Soledad Pastoral: 4 Pasos Para Romper el Aislamiento
Epidemia de soledad: La mayoría de los pastores carecen de amistades profundas y seguras.
Autodefensa: Para muchos, ocultar nuestras luchas personales parece más seguro que ser abiertos.
Pasos hacia la salud: Comienza fomentando la apertura con una persona en quien confíes, y crece a partir de allí.
Soy hijo de un pastor, y estaba en mis veintitantos la primera vez que oí a mi padre presentar a alguien como su amigo.
"Josh, este es mi amigo Ron."
Mi padre conocía a todo el mundo. Quería mucho a las personas. Pero en los más de veinte años que le vi ejercer el ministerio, nunca le vi tener un amigo como los que yo tenía. Alguien con quien se juntara por gusto, alguien a quien llamara para hablar. Alguien que supiera lo que pasaba dentro de él. Alguien cuya relación con él no tuviera nada que ver con la iglesia.
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Hoy, quince años después, sigo recordando ese momento con claridad. No porque fuera dramático, sino porque en ese momento fue extraño. No tenía una categoría para eso.
Últimamente he estado pensando mucho en eso. Y he llegado a creer que la razón no era algo exclusivo de mi padre.
Mi padre, Jim Gordon, es actualmente el pastor principal de Elora Road Christian Fellowship. Lleva casi cuatro décadas pastoreando.
Para mí, él se ha convertido en una de las voces más claras sobre este tema de las relaciones pastorales. He aprendido mucho de él, no a través de enseñanzas formales o consejos directos; más bien observando cómo ha construido amistades dentro y fuera de la iglesia.
Para los pastores, una comunidad personal saludable no se trata solo de tener gente cerca. Se trata de buscar intencionalmente pares y mentores que te apoyen, personas que hayan pasado por donde estás, que puedan ayudarte a navegar las aguas en las que te encuentras y seguir apuntándote al Señor. No puedes ser un líder eficaz sin caminar en algún tipo de comunidad. Simplemente, no hay duda de ello.
Puede que no hayas elegido la soledad.
Lo que he llegado a entender, en parte por mis conversaciones con mi padre, y en parte por mis propios años en el ministerio pastoral, es que lo que presencié de niño (mi padre sin un Ron) no era una rareza personal. Era la configuración por defecto para muchos pastores y muchas iglesias.
Y sin esfuerzo deliberado, será también la tuya y la mía.
Probablemente no te despertaste un día y decidiste ir cayendo en el aislamiento. Pero la honestidad exige que enfrentemos una verdad incómoda.
Somos participantes activos de nuestra propia soledad.
Joshua Gordon, Pastor, New Life fellowship
Una de las principales maneras en que hacemos esto es aprendiendo a usar máscaras. Creamos una especie de fachada para presentarnos de manera más favorable. Tomamos decisiones pequeñas e incrementales, que poco a poco crean separación entre nosotros y quienes tenemos cerca.
Una respuesta reservada aquí. Una conversación evitada allá. Un momento en que parece más seguro ser impresionante que ser conocido.
En realidad, la soledad rara vez toma por sorpresa a los pastores. Más bien la construimos poco a poco, en nombre de la supervivencia. Con el tiempo, lo que empezó como autoprotección se convierte en prisión.
Usamos máscaras porque funcionan.
Como pastores, es MUY fácil caer en el "modo actuación", viviendo una versión de nosotros para los que nos rodean.
- Proyectamos competencia, estabilidad y pulcritud.
- Pretendemos tener bajo control nuestro matrimonio, finanzas, hijos, dudas o ansiedades.
- Fingimos que no tenemos luchas.
Y siendo honestos, normalmente funciona.
La máscara comunica autoridad. Protege nuestro rol. Nos mantiene en control de nuestra propia historia. Nadie puede cuestionarnos donde somos débiles si nadie sabe dónde somos débiles.
Ed Underwood es uno de mis mentores. Fue pastor durante 40 años antes de fundar Recentered Group. Ed orienta, apoya y acompaña a pastores, muchos de los cuales han usado máscara tanto que ya ni lo notan.
¿Cómo responderías esa pregunta?
Si eres como yo, ocurrió tan gradualmente que realmente no pude encontrar el momento exacto. Así es como funciona ponerse una máscara. No comienza como un engaño. Comienza como una forma de sobrevivir. Y en algún punto, la supervivencia se convierte en identidad.
La vida pastoral tiene dos características que hacen que ponerse una máscara sea casi inevitable.
