Pastorale Einsamkeit: 4 Schritte zur Überwindung der Isolation
Einsamkeits-Epidemie: Den meisten Pastoren fehlen tiefe, sichere Freundschaften.
Selbstschutz: Für viele von uns ist es sicherer, persönliche Kämpfe zu verbergen, als offen zu sein.
Schritte zur Gesundheit: Beginne damit, Offenheit gegenüber einer vertrauenswürdigen Person zu entwickeln, und baue dann darauf auf.
Ich bin das Kind eines Pastors, und ich war Mitte 20, als ich zum ersten Mal hörte, wie mein Vater jemanden als Freund vorstellte.
„Josh, das ist mein Freund Ron.“
Mein Vater kannte jeden. Er hat die Menschen sehr geliebt. Aber in den über zwanzig Jahren, in denen ich ihn in seiner Arbeit als Pastor beobachtet hatte, hatte ich nie gesehen, dass er einen Freund so hatte, wie ich Freunde hatte. Jemanden, mit dem er sich traf, den er anrief, um zu sprechen. Jemanden, der wusste, was in ihm vorging. Jemanden, dessen Beziehung zu ihm nichts mit der Kirche zu tun hatte.
Want more from The Lead Pastor?
Sign up for a free membership to complete reading this article:
Have an account? Log In
Heute, etwa fünfzehn Jahre später, erinnere ich mich immer noch klar an diesen Moment. Nicht weil er dramatisch war, sondern weil er damals seltsam war. Ich hatte dafür keine Schublade.
Ich habe in letzter Zeit viel darüber nachgedacht. Und ich bin zu der Überzeugung gekommen, dass der Grund dafür nicht einzigartig bei meinem Vater lag.
Mein Vater, Jim Gordon, ist heute leitender Pastor der Elora Road Christian Fellowship. Er ist seit fast vierzig Jahren Pastor.
Für mich ist er einer der klarsten Stimmen zu diesem Thema der pastoralen Beziehungen geworden. Ich habe so viel von ihm gelernt – nicht durch formellen Unterricht oder gezielte Ratschläge; meist durch das Beobachten, wie er Freundschaften innerhalb und außerhalb der Kirche aufgebaut hat.
Für Pastoren bedeutet gesunde persönliche Gemeinschaft nicht nur, Menschen um sich herum zu haben. Es geht darum, sich gezielt unterstützende Gleichgesinnte und Mentoren zu suchen; Menschen, die dort gewesen sind, wo du jetzt bist, die dir helfen können, durch die Herausforderungen zu navigieren, in denen du dich befindest, und dich immer wieder auf den Herrn hinweisen. Ohne irgendeine Form von Gemeinschaft kann man kein wirksamer Leiter sein. Das steht einfach außer Frage.
Vielleicht hast du die Einsamkeit nicht gewählt.
Was ich inzwischen verstanden habe, teils durch Gespräche mit meinem Vater, teils durch meine eigenen Jahre im pastoralen Dienst, ist, dass das, was ich als Kind sah (mein Vater ohne einen Ron), kein persönlicher Spleen war. Es war die Standardeinstellung für viele Pastoren und Gemeinden.
Und ohne bewusste Anstrengung ist es auch deine und meine.
Wahrscheinlich bist du nicht eines Morgens aufgewacht und hast beschlossen, in die Isolation zu rutschen. Aber Ehrlichkeit verlangt, dass wir uns einer unbequemen Wahrheit stellen.
Wir sind aktive Teilnehmer an unserer eigenen Einsamkeit.
Joshua Gordon, Pastor, New Life fellowship
Einer der Hauptwege, wie wir das tun, ist, indem wir lernen, Masken zu tragen. Wir bauen eine Art Fassade auf, um uns besser zu präsentieren. Wir treffen kleine, schrittweise Entscheidungen, die nach und nach eine Distanz zwischen uns und denen, die uns nahestehen, schaffen.
Eine ausweichende Antwort hier. Ein vermiedenes Gespräch dort. Ein Moment, in dem es sicherer erscheint, beeindruckend zu sein, als erkannt zu werden.
Tatsächlich schleicht sich Einsamkeit bei Pastoren selten heimlich ein. Meist bauen wir sie langsam selbst, im Namen des Überlebens. Was einst als Schutz begann, wird über die Zeit zum Gefängnis.
