Key Takeaways
Epidemia de solidão: A maioria dos pastores não tem amizades profundas e seguras.
Autodefesa: Para muitos de nós, esconder as nossas dificuldades pessoais é mais seguro do que sermos abertos.
Passos para a saúde: Comece por cultivar a abertura com uma pessoa em quem confia e, depois, desenvolva essa abertura a partir daí.
Sou filho de um pastor e tinha vinte e poucos anos quando ouvi pela primeira vez o meu pai apresentar alguém como um amigo.
"Josh, este é o meu amigo Ron."
O meu pai conhecia toda a gente. Tratava bem as pessoas. Mas, nos mais de vinte anos em que o vi exercer o ministério, nunca o tinha visto ter um amigo da forma como eu tinha amigos. Alguém com quem passava tempo, a quem telefonava para conversar. Alguém que sabia o que se passava dentro dele. Alguém cuja relação com ele nada tinha a ver com a igreja.
Hoje, quinze e tantos anos depois, ainda me lembro claramente desse momento. Não porque tenha sido dramático, mas porque, na altura, foi estranho. Eu não tinha uma categoria para aquilo.
Tenho pensado muito nisso ultimamente. E cheguei à conclusão de que a razão não era exclusiva do meu pai.
Hoje, o meu pai, Jim Gordon, é o pastor principal da Comunidade Cristã Elora Road. É pastor há quase quatro décadas.
Para mim, tornou-se uma das vozes mais claras sobre este tema das relações pastorais. Aprendi imenso com ele — não através de ensino formal ou de conselhos directos; sobretudo observando a forma como construiu amizades dentro e fora da igreja.
Para os pastores, uma comunidade pessoal saudável não consiste apenas em ter pessoas à sua volta. Consiste em procurar intencionalmente colegas e mentores que ofereçam apoio, pessoas que já tenham passado por aquilo que está a viver, que o possam ajudar a navegar pelas águas em que se encontra e que continuem a apontá-lo para o Senhor. Não pode ser um líder eficaz sem caminhar numa comunidade de algum tipo. Não há dúvida alguma disso.
Talvez não tenha escolhido a solidão.
O que vim a compreender, em parte através de conversas com o meu pai e em parte através dos meus próprios anos no ministério pastoral, é que aquilo que testemunhei em criança (o meu pai sem um Ron) não era uma peculiaridade pessoal. Era a configuração predefinida de muitos pastores e igrejas.
E, sem um esforço deliberado, também é a sua e a minha.
É provável que não tenha acordado uma manhã e decidido ficar gradualmente isolado. Mas a honestidade exige que enfrentemos uma verdade desconfortável.
Somos participantes activos da nossa própria solidão.
Joshua Gordon, Pastor, Comunidade New Life
Uma das principais formas de o fazermos é aprendendo a usar máscaras. Construímos uma espécie de fachada falsa para nos apresentarmos de forma mais favorável. Tomamos decisões pequenas e incrementais que, pouco a pouco, criam uma separação entre nós e aqueles que nos são próximos.
Uma resposta reservada aqui. Uma conversa evitada ali. Um momento em que parece mais seguro ser impressionante do que ser conhecido.
Na verdade, a solidão raramente apanha os pastores de surpresa. Na maioria das vezes, construímo-la lentamente, em nome da sobrevivência. Com o passar do tempo, aquilo que começou como protecção transforma-se numa prisão.
Usamos máscaras porque funcionam.
Como pastores, é MUITO fácil cair num «modo performativo», em que vivemos uma versão de nós próprios perante as pessoas que fazem parte da nossa vida.
- Projectamos competência, estabilidade e cuidado.
- Fingimos que temos o nosso casamento, as finanças, os filhos, as dúvidas ou as ansiedades sob controlo.
- Fingimos que não temos dificuldades
E, honestamente, normalmente funciona.
A máscara comunica autoridade. Protege o nosso papel. Mantém-nos no controlo da nossa própria história. Ninguém pode desafiar-nos naquilo em que somos fracos se ninguém souber onde somos fracos.
Ed Underwood é um mentor meu. Foi pastor durante 40 anos antes de fundar o Recentered Group. Ed orienta, apoia e acompanha pastores, muitos dos quais usam máscaras há tanto tempo que deixaram de reparar.
Uma das primeiras perguntas que faço aos pastores que usam uma máscara”, diz Ed, “é: «Quando começou a mentir? Quando começou a dar a impressão de que estava bem com coisas com as quais não estava bem?»
Como responderia a essa pergunta?
