Pastorale Einsichten: Was man in einer Krise NICHT sagen sollte
Nachdem mein Vater nach einem langen, schweren Jahr in der Palliativpflege gestorben war, kam an einem Sonntag ein Pastor auf meine Tochter zu. Sie saß allein da und sammelte still ihre Gedanken, während sie über den Tod ihres Großvaters nachdachte.
Dieser Pastor, der scheinbar nicht bemerkte, dass sie bewusst einen Platz weit entfernt von allen anderen gewählt hatte, ging auf sie zu. Fest entschlossen, seine Pflicht zu erfüllen und ihr Trost zu spenden, sagte er: „Ich weiß, dass du dich sehr traurig fühlst.“
Als sie nicht antwortete, fuhr er fort, seine Eindrücke von meinem Vater zu schildern (obwohl er nie mehr als sechzig Sekunden mit ihm gesprochen hatte). Er bot ein paar Floskeln und mitfühlende Phrasen an, bevor er ihre Schulter berührte.
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Sie zuckte reflexartig zusammen und schwieg weiter. Nach ein paar Augenblicken entfernte er sich mit einer Bemerkung darüber, dass er für sie beten werde.
Ohne es zu merken, verschlimmerte die (gut gemeinte) Unsensibilität dieses Pastors die ohnehin schon schwierige Situation noch. Warum?
Dieser Pastor wollte ein Prediger sein statt ein Zuhörer.
Der Pastor hatte vermutlich gute Absichten, aber er war sich der komplizierten, schwierigen Dynamik im Leben meines Vaters überhaupt nicht bewusst. Er kannte die Beziehung meines Vaters zu unserer Familie und meiner Tochter nicht.
Er hat die Situation in mehreren wichtigen Punkten missverstanden:
- Er kam auf meine Tochter zu und sagte ihr, wie sie sich fühle, anstatt sie einzuladen, selbst zu erzählen.
- Er äußerte oberflächliche Bemerkungen anstatt die Komplexität ihres Schmerzes anzuerkennen.
- Er hat sie sogar ohne ihr Einverständnis berührt.
Trauer und Trauma wirken sich bei Menschen unterschiedlich aus, und ein Pastor, der ein „Schema F“ für Mitgefühl anwendet, wird die Lage früher oder später verschlimmern.
Scott Heine
Menschen fühlen Trauer, Wut, Reue, Scham, Bitterkeit, Angst oder sogar Erleichterung. Andere verdrängen ihre Gefühle durch Verleugnung oder Ablenkung, weil ihre Psyche genau weiß, dass sie noch nicht bereit oder fähig sind, das Erlebte zu verarbeiten. Und dann gibt es diejenigen, die still und für sich selbst den Trost Christi suchen oder versuchen, den Blick von der Trauer weg auf den Lobpreis zu richten.
In einer Krise wiegen unsere Worte besonders schwer.
Wenn Worte von einem Pastor angeboten werden, ob so gemeint oder nicht, werden sie oft als Spiegel von Gottes Haltung gegenüber dem Leid der Menschen wahrgenommen.
Hier sind fünf wichtige Aussagen, die man vermeiden sollte.
1. „Ich weiß, wie du dich fühlst.“
Nein, das weißt du nicht.
Selbst wenn du ähnliche Situationen erlebt hast, sind traumatische Erlebnisse und Verluste immer komplex. Es gibt Nuancen der Beziehungen und Empfindungen, die auf unerwartete Weise an die Oberfläche treten, und Gefühle wechseln oft rasch durch einen Strudel an Emotionen, die sich manchmal überlagern oder widersprechen.
- Diese Ehefrau hat vielleicht Angst, ihren Mann an den Krebs zu verlieren, denkt aber auch an den Kampf ihrer Mutter vor Jahren zurück.
- Vielleicht freut sie sich leise über die vielen schönen Jahre, die sie und ihr Mann schon hatten… oder sie bereut es, nicht öfter „Ich liebe dich" gesagt zu haben.
- Eventuell hält sie sich an dem Frieden fest, zu wissen, dass Gott auch nach dem Tod ihres Mannes für sie sorgen wird.