Wir benutzen Masken, weil sie funktionieren.
Als Pastoren ist es SO leicht, in den 'Aufführungsmodus' zu verfallen, in dem wir anderen eine bestimmte Version von uns selbst zeigen.
- Wir vermitteln Kompetenz, Stabilität und Souveränität.
- Wir tun so, als hätten wir unsere Ehe, Finanzen, Kinder, Zweifel oder Ängste im Griff.
- Wir geben vor, keine Kämpfe zu haben.
Und ehrlich gesagt, meistens funktioniert es.
Die Maske vermittelt Autorität. Sie schützt unsere Rolle. Sie gibt uns die Kontrolle über unsere eigene Geschichte. Niemand kann uns dort angreifen, wo wir schwach sind, wenn niemand weiß, wo wir schwach sind.
Ed Underwood ist ein Mentor von mir. Er war 40 Jahre lang Pastor, bevor er die Recentered Group gründete. Ed begleitet, unterstützt und coacht Pastoren, von denen viele schon so lange eine Maske tragen, dass sie es gar nicht mehr merken.
Wie würdest du diese Frage beantworten?
Wenn es dir wie mir geht, ist es so schleichend passiert, dass du den genauen Moment gar nicht benennen kannst. So funktioniert das Verstellen. Es beginnt nicht als Täuschung. Es beginnt als Überlebensstrategie. Und irgendwo auf dem Weg wird Überleben zur Identität.
Das Leben als Pastor hat zwei Merkmale, die das Verstellen fast unvermeidlich machen.
Es ist nicht so, dass wir täuschender oder unsicherer wären als andere. Vielmehr schafft die Struktur der pastoralen Rolle Bedingungen, in denen es sicherer erscheint, sich zu verstecken, als sich wirklich zu zeigen. Diese Bedingungen zu verstehen, ist der erste Schritt, um ihnen entgegenzuwirken.
Erstens: Die meisten pastoralen Beziehungen sind funktionsbasiert.
Gemeindemitglieder begegnen uns als ihrem Pastor. Mitarbeiter und Ehrenamtliche begegnen uns als der Person, der sie Rechenschaft ablegen. Sogar Freundschaften, die im Dienst entstehen, tragen das Gewicht der Institution. Die Rolle begleitet uns nicht nur in den Raum – sie ist der Raum. Nimmt man sie weg, ist es oft schwer, noch etwas Eigenes zu finden.
Zweitens: Die Menschen, die uns in unserer Arbeit am nächsten stehen, bestimmen über unsere Existenzgrundlage.
Leitungsgremien – selbst gute und fürsorgliche – haben Macht über Gehalt, Stelle und Ruf. Diese Macht verschwindet nicht, nur weil das Verhältnis herzlich ist. Sie schafft eine vorhersehbare Dynamik: Wir zensieren uns – nicht aus Täuschung, sondern aus verständlicher Risikominimierung.
Die meisten von uns sind als Pastoren strukturell dazu angehalten, sich nicht gegenüber den engsten Vertrauten zu öffnen. Oft unbewusst beginnen wir, uns als Selbstschutz zu verstellen.
Sich zu verstellen ist eine selbstzerstörerische Strategie.
In den ersten zehn Jahren meines Dienstes habe ich das Verstellen voll und ganz angenommen – und trage bis heute die Narben davon. Ich habe viele Jahre lang gekämpft und viele Jahre gebraucht, um zu heilen. Vor ein paar Jahren sagte mein Berater etwas, das alles für mich neu eingeordnet hat:
Josh, wenn du eine Maske trägst, kannst du keine Liebe annehmen. Wenn andere dich bestätigen, flüstert die Maske: 'Wenn sie den echten Menschen kennen würden, würden sie das nicht sagen.'
Diese „Identität gegen Akzeptanz eintauschen“-Haltung ist nicht nur kostspielig, sondern auch selbstzerstörerisch. Wir opfern unser wahres Selbst, um geliebt zu werden – und können dann diese Liebe gar nicht annehmen. Wir spielen Beziehung vor und fühlen uns doch isoliert.