No es que seamos más engañosos o inseguros que la mayoría de las demás personas. Más bien, la estructura del papel pastoral en sí crea condiciones en las que ocultarse parece más seguro que ser conocido. Entender esas condiciones es el primer paso para contrarrestarlas.
Primero: la mayoría de las relaciones pastorales están basadas en la posición.
Los miembros de la congregación se relacionan con nosotros como su pastor. El personal y los voluntarios se relacionan con nosotros como la persona a la que rinden cuentas. Incluso las amistades formadas dentro del ministerio llevan el peso de la institución. El rol no solo nos sigue a la habitación — es la habitación. Si lo quitas, a menudo es difícil encontrar lo que queda.
Segundo: las personas más cercanas a nuestro trabajo controlan nuestro sustento.
Las juntas, incluso las buenas y comprensivas, tienen poder sobre la compensación, la permanencia y la reputación. Ese poder no desaparece porque la relación sea cálida. Lo que crea es una dinámica predecible: nos autocensuramos, no por engaño, sino por una gestión racional de riesgos.
La mayoría de nosotros, como pastores, estamos incentivados estructuralmente a no ser conocidos por quienes tenemos más cerca. Así que, a menudo a un nivel inconsciente, comenzamos a ponernos una máscara como forma de protegernos.
Ponerse una máscara es una estrategia autodestructiva.
Durante los primeros 10 años de mi ministerio, adopté la máscara por completo, y hoy aún llevo las cicatrices. Pasé muchos años luchando y muchos años sanando. Hace un par de años, mi consejero me dijo algo que me hizo replantear todo esto:
Josh, cuando llevas una máscara, no puedes recibir amor. Cuando las personas te afirman, la máscara susurra: 'Si supieran quién eres realmente, no dirían eso.'
Ese 'trueque de identidad por aceptación' no solo es costoso. Es autodestructivo. Sacrificamos nuestro verdadero yo para ser amados, y entonces el amor que recibimos no puede alcanzarnos. Simulamos conexiones mientras experimentamos aislamiento.
Al inicio de mi ministerio, reprimía todos mis problemas, ignorándolos para poder cuidar de los demás. Me convertía en quien las personas querían que fuera. No lo veía entonces, pero ahora lo veo: estaba buscando su aceptación y aprobación… e intentaba ser Jesús para ellos.
Chris describe cómo se ve ese ciclo desde dentro: pasó cinco años dándose sin recibir nada a cambio. Casi desapareció — no de manera dramática, sino silenciosamente.
Un día miré a mi alrededor y me di cuenta: si renunciaba o me despedían de mi iglesia... no tendría a nadie.
Chris Long, Pastor Ejecutivo
La máscara crea aislamiento. Podemos estar rodeados de decenas, incluso cientos de personas que nos aman, y aun así sentirnos solos, porque nunca mostramos nuestro verdadero yo. Si haces esto el tiempo suficiente, el aislamiento se convierte en tu norma.
La soledad es buena. Es saludable y sanadora. Pero el aislamiento es diferente. El aislamiento es una herramienta usada por el enemigo. Nos hace perder el contacto con la realidad, nos corta de las relaciones que dan vida y nos expone a riesgos que nunca aparecerían en una comunidad auténtica.
Cuatro cosas que ayudan
Nada de esto es una solución rápida, y nada sucede por accidente. Pero tampoco son complicadas. La mayoría de nosotros sabemos lo que necesitamos — simplemente no hemos dado el paso aún.
1) Toma la temperatura de tu situación.
Antes de construir algo nuevo, necesitas una evaluación honesta de dónde estás. Ed Underwood da a los pastores unas preguntas de diagnóstico simples:
- ¿Tu esposa se siente segura? No cómoda: segura. Ella suele cargar cosas que tú has dejado de ver, y su respuesta honesta te dirá más sobre dónde realmente te encuentras que cualquier otra cosa. Ed es directo: si ella no se siente segura, probablemente te irás dentro de 18 meses, lo planees o no.
- ¿“La reunión” es realmente la reunión? En las reuniones de ancianos y personal, ¿la gente dice lo que piensa o se alinean previamente antes de entrar y después se desahogan con amigos? Si las conversaciones reales suceden en cualquier lugar excepto el lugar donde se toman decisiones, es un ambiente difícil para sanar.