- Vielleicht ist sie wütend auf Gott, weil er ihre verzweifelten Gebete um Heilung nicht erhört hat.
Anstatt zu glauben, man wisse, was jemand fühlt, respektiere seine Eigenständigkeit.
Lade sie dazu ein, ihre Gedanken mitzuteilen: „Möchtest du darüber sprechen?“ oder „Ich bin da, um zuzuhören, was du denkst und fühlst.“
Nimm dir vor, keine Ratschläge zu geben – hör einfach zu. Schaffe einen geschützten Raum, in dem andere sich öffnen können. Und wenn jemand nicht weiß, was er sagen soll, ist das völlig in Ordnung. Antworte einfach: „Es klingt gerade alles sehr verwirrend. Aber ich bin da, um zuzuhören, während du jetzt und auch in den kommenden Tagen deine Gefühle sortierst.“
2. „Gott hat einen Plan für dich.“
Natürlich hat Gott einen Plan. Er ist allmächtig und allwissend. Er kümmert sich sogar um den kleinsten Spatz, der vom Himmel fällt (Matthäus 10,30).
Es mag in manchen Krisenmomenten angemessen sein, an diese kostbaren Wahrheiten zu erinnern. Aber häufig bringen Trauma und Verlust schwierige Fragen mit sich, die Zeit zum Nachdenken verdienen, anstatt mit Floskeln beantwortet zu werden. Denke an Hiobs Leid und erinnere dich an die fünfunddreißig Kapitel voller Debatten über Gottes Absicht mitten im Kummer, bevor Gott erklärte, dass er niemandem eine Erklärung für seinen Plan schuldet!
Mitgefühl für die schwierigen Fragen zeigen.
Auch wenn Sie versucht sein könnten, jemandem in der Hoffnung auf Trost Römer 8,28 zu zitieren, ist es oft weit besser, im Moment Mitgefühl für die schwierigen Fragen zu zeigen. Sie könnten sagen: „Was du gerade durchmachst, ist sehr belastend. Und du bist nicht der Erste, der Gott ‚Warum?‘ fragt. Vielleicht können wir gemeinsam diese Fragen an Gott stellen und dann beobachten, was er als Nächstes tut.“
Eines Tages, wenn der Schmerz nachlässt und mehr Klarheit herrscht, wird Ihre Erinnerung an Gottes Güte und Gottes Plan willkommen sein.
3. „Wenn du irgendetwas brauchst, lass es mich wissen.“
Wenn jemand in einer Krise steckt, hat er viele soziale, psychologische und körperliche Bedürfnisse. Einige davon sind ihm vielleicht bewusst, doch oft ist er durch die Umstände zu sehr abgelenkt, um zu erkennen, was hilfreich wäre.
Viele von uns möchten helfen, sind aber unsicher, was angebracht oder willkommen ist. Wir möchten uns zur Verfügung stellen, geben aber damit der leidenden Person die Last auf, ihre eigenen Bedürfnisse zu benennen, uns zu kontaktieren und nach Hilfe zu fragen.
Einfach helfen.
Es ist besser, einfach zu sagen: „Ich bringe am Donnerstagabend das Abendessen vorbei. Möchtest du lieber Lasagne oder Rinderbraten?“ (Und stellen Sie sicher, dass die Behälter dagelassen oder entsorgt werden können; machen Sie keine zusätzliche Aufgabe daraus, Geschirr zu spülen oder zurückzugeben!)
Oder vielleicht: „Ich bin da, um bei der Kinderbetreuung zu helfen, während du mit der Situation umgehst. Ich kann jederzeit nach 17 Uhr vorbeikommen. Ich bringe Beschäftigungen für die Kinder mit, oder ich kann sie zum Abendessen ausführen, damit du eine Pause hast. Was immer dir hilft.“
Oder kommen Sie einfach am Samstagmorgen vorbei und mähen für sie den Rasen.
Die praktischen Gesten, die ungefragt erbracht werden, zeigen Fürsorge über bloße Worte hinaus.