Früh in meinem Dienst habe ich all meine Probleme unterdrückt, um mich um alle anderen kümmern zu können. Ich bin zu dem geworden, den die Leute wollten, dass ich bin. Damals sah ich es nicht, aber heute: Ich suchte ihre Akzeptanz und Zustimmung … und versuchte, für sie Jesus zu sein.
Chris beschreibt, wie sich diese Entwicklung von innen anfühlt: Fünf Jahre lang hat er nur gegeben, ohne selber etwas zu bekommen. Er ist fast verschwunden – nicht dramatisch, sondern still.
Eines Tages stellte ich fest: Wenn ich kündigen oder meinen Job verlieren würde ... hätte ich niemanden.
Chris Long, Pastor im Leitungsteam
Verstellen führt zu Isolation. Wir können von Dutzenden oder sogar Hunderten Menschen umgeben sein, die uns lieben – und fühlen uns dennoch allein, weil wir unser wahres Ich nie zeigen. Wenn das lange genug so läuft, wird Einsamkeit zur Normalität.
Alleinsein ist gut. Es ist gesund und heilend. Aber Isolation ist etwas anderes. Isolation ist ein Werkzeug, das vom Feind benutzt wird. Sie lässt uns den Bezug zur Realität verlieren, schneidet uns von lebensspendenden Beziehungen ab und setzt uns Risiken aus, die in authentischer Gemeinschaft nie auftreten würden.
Vier Dinge, die helfen
Keines davon ist eine schnelle Lösung, und nichts davon passiert zufällig. Aber nichts davon ist kompliziert. Die meisten von uns wissen, was wir brauchen – wir haben nur noch nicht den Schritt gemacht.
1) Prüfe die Lage in deiner Situation.
Bevor du etwas Neues aufbaust, brauchst du eine ehrliche Einschätzung, wo du stehst. Ed Underwood gibt Pastoren ein paar einfache Diagnosefragen mit auf den Weg:
- Fühlt sich deine Frau sicher? Nicht bequem – sicher. Sie trägt oft Dinge mit sich, die dir nicht mehr auffallen, und ihre ehrliche Antwort wird dir mehr über deine tatsächliche Situation verraten als alles andere. Ed ist direkt: Wenn sie sich nicht sicher fühlt, wirst du wahrscheinlich innerhalb von 18 Monaten gehen – ob du es vorhast oder nicht.
- Ist das „Meeting“ wirklich das Meeting? Sagen die Leute in Ältesten- und Mitarbeitersitzungen, was sie wirklich denken, oder stimmen sie sich vorher ab und beschweren sich danach bei ihren Freunden? Wenn die echten Gespräche überall außer in dem Raum stattfinden, in dem Entscheidungen fallen, ist das ein schwerer Ort zum Heilen.
- Werden Probleme relational oder strukturell gelöst? Wenn ein Pastor Schwierigkeiten hat, setzt sich dann jemand mit ihm hin und fragt nach, was los ist, oder baut die Gemeinde stillschweigend Schutzwälle um seine Schwächen? Eine Kultur, die Probleme verwaltet statt sie zu lösen, wird das auch mit dir tun.
2) Finde jemanden, der schon dort war, wo du hingehst
Verletzlichkeit schafft Vertrauen. Und Vertrauen verändert alles, wenn du es einmal erlebt hast. Ed verlangt nicht von Pastoren, dass sie alles auf einmal umwerfen. Er beginnt viel kleiner:
Ich sage meinen Leuten: 'Gib mir eine Person, der du wirklich vertraust. Nur eine.' Du musst nicht deine ganze Situation sprengen. Finde einfach eine Person, bei der du ehrlich sein kannst, und fang da an."
Ed Underwood, Gründer von RecenteredGroup.com
Diese Person muss kein offizieller Mentor sein. Vielleicht ist sie nicht in deiner Organisationsstruktur. Suche jemanden, der dir um 22 Uhr sagen kann, dass das, was du gerade erlebst, normal ist (und es auch so meint), weil er oder sie es selbst durchgemacht hat.
3) Baue eine Peer-Gruppe, in der du den "Pastor-Hut" an der Tür lässt
Mein Vater hat nicht nur gehofft, dass das passieren würde. Er hat es bewusst so gestaltet. Diese Entscheidung war entscheidend.
