Das Einsamkeitsproblem: Was die meisten Pastoren falsch machen (mit John Lynch)
Imagepflege vs. Verletzlichkeit: Imagepflege macht dich immun gegen Liebe: „Wenn sie den echten Menschen in mir kennen würden, würden sie das nicht denken.“
Peer-Gruppen können ein Ausweg sein: Wenn Pastoren ihre Verletzlichkeit nur außerhalb der eigenen Gemeinde zeigen, vermitteln sie: ‚Wahre Gemeinschaft gibt es nur woanders‘.
Der Raum der Gnade: Was wäre, wenn es einen Ort gäbe, an dem das SCHLECHTESTE an dir bekannt ist – und du trotzdem (oder gerade deswegen) mehr geliebt wirst?
Ich habe mit genügend Pastoren gesprochen, um zu wissen, dass die meisten von ihnen eine „Gruppe“ haben... meist ein paar andere Kirchenleiter, oft Leute aus anderen Gemeinden, anderen Städten oder anderen Konfessionen. Ihre Gruppe "versteht es"... Es ist ein sicherer Ort, um Dampf abzulassen, verstanden zu werden.
„Finde eine solche Gruppe“ ist heutzutage ein extrem häufiger Ratschlag für Pastoren. Doch der Rat von Pastor, Redner und Autor John Lynch durchkreuzt diesen Ansatz.
Wenn Pastoren sich nur gegenüber anderen Pastoren verletzlich zeigen, sagen sie ihrer Gemeinde: Ihr seid für mich nicht sicher. Ich kann euch nicht vertrauen.
Lynch weiß, wovon er spricht. Er war fast vier Jahrzehnte Predigtpastor an der Open Door Fellowship in Phoenix, AZ, und Autor mehrerer Bestseller ("The Cure" und "On My Worst Day"). Er tourte mit der mehrfach platin- und goldzertifizierten Band MercyMe und sprach in zahllosen Gemeinden in ganz Nordamerika.
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Und ein klarer roter Faden zieht sich durch die Beobachtungen, die er mit mir geteilt hat.
65 % der Pastoren berichten, dass sie sich isoliert fühlen
Das belegen Untersuchungen der Barna Group. Lynch ist von dieser Zahl nicht überrascht. Aber er ist der Meinung, dass die „Such dir eine Gruppe außerhalb deiner Gemeinde“-Lösung nur das Grundproblem verstärkt.
„Ich hänge mit einer Gruppe von Leitern rum“, sagt er, „die sich deshalb regelmäßig treffen, weil es in unserer Gruppe sicher ist. Sie wissen nicht, wie sie in ihren eigenen Gemeinschaften sie selbst sein können. Und so lassen sie, wenn sie zu unserer Gruppe kommen, so richtig los, wie Achtklässler, die sich mit Handtüchern schlagen.“
Das sind keine Männer, denen es an Beziehungsfähigkeit mangelt. Es sind Männer, die sich selbst antrainiert haben, genau das nicht dort einzusetzen, wo es am meisten darauf ankommt.
Das Kernproblem ist oft struktureller Natur.
Pastoren lernen früh, dass es eine bestimmte Grenze für Verletzlichkeit in ihrer Rolle gibt, und sie leben dieses Maß für alle um sie herum vor.
Die Einsamkeit an der Spitze bleibt nicht an der Spitze. Sie wird zur Kultur. Deine Kirchengemeinschaft spürt dein Zögern und kommt zum Schluss: „Hier darf man nicht verletzlich sein.“
‚Eine Peer-Gruppe finden‘ ist keine gesunde Lösung
Wie du sicher schon gehört hast, ist die Standardempfehlung gegen pastorale Einsamkeit eine Gruppe von Gleichgesinnten. Möglichst Pastoren aus anderen Gemeinden. Menschen, die den Druck verstehen und kein persönliches Interesse an deinem Erfolg oder Scheitern haben. Obwohl John Lynch das Bedürfnis nachvollziehen kann, hat er einen berechtigten Einwand.
Was du tust", sagt er, „ist, eine Kultur zu schaffen, die sagt: Verletzlichkeit gibt es nur dort draußen. Ich werde dich nicht wirklich kennenlernen. Ich werde dir nicht vertrauen.