4. „Dasselbe ist mir auch passiert.“
Wenn Sie sich mit dem Hammer auf den Daumen hauen, schrumpft Ihre gesamte Welt auf die Größe Ihres Daumens zusammen. Ihre ganze Aufmerksamkeit richtet sich auf den Schmerz, den Sie erleben. Plötzlich gibt es nur noch ein Ziel: Den Schmerz loswerden. Sie sind in dem Moment nicht in der Lage, sich um den Schmerz anderer zu kümmern.
Genauso wird die Welt von Menschen, die eine Krise erleben, kleiner.
Der Kummer oder die Angst, die sie spüren, verengt ihre Sicht. Sie sind nicht bereit, sich Ihre Geschichte anzuhören oder sich für Ihre Erfahrungen zu interessieren. Ihre Versuche, ihre Krise zu normalisieren und Empathie aufzubauen, könnten ihre einzigartige Not herabwürdigen.
Es ist besser zu sagen: „Ich bin für dich da. Du bist nicht allein.“
Wenn Sie eine Einsicht aus eigener Erfahrung haben, die hilfreich sein könnte, fragen Sie vorher nach Erlaubnis: „Wäre es hilfreich für dich, etwas zu hören, das ich in einer ähnlichen Situation gelernt habe?“ Halten Sie Ihre Bemerkungen dann kurz und konzentrieren Sie sich auf die andere Person, anstatt Ihre eigene Geschichte zu erzählen.
5. „Komm drüber hinweg.“
Manche Pastoren tun sich schwer, den Schmerz anderer zu teilen, und vermitteln unbeabsichtigt, dass der Umgang mit Krisen eine Unannehmlichkeit ist. Sie geben eine kurze Umarmung, tätscheln der leidenden Person den Rücken und sagen „Na, na“, als wollten sie die Tränen beenden. „Wein nicht. Kopf hoch. Kinn nach oben. Hab Glauben. Freue dich in jeder Situation … auch in dieser.“
Versuche jedoch nicht, eine emotionale Reaktion auf ein Trauma abzukürzen – das kann sehr schädlich sein.
Wenn Sie ein Seelsorger sein möchten, bieten Sie authentisches, geduldiges Mitgefühl statt einem Anreiz, schnell wieder zur Normalität zurückzukehren. Denken Sie daran, dass Gott gerade in Zeiten von Herausforderungen und Zerbruch die tiefgreifendsten Veränderungen in unserem Leben bewirkt.
Lassen Sie die Person in der Krise niemals allein, nachdem Sie sich ihr zugewandt haben. Vielleicht ist sie zunächst von fürsorglicher Familie und Freunden umgeben, aber ihr Schmerz bleibt auch, wenn alle anderen längst zu ihrem Alltag zurückgekehrt sind. Kontakt an wichtigen Meilensteinen, Feiertagen, Jahrestagen und anderen Auslösern zu suchen, kann einen großen, tröstenden Unterschied machen.
Ein „Ich denke heute an dich“ erinnert daran, dass sie nicht allein sind.
Ein letzter Gedanke und zusätzliche Ressourcen
Denke daran: Mitfühlende Unterstützung in einer Krise zu bieten bedeutet nicht, alle Antworten zu haben. Es geht darum, präsent zu sein, aufmerksam zuzuhören und ehrlich zu sorgen, ohne vorschnell nach einer Lösung zu suchen. Und sei auch zu dir selbst freundlich. Mitgefühl zu schenken kann emotional sehr anstrengend sein.
Du repräsentierst Gott, aber du bist nicht Gott. Diese grundlegende Wahrheit sollte das Handeln jeder Pastorin und jedes Pastors leiten (wie jedes Buch über Gemeindeleitung bestätigen würde.)
Vielleicht kannst du das Leiden durch deine Güte lindern, jedoch kannst du den Weg durch die Krise nicht abkürzen, wenn Gott einen besonderen Sinn damit verfolgt. Unterschätze niemals die Kraft von bescheidener Empathie und einem offenen Ohr.
Fühlst du dich überfordert? Denke daran: Auch wenn die Kommunikation mit einer Person in einer Krise herausfordernd sein kann, solltest du versuchen, mehr zuzuhören als zu sprechen. Und scheue dich nicht, nach Unterstützung zu suchen (es gibt großartige Online-Ressourcen über die Dos und Don’ts beim Unterstützen von Menschen in einer psychischen Krise).
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