs quelques questions de diagnostic simples :
- Votre femme se sent-elle en sécurité ? Pas à l'aise — en sécurité. Elle porte souvent des choses que vous ne voyez plus, et sa réponse sincère vous en dira plus sur votre situation réelle que n'importe quoi d'autre. Ed est direct : si elle ne se sent pas en sécurité, il est probable que vous partiez dans les 18 mois, que cela soit prévu ou non.
- La « réunion » est-elle vraiment la réunion ? Lors des réunions d'anciens ou d'équipe, les gens disent-ils vraiment ce qu'ils pensent, ou bien se mettent-ils d'accord à l'avance en dehors de la salle, puis se défoulent auprès de leurs amis après coup ? Si les vraies discussions ont lieu partout sauf dans la pièce où les décisions sont prises, c'est un environnement difficile pour guérir.
- Les problèmes sont-ils résolus relationnellement ou structurellement ? Lorsqu’un pasteur rencontre une difficulté, quelqu’un vient-il s’asseoir avec lui pour lui demander ce qui ne va pas, ou l’église construit-elle discrètement des garde-fous autour de ses faiblesses ? Une culture qui gère les problèmes au lieu de les affronter vous fera la même chose.
2) Trouvez une personne qui est déjà passée par là où vous allez
La vulnérabilité construit la confiance. Et la confiance, une fois vécue, change tout. Ed ne demande pas aux pasteurs de tout bouleverser d'un coup. Il commence plus simplement que ça :
Je dis à mes gars : « Donnez-moi une personne en qui vous avez vraiment confiance. Juste une. » Vous n'avez pas besoin de tout chambouler. Trouvez simplement une personne devant qui vous pouvez être honnête, et commencez par là.
Ed Underwood, fondateur de RecenteredGroup.com
Cette personne n’a pas besoin d’être un mentor formel. Peut-être qu’elle ne fait même pas partie de votre structure hiérarchique. Cherchez quelqu’un qui peut vous dire à 22h que ce que vous traversez est normal (et le penser) parce qu’il ou elle l’a déjà vécu.
3) Constituez un groupe de pairs où vous pouvez laisser de côté votre casquette de pasteur
Mon père n’a pas espéré que cela arrive. Il l’a pensé et organisé. Cette décision a tout changé.
Ma femme et moi avons démarré un petit groupe avec des personnes de confiance – à l’intérieur et à l’extérieur de notre Église locale. Nous avons été prudents sur les invitations, et conçu le groupe pour que nous ne soyons pas vus comme “les pasteurs”. Nous sommes sur un pied d’égalité. Et cela nous a fait beaucoup de bien.
Sauf si vous construisez intentionnellement un groupe où vous n’êtes pas automatiquement le leader, le rôle pastoral vous poursuit dans la pièce. Ed a mis en place quelque chose de similaire il y a environ trente ans, pour les mêmes raisons.
J’ai dit à ma femme Judy : Je suis tellement fatigué d’être seul. Alors nous avons rassemblé un groupe d’amis que nous connaissions depuis des décennies — sans savoir s’ils s’entendraient tous. Mais cela fait maintenant trente ans. C’est notre groupe, celui où on se dit tout franchement et où ils me révèlent des choses sur moi-même.
4) Trouvez quelqu'un sans aucun intérêt dans vos performances
Parfois, la relation la plus importante n'est pas du tout un pair pastoral. Après une période très difficile, Chris Long décrit le filet de sécurité qu'il a trouvé auprès d'une famille qui l'a accueilli chez elle. Ils n'avaient aucune intention cachée. Son CV ou son parcours d'église leur importaient peu. Ils l'ont simplement aimé, sans rien à préserver. Pensez, dès maintenant, à une personne qui correspond à cette description. Si vous en avez une en tête, contactez-la cette semaine. Sans objectif précis. Juste un contact.
Ed et sa femme Judy le font volontairement — ils invitent des pasteurs et leurs conjoints à la maison, loin du cadre de l’église, simplement pour être avec eux. Pas de programme, pas d’agenda.
Les histoires de rédemption apportent de l'espoir, dit Ed. Alors, je me montre vulnérable avec eux, je leur confie mes erreurs, les problèmes que je traverse actuellement. Et on peut voir, petit à petit, la lumière s’allumer dans leur regard… « Ce gars-là est authentique. Peut-être que je peux lui faire confiance. »
Si cela vous touche, vous pourriez trouver votre place sur TheLeadPastor.com.
Peut-être que vous vous êtes reconnu dans les cinq années de Chris. Peut-être que la question d’Ed — à partir de quand avez-vous commencé à mentir ? — vous trotte encore dans la tête. Peut-être que vous pensez à la réponse de votre épouse à la question de sécurité (et que vous hésitez à la lui poser).
Ce n’est pas une mauvaise position. La prise de conscience est le début du changement.
L'une des raisons pour lesquelles je fais ce que je fais sur TheLeadPastor.com, c’est que je connais le prix de servir seul, et je sais qu’il existe une meilleure voie. The Lead Pastor existe pour offrir une communauté honnête, concrète, et authentique de pairs à des pasteurs qui ne veulent plus faire semblant de tout maîtriser.
Voici ce que vous découvrirez chez nous :
- Des conseils de pasteur à pasteur fondés sur la vraie expérience, non sur les théories de consultants
- Des outils pratiques, des ressources et des méthodes de travail pour vous aider à trouver du temps pour la prière, l'enseignement et l’accompagnement spirituel
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Nous n’essayons pas de transformer les pasteurs en dirigeants d’entreprise. Notre but est d’aider les pasteurs à diriger avec fidélité et à cultiver des églises vivantes.
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En Christ, qui est notre vie,
Josh