Wenn der Pastor nur außerhalb seiner eigenen Gemeinde vertrauensvolle Beziehungen aufbaut, sendet er ein klares Signal:
- „Ich vertraue dir nicht.“
- „Verletzlichkeit ist nur etwas für Profis.“
- „Du bekommst nur die ‚kontrollierte‘ Version von mir.“
Und diese Lücke zwischen Pastor und Gemeinde lässt nicht nur den Pastor einsam zurück. Sie erzeugt eine Gemeinde, die beziehungstechnisch oberflächlich bleibt, weil ihr vorgelebt wurde, welches Maß an Freiraum erlaubt ist.
Du hast dir vermutlich nicht ausgesucht, eine Maske aufzusetzen
Lynch moralisiert nicht über die Maske. Er versteht sie als Standard in Führungskulturen von Gemeinden:
Es gibt ein ganzes Führungsmodell", sagt er. "Hey, ich bin der Antwortgeber. Typ A, und ich habe alles im Griff. Das ist ein Stil.
Lynch bringt es auf den Punkt: "Wenn ich ständig eine Maske trage, dann sehen die Leute nicht mich. Und irgendwann kann ich das Schauspiel nicht mehr durchhalten. Ich muss weitermachen, weil sie mir auf die Schliche gekommen sind. Und das ist furchtbar."
Also klar, die Maske FUNKTIONIERT in gewisser Weise ... aber sei gewarnt. Wenn du die Maske lange genug trägst, verlierst du den Zugang zu der Liebe, die dir Menschen eigentlich schenken wollen.
Jemand sagt dir, du bist ein großartiger Pastor, und irgendwo unter dem Dankbarkeitsempfinden ist eine leise Stimme: Wenn du den wahren Menschen kennen würdest, würdest du das nicht sagen.
Imagepflege oder Verletzlichkeit?
Im Gespräch teilte John Lynch ein Modell für das christliche Leben, das viele seiner Zuhörer und Leser als sehr hilfreich empfunden haben. Er nennt es "Die Zwei Räume" (das Zimmer der guten Absichten und das Zimmer der Gnade).
Im Zimmer der guten Absichten besteht das Ziel darin, das eigene Image so zu steuern, dass Menschen dir weiterhin vertrauen. Du agierst, verbirgst dich und gehst weiter, sobald jemand Verdacht schöpft.
Das Zimmer der Gnade beginnt mit einer anderen Frage:
Was wäre, wenn es einen Ort gäbe, der SO sicher ist, dass du das Schlechteste an dir offenbaren könntest und feststellst, dass du dafür mehr geliebt wirst, nicht weniger?
Im Zimmer der Gnade trägt die Person dir gegenüber denselben Jesus in sich wie du. Im tiefsten Inneren besitzen sie ein neues Herz, dem man vertrauen kann. Wenn du sie anschaust, siehst du keinen Gegner und kein Publikum. Du schaust auf jemanden, den es sich lohnt, kennenzulernen.
So einen Raum der Gnade in deiner Gemeinde oder deinem Leitungsteam zu bauen ist chaotisch, schwierig und fühlt sich riskant an. Wenn ein Leitungsteam gemeinsam diesen Weg wählt? Wenn sie sich gegenseitig verpflichten, lange genug zu bleiben, einander genug zu vertrauen, genug zu RISIKIEREN?
Dann beginnt ein schwer fassbares Gefühl von Sicherheit und Gemeinschaft zu wachsen, und die Gemeinde kann es spüren.
Menschen, die zum ersten Mal die Türschwelle überschreiten, können es spüren – oft schon innerhalb der ersten fünf bis sechs Minuten in deiner Kirche. Sie wissen nicht immer, was sie da empfinden. Aber sie merken, dass es etwas anderes ist. Und sie wollen wiederkommen.
Irgendjemand muss als Erster den Strand betreten
Die meisten Pastoren warten darauf, dass sich das Umfeld ändert, bevor sie es tun. Warten darauf, dass die Ältesten sicherer werden. Warten auf einen Wandel in der Mitarbeitendenkultur. Warten, dass jemand anderes den ersten Schritt macht, damit das Risiko kleiner erscheint.
Die eigentliche Arbeit beginnt mit der Entscheidung, das Risiko einzugehen, von jemandem innerhalb der eigenen Gemeinde gekannt zu werden, der kein Pastor ist.
Alles andere ist Schauspielerei. Das ist das Evangelium. Dass wir einander lieben und von einander geliebt werden.