- ¿Se resuelven los problemas de manera relacional o estructural? Cuando un pastor tiene dificultades, ¿alguien se sienta con él y pregunta qué está pasando o la iglesia simplemente instala barreras silenciosamente alrededor de sus debilidades? Una cultura que gestiona problemas en vez de abordarlos hará lo mismo contigo.
2) Encuentra a alguien que haya estado donde tú vas
La vulnerabilidad construye confianza. Y la confianza, una vez la experimentas, lo cambia todo. Ed no pide a los pastores que cambien todo de golpe. Empieza con algo más pequeño:
Les digo a mis muchachos: 'Dame una persona en la que realmente confíes. Sólo una.' No tienes que voltear toda tu situación. Basta con encontrar a una persona con quien puedas ser honesto, y empieza allí."
Ed Underwood, Fundador de RecenteredGroup.com
Esa persona no tiene que ser un mentor formal. Puede que ni siquiera forme parte de tu cadena de reporte. Busca a alguien capacitado para decirte a las 10 de la noche que lo que estás viviendo es normal (y que lo diga en serio), porque ya ha pasado por ahí.
3) Crea un grupo de pares donde puedas dejar tu rol pastoral en la puerta
Mi padre no esperaba que esto sucediera. Él lo planificó. Esa decisión lo fue todo.
Mi esposa y yo comenzamos un grupo pequeño con personas de confianza, tanto de dentro como fuera de nuestra iglesia local. Fuimos cuidadosos con quienes invitamos y diseñamos el grupo para que no se nos viera como “los pastores”. Estamos al mismo nivel que los demás. Y eso ha sido muy bueno para nosotros.
A menos que construyas intencionadamente un grupo donde no seas el líder automático, el papel pastoral te seguirá a cada habitación. Ed creó algo parecido hace unos treinta años, por la misma razón.
Le dije a mi esposa Judy: Estoy tan cansado de estar solo. Así que reunimos a un grupo de amigos que conocemos desde hace décadas — no sabíamos si todos se llevarían bien. Pero esto ya lleva treinta años. Este es nuestro grupo donde somos totalmente honestos y ellos me dicen cosas sobre mí mismo.
4) Encuentra a alguien que no tenga interés en tu desempeño
A veces, la relación más importante no es en lo absoluto un colega pastoral. Tras una dura caída, Chris Long describe la red de seguridad que encontró en una familia que lo acogió en su hogar. No tenían motivos ocultos. No les importaba su currículum ni su historial en la iglesia. Simplemente lo amaron sin nada que proteger. Piensa ahora mismo en una persona que encaje con esa última descripción. Si puedes nombrarla, comunícate con ella esta semana. Sin agenda. Solo toma contacto.
Ed y su esposa Judy hacen esto a propósito — invitan a pastores y sus esposas a su casa, lejos del ámbito de la iglesia, solo para estar con ellos. Sin programa, sin agenda.
Las historias de redención generan esperanza", dice Ed. "Así que yo me muestro vulnerable con ellos, les cuento los errores que cometí, los problemas que tengo ahora. Y puedes ver cómo empieza a surgir en ellos... 'Este tipo es real. Quizá pueda confiar en él.'
Si esto resuena contigo, quizá encuentres un hogar en TheLeadPastor.com.
Tal vez te reconociste en los cinco años de Chris. Quizá la pregunta de Ed —¿cuándo empezaste a mentir?— aún te ronda por la cabeza. Puede que estés pensando en la respuesta de tu esposa a la pregunta de seguridad (y no tienes claro si quieres preguntarla).
No es un mal lugar en el que estar. La conciencia es donde las cosas empiezan a cambiar.
Una de las razones por las que hago lo que hago en TheLeadPastor.com es porque sé lo que cuesta hacer ministerio en soledad, y sé que hay una mejor manera. The Lead Pastor existe para ser una comunidad honesta, práctica y de pares, para pastores que ya no quieren fingir que todo lo tienen bajo control.
Esto es lo que encontrarás dentro:
- Sabiduría entre pastores basada en la experiencia real, no en teorías de consultoría
- Herramientas prácticas, recursos y flujos de trabajo para ayudarte a recuperar tiempo para orar, enseñar y discipular
- Una comunidad de pares, líderes afrontando los mismos desafíos que tú
- Boletines, pódcast y contenido en video enfocado en ayudarte a liderar con fidelidad — no solo con eficiencia
No intentamos convertir a los pastores en ejecutivos. Nuestro objetivo es ayudar a los pastores a liderar con fidelidad y cultivar iglesias florecientes.
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En Cristo, quien es nuestra vida,
Josh