Se for como eu, aconteceu tão gradualmente que genuinamente não consigo identificar o momento. É assim que funciona usar uma máscara. Não começa como uma forma de engano. Começa como sobrevivência. E, a certa altura, a sobrevivência transforma-se em identidade.
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A vida pastoral tem duas características que tornam quase inevitável usar uma máscara.
Não é que sejamos mais enganadores ou inseguros do que a maioria das outras pessoas. Pelo contrário, a própria estrutura da função pastoral cria condições em que escondermo-nos parece mais seguro do que sermos conhecidos. Compreender essas condições é o primeiro passo para as combater.
Primeiro: a maioria das relações pastorais baseia-se na posição.
Os membros da congregação relacionam-se connosco como o seu pastor. Os funcionários e voluntários relacionam-se connosco como a pessoa a quem prestam contas. Até as amizades formadas no seio do ministério carregam o peso da instituição. A função não nos acompanha simplesmente quando entramos numa sala — ela é a própria sala. Retire-a, e muitas vezes é difícil perceber o que resta.
Segundo: as pessoas mais próximas do nosso trabalho controlam o nosso sustento.
Os conselhos, mesmo os bons e atenciosos, têm poder sobre a remuneração, a permanência no cargo e a reputação. Esse poder não desaparece só porque a relação parece próxima. O que ele cria é uma dinâmica previsível: autocensuramo-nos, não por engano, mas por uma gestão racional do risco.
A maioria de nós, enquanto pastores, é estruturalmente incentivada a não ser conhecida pelas pessoas que nos são mais próximas. Por isso, muitas vezes a um nível inconsciente, começamos a usar uma máscara como forma de nos protegermos.
Usar uma máscara é uma estratégia autodestrutiva.
Durante os primeiros 10 anos do meu ministério, aderi completamente a usar uma máscara e, ainda hoje, trago as cicatrizes. Passei muitos anos a lutar e muitos anos a recuperar. Há alguns anos, o meu conselheiro disse algo que mudou a minha perspetiva sobre tudo isto:
Josh, quando usas uma máscara, não consegues receber amor. Quando as pessoas te afirmam, a máscara sussurra: «Se elas conhecessem o teu verdadeiro eu, não diriam isso.»
Essa «troca de identidade por aceitação» não é apenas dispendiosa. É autodestrutiva. Sacrificamos o nosso verdadeiro eu para sermos amados e, depois, o amor que recebemos não consegue chegar até nós. Representamos ligações enquanto vivemos o isolamento.
No início do meu ministério, reprimi todos os meus problemas, ignorando-os para poder cuidar de todos os outros. Tornava-me na pessoa que os outros queriam que eu fosse. Na altura não percebia, mas agora vejo: procurava a aceitação e a aprovação deles… e tentava ser Jesus para eles.
Chris descreve como é esse percurso visto por dentro: passou cinco anos a dar tudo de si sem que ninguém cuidasse dele. Quase desapareceu — não de forma dramática, mas silenciosamente.
Um dia olhei à minha volta e percebi: Se me despedisse ou fosse despedido da minha igreja… não teria ninguém.
Chris Long, Pastor executivo
Usar uma máscara cria isolamento. Podemos estar rodeados por dezenas, ou até centenas, de pessoas que nos amam — e, ainda assim, sentirmo-nos sós, porque nunca mostramos o nosso verdadeiro eu. Faça isso durante tempo suficiente e o isolamento torna-se a sua norma.
A solidão é boa. É saudável e promove a cura. Mas o isolamento é diferente. O isolamento é uma ferramenta usada pelo inimigo. Faz-nos perder o contacto com a realidade, afasta-nos das relações que dão vida e expõe-nos a riscos que nunca viriam ao de cima numa comunidade autêntica.
Quatro coisas que ajudam
Nenhuma destas é uma solução rápida, e nenhuma acontece por acaso. Mas também não são complicadas. A maioria de nós sabe do que precisa — simplesmente ainda não deu o passo.
1) Avalie a situação em que se encontra.
Antes de construir algo novo, precisa de fazer uma avaliação honesta da sua situação. Ed Underwood dá aos pastores algumas perguntas simples de diagnóstico:
- A sua mulher sente-se segura? Não confortável — segura. Muitas vezes, ela está a carregar coisas que deixou de ver, e a resposta honesta dela dir-lhe-á mais sobre a situação em que realmente se encontra do que qualquer outra coisa. Ed é directo: se ela não se sente segura, é provável que se vá embora dentro de 18 meses, quer planeie fazê-lo quer não.