Das ist die direkte Antwort auf das weiter oben angesprochene Peer-Group-Problem. Wenn du dein echtes Ich für andere Pastoren reservierst, hast du deiner Gemeinde bereits signalisiert, wo die Vertrauensgrenzen verlaufen. Der Erste zu sein bedeutet, diese Grenze zu überschreiten – noch bevor es sich sicher anfühlt.
Freundschaften, die du nicht kommen siehst ...
Lynch spricht von Freundschaften in seiner eigenen Gemeinschaft, die ihn immer wieder überraschen. Menschen, auf die er nie gestoßen wäre, hätte er seine Verletzlichkeit nur bei Kollegen der Gemeindearbeit gezeigt. "Ich frag mich, wie sind wir Freunde geworden? Wie bitte? Du bist ein Spaßvogel." Doch das sind einige seiner tiefsten Beziehungen. Menschen, die seine Schwächen kennen und entschieden haben: Das ist kein Ausschlusskriterium.
VORSICHT: Diskretion erforderlich
Es gibt einen Unterschied zwischen angemessener Diskretion und Sich-Verstecken. Verletzlichkeit bedeutet nicht, jedem alles zu erzählen. Schließlich haben nicht viele Menschen sich den Platz in deiner inneren Welt verdient.
"Lass mich lieber viele Male verletzt werden", sagt er, "wenn ich dafür nur zwei oder drei echte Beziehungen habe, in denen ich gekannt und geliebt werde – und in denen ich kenne und lieben darf. Das ist alles wert."
Das ist das, was er eintauscht: Gekannt werden mitten im Chaos, von Menschen, die die Schwäche sehen und sagen: Das ist kein Ausschlusskriterium. Ist John verletzt worden? Wirst DU verletzt werden? Natürlich ... echte Beziehungen bringen immer ein Risiko mit sich.
Aber ich wurde auch von Menschen geschützt, bejaht und getragen, die das Schlechteste von mir kennen. Und diesen Tausch gehe ich jedes Mal ein.
Wenn Sie sich das wünschen, aber es nicht haben:
John Lynch verklärt diese Situation nicht übermäßig und spricht offen darüber.
Finden Sie einen Ort, an dem das gelehrt wird. Machen Sie sich auf die Suche. Es gibt Gemeinschaften der Gnade, Bücher über Gnade und großartige Dienste, die Sie unterstützen können. Sie müssen das Rad nicht neu erfinden. Sie müssen es nur stark genug wollen, um es zu finden.
„Es gibt eine Lebensweise, für die es sich lohnt, alles zu riskieren,“ sagt Lynch, „die nicht auf Gegenseitigkeit beruht. Sie verlangt nicht, dass du dein Herz schützt oder dich verstellst. Du meinst vielleicht, der Leib Christi braucht einen perfekten Priester, aber das brauchen sie nicht. Sie brauchen den echten Christus in dir, Pastor.“
Eine Person reicht für den Anfang
Die Realität der Kirchenstruktur schafft für viele Pastoren Spannungen. Gerade die Menschen, die Pastoren echte Gemeinschaft geben könnten, sind oft diejenigen, bei denen es sich am gefährlichsten anfühlt, ehrlich zu sein.
Viele Pastoren haben sich an dieser Dynamik schon die Finger verbrannt, weil sie der falschen Person vertraut haben.
Sie müssen nicht Ihre ganze Seele dem gesamten Vorstand offenbaren. Sie brauchen zum Start nur eine Person.
Sie müssen eine Person finden, bei der Sie wirklich Sie selbst sein können, damit Sie sich nicht verstecken müssen. Fangen Sie dort an. Suchen Sie eine Person, bei der Sie WIRKLICH Sie selbst sein können, damit Sie sich nicht verstecken müssen. Gehen Sie es langsam an ... leiten Sie vielleicht diesen Artikel weiter und sehen Sie, wie die Person reagiert.
Gnadenvolle Umgebungen werden nicht durch Programme geschaffen. Es beginnt damit, dass einzelne Menschen sich kostenbehaftet entscheiden, mit der Selbstdarstellung aufzuhören und sich kennen zu lassen.
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John Lynch ist Autor von The Cure und On My Worst Day sowie Gründer von John Lynch Speaks. Sie erreichen ihn unter john@johnlynchspeaks.com.