Meine Frau und ich haben eine Kleingruppe mit Menschen gegründet, denen wir vertrauten – innerhalb und außerhalb unserer Heimatgemeinde. Wir haben genau überlegt, wen wir einladen, und die Gruppe so gestaltet, dass wir darin nicht als »die Pastoren« wahrgenommen werden. Wir sind auf Augenhöhe. Und das war so gut für uns.
Wenn du nicht bewusst eine Gruppe schaffst, in der du nicht automatisch die Führung übernimmst, folgt dir die pastorale Rolle in jeden Raum. Ed hat etwas ganz ähnliches vor etwa dreißig Jahren aufgebaut – aus genau diesem Grund.
Ich sagte zu meiner Frau Judy: Ich bin einfach so müde davon, allein zu sein. Also haben wir einen Kreis von Freunden zusammengetrommelt, die wir seit Jahrzehnten kennen – wir wussten nicht, ob sie sich alle verstehen würden. Aber das hält jetzt seit dreißig Jahren an. Das ist unsere Gruppe, in der wir ganz offen miteinander sind, und sie sagen mir Dinge über mich selbst.
4) Finde jemanden, der kein Interesse an deiner Leistung hat
Manchmal ist die wichtigste Beziehung überhaupt kein Pastor aus deinem Umfeld. Nach einem schweren Zusammenbruch beschreibt Chris Long das Sicherheitsnetz, das er in einer Familie fand, die ihn in ihr Zuhause aufnahm. Sie hatten keine Hintergedanken. Ihnen war sein Lebenslauf oder seine Kirchengeschichte egal. Sie haben ihn einfach geliebt, ohne etwas zu schützen. Denke jetzt an eine Person, auf die genau das zutrifft. Wenn du jemanden benennen kannst, melde dich diese Woche bei ihm oder ihr. Ohne Hintergedanken. Einfach nur Kontakt aufnehmen.
Ed und seine Frau Judy machen das ganz bewusst – sie laden Pastoren und deren Ehepartner zu sich ein, außerhalb des Gemeinde-Kontexts, einfach um mit ihnen Zeit zu verbringen. Kein Programm, keine Agenda.
"Erzählungen von Erlösung schenken Hoffnung", sagt Ed. "Also bin ich ihnen gegenüber offen, erzähle ihnen von meinen Fehlern und den Problemen, die ich gerade habe. Und man kann es richtig sehen, wie es ihnen langsam dämmert ... 'Der Typ ist echt. Vielleicht kann ich ihm vertrauen.'"
Wenn dich das anspricht, findest du vielleicht eine Heimat bei TheLeadPastor.com.
Vielleicht hast du dich in Chris’ fünf Jahren wiedererkannt. Vielleicht beschäftigt dich noch immer Eds Frage – Wann hast du angefangen zu lügen? Vielleicht denkst du gerade über die Antwort deiner Frau auf die Sicherheitsfrage nach (und bist dir nicht sicher, ob du sie stellen möchtest).
Das ist kein schlechter Ort, um zu sein. Bewusstsein ist der Anfang von Veränderung.
Einer der Gründe, warum ich tue, was ich bei TheLeadPastor.com tue, ist, dass ich weiß, was es kostet, Dienst allein zu tun – und dass es einen besseren Weg gibt. The Lead Pastor existiert, um eine ehrliche, alltagsnahe Gemeinschaft auf Augenhöhe für Pastoren zu sein, die keine Lust mehr haben, so zu tun, als hätten sie alles im Griff.
Das erwartet dich bei uns:
- Pastorenweisheit von Pastor zu Pastor, verwurzelt in echter Erfahrung, nicht in Beratertheorie
- Praxistools, Ressourcen und Abläufe, die dir helfen, wieder Raum für Gebet, Lehre und Nachfolge zu gewinnen
- Eine Gemeinschaft von Leiterinnen und Leitern, die denselben Herausforderungen entgegensehen wie du
- Newsletter, Podcasts und Videoinhalte, die darauf ausgerichtet sind, dich zu unterstützen, treu zu leiten – nicht nur effizient
Wir versuchen nicht, aus Pastoren Führungskräfte in einem Unternehmen zu machen. Unser Ziel ist es, Pastoren zu helfen, treu zu leiten und lebendige Gemeinden zu fördern.
Melde dich kostenlos an unter TheLeadPastor.com/membership.
In Christus, der unser Leben ist,
Josh