- A «reunião» é mesmo a reunião? Nas reuniões de presbíteros e da equipa, as pessoas dizem aquilo que pensam ou alinham previamente antes de entrarem na sala e desabafam com os amigos depois? Se as conversas verdadeiras acontecem em todo o lado, excepto na sala onde as decisões são tomadas, esse é um lugar difícil de sarar.
- Os problemas são resolvidos relacionalmente ou estruturalmente? Quando um pastor tem dificuldades, alguém se senta com ele e pergunta o que se passa ou a igreja constrói discretamente barreiras em torno das suas fraquezas? Uma cultura que gere os problemas em vez de os abordar fará o mesmo consigo.
2) Encontre alguém que já tenha estado onde você está a caminho de chegar
A vulnerabilidade cria confiança. E a confiança, depois de a experimentar, muda tudo. Ed não pede aos pastores que reformulem tudo de uma vez. Começa por algo mais pequeno do que isso:
Digo aos meus homens: «Dê-me uma pessoa em quem confie realmente. Só uma.» Não tem de fazer explodir toda a sua situação. Encontre apenas uma pessoa com quem possa ser honesto e comece por aí.»
Ed Underwood, Fundador de RecenteredGroup.com
Essa pessoa não tem de ser um mentor formal. Talvez não seja alguém dentro da sua estrutura hierárquica. Procure alguém que lhe possa dizer às 22 horas que aquilo que está a viver é normal (e que o diga sinceramente), porque já passou pelo mesmo.
3) Crie um grupo de pares onde possa deixar o seu chapéu de pastor à porta
O meu pai não ficou à espera que isto acontecesse. Planeou-o. Essa decisão foi determinante.
Eu e a minha mulher começámos um pequeno grupo com pessoas em quem confiávamos — dentro e fora da nossa igreja local. Tínhamos cuidado com quem convidávamos e concebemo-lo de forma a que não fôssemos vistos como “os pastores” do grupo. Estamos num plano de igualdade. E isso tem-nos feito muito bem.
A menos que construa intencionalmente um grupo onde não seja o líder de facto, o papel pastoral acompanha-o para dentro da sala. Ed construiu algo semelhante há cerca de trinta anos, e pela mesma razão.
Disse à minha mulher, Judy: Estou simplesmente cansado de estar sozinho. Por isso, reunimos um grupo de amigos que conhecíamos há décadas — não sabíamos se todos se dariam bem. Mas isto já dura há trinta anos. Este é o nosso grupo, onde falamos abertamente e eles dizem-me coisas sobre mim próprio.
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4) Encontre alguém sem qualquer interesse no seu desempenho
Por vezes, a relação mais importante nem sequer é com um colega de ministério pastoral. Depois de um grave esgotamento, Chris Long descreve a rede de segurança que descobriu numa família que o recebeu em sua casa. Não tinham segundas intenções. Não se importavam com o seu currículo nem com o seu percurso na igreja. Simplesmente o amaram sem terem nada a proteger. Pense agora numa pessoa que corresponda a esta última descrição. Se conseguir identificar alguém, contacte essa pessoa esta semana. Não com uma agenda. Apenas entre em contacto.
Ed e a sua mulher, Judy, fazem isto intencionalmente — convidam pastores e os seus cônjuges para sua casa, longe do contexto da igreja, apenas para estarem com eles. Sem programa, sem agenda.
As histórias de redenção geram esperança", diz Ed. "Por isso, sou vulnerável com eles e conto-lhes os erros que cometi e os problemas que tenho agora. E podemos simplesmente vê-los começar a perceber... 'Este homem é genuíno. Talvez possa confiar nele.'
Se isto lhe diz algo, talvez encontre um lugar no TheLeadPastor.com.
Talvez se tenha reconhecido nos cinco anos de Chris. Talvez a pergunta de Ed — quando começou a mentir? — continue consigo. Talvez esteja a pensar na resposta da sua mulher à pergunta sobre segurança (e não tenha a certeza de querer fazê-la).
Não é um mau lugar para estar. A consciência é o ponto de partida da mudança.
Uma das razões pelas quais faço o que faço no TheLeadPastor.com é saber quanto custa fazer ministério sozinho, e saber que existe uma forma melhor. O The Lead Pastor existe para ser uma comunidade honesta, prática e entre pares, destinada a pastores que deixaram de fingir que têm tudo sob controlo.
Eis o que encontrará no interior:
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Não estamos a tentar transformar pastores em executivos. O nosso objetivo é ajudar os pastores a liderar fielmente e a cultivar igrejas prósperas.
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Em Cristo, que é a nossa vida,
Josh
