Solitude pastorale : 4 étapes pour briser l’isolement
Épidémie de solitude: La plupart des pasteurs n’ont pas d’amitiés profondes et sûres.
Autodéfense: Pour beaucoup d’entre nous, dissimuler nos difficultés personnelles est plus sûr que de s’ouvrir.
Étapes vers le mieux-être: Commencez par cultiver l’ouverture avec une personne en qui vous avez confiance, puis développez cette démarche.
Je suis l’enfant d’un pasteur, et j’avais une bonne vingtaine d’années lorsque j’ai entendu mon père présenter quelqu’un comme un ami pour la première fois.
« Josh, je te présente mon ami Ron. »
Mon père connaissait tout le monde. Il aimait profondément les gens. Mais au cours des plus de vingt années pendant lesquelles je l’avais regardé exercer son ministère, je ne l’avais pas vu avoir un ami comme j’en avais, moi. Quelqu’un avec qui il passait du temps, qu’il appelait pour parler. Quelqu’un qui savait ce qui se passait en lui. Quelqu’un dont la relation avec lui n’avait rien à voir avec l’Église.
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Aujourd’hui, quelque quinze ans plus tard, je me souviens encore clairement de ce moment. Non pas parce qu’il était dramatique, mais parce qu’il était étrange, à l’époque. Je n’avais pas de catégorie pour le décrire.
J’y ai beaucoup repensé dernièrement. Et j’en suis venu à croire que la raison n’était pas propre à mon père.
Mon père, Jim Gordon, est aujourd’hui le pasteur principal de Elora Road Christian Fellowship. Il exerce son ministère pastoral depuis près de quatre décennies.
Pour moi, il est devenu l’une des voix les plus claires sur la question des relations pastorales. J’ai énormément appris de lui — non pas par un enseignement formel ou des conseils directs, mais surtout en observant la manière dont il a construit des amitiés au sein de l’Église et en dehors.
Pour les pasteurs, une communauté personnelle saine ne consiste pas seulement à avoir des gens autour de soi. Il s’agit de rechercher intentionnellement des pairs et des accompagnateurs qui nous soutiennent, des personnes qui sont passées par là où nous sommes, qui peuvent nous aider à naviguer dans les eaux où nous nous trouvons et qui continuent de nous ramener vers le Seigneur. On ne peut pas être un leader efficace sans cheminer au sein d’une forme de communauté. Cela ne fait absolument aucun doute.
Vous n’avez peut-être pas choisi la solitude.
Ce que j’ai fini par comprendre, en partie grâce aux conversations avec mon père et en partie grâce à mes propres années dans le ministère pastoral, c’est que ce dont j’ai été témoin étant enfant (mon père sans un Ron) n’était pas une particularité personnelle. C’était la configuration par défaut de nombreux pasteurs et de nombreuses Églises.
Et sans effort délibéré, c’est aussi la vôtre et la mienne.
Vous ne vous êtes probablement pas réveillé un matin en décidant de vous laisser dériver vers l’isolement. Mais l’honnêteté exige que nous affrontions une vérité inconfortable.
Nous sommes des participants actifs à notre propre solitude.
Joshua Gordon, pasteur, New Life Fellowship
L’une des principales façons dont nous y contribuons consiste à apprendre à porter des masques. Nous construisons une sorte de façade pour nous présenter sous un jour plus favorable. Nous prenons de petites décisions progressives qui, peu à peu, créent une distance entre nous et ceux qui nous sont proches.
Une réponse prudente ici. Une conversation évitée là. Un moment où il semble plus sûr d’être impressionnant que d’être connu.
En effet, la solitude ne surprend que rarement les pasteurs. Le plus souvent, nous la construisons lentement, au nom de la survie. Avec le temps, ce qui avait commencé comme une protection devient une prison.
Nous portons des masques parce qu’ils fonctionnent.
En tant que pasteurs, il est TELLEMENT facile de glisser en « mode représentation », où nous vivons une version de nous-mêmes devant les personnes qui font partie de notre vie.
- Nous donnons une image de compétence, de stabilité et de maîtrise.
- Nous prétendons maîtriser notre mariage, nos finances, nos enfants, nos doutes ou nos angoisses.
- Nous prétendons ne pas rencontrer de difficultés
Et honnêtement, cela fonctionne généralement.
Le masque communique l’autorité. Il protège notre rôle. Il nous permet de garder le contrôle de notre propre histoire. Personne ne peut nous mettre au défi là où nous sommes faibles si personne ne sait où nous sommes faibles.
Ed Underwood est l’un de mes mentors. Il a été pasteur pendant 40 ans avant de fonder le Recentered Group. Ed accompagne, soutient et conseille des pasteurs, dont beaucoup portent un masque depuis si longtemps qu’ils ont cessé de s’en rendre compte.
L’une des premières questions que je pose aux pasteurs qui portent un masque, dit Ed, est : « Quand avez-vous commencé à mentir ? Quand avez-vous commencé à donner l’impression que vous étiez d’accord avec des choses avec lesquelles vous n’étiez pas d’accord ? »
Comment répondriez-vous à cette question ?
Si vous êtes comme moi, cela s’est produit si progressivement que je n’ai sincèrement pas réussi à trouver le moment précis. C’est ainsi que fonctionne le fait de porter un masque. Cela ne commence pas comme une tromperie. Cela commence comme un moyen de survivre. Et quelque part en chemin, la survie devient une identité.
La vie pastorale présente deux caractéristiques qui rendent le fait de porter un masque presque inévitable.
Ce n’est pas que nous soyons plus trompeurs ou plus précaires que la plupart des autres personnes. C’est plutôt la structure même du rôle pastoral qui crée des conditions où se cacher semble plus sûr que d’être connu tel que l’on est. Comprendre ces conditions est la première étape pour les contrer.
Premièrement : la plupart des relations pastorales sont fondées sur la fonction.
Les membres de l’Église nous considèrent comme leur pasteur. Les membres de l’équipe et les bénévoles nous considèrent comme la personne à laquelle ils rendent des comptes. Même les amitiés qui se nouent au sein du ministère portent le poids de l’institution. Le rôle ne nous suit pas simplement dans la pièce — il est la pièce elle-même. Retirez-le, et il est souvent difficile de savoir ce qu’il reste.
Deuxièmement : les personnes les plus proches de notre travail contrôlent nos moyens de subsistance.
Les conseils d’administration, même lorsqu’ils sont bienveillants et attentionnés, détiennent un pouvoir sur la rémunération, la permanence dans le poste et la réputation. Ce pouvoir ne disparaît pas parce que la relation semble chaleureuse. Il crée une dynamique prévisible : nous nous autocensurons, non par tromperie, mais par gestion rationnelle du risque.
Pour la plupart d’entre nous, en tant que pasteurs, la structure de notre fonction nous incite à ne pas être connus des personnes les plus proches de nous. Ainsi, souvent à un niveau inconscient, nous commençons à porter un masque pour nous protéger.
Porter un masque est une stratégie contre-productive.
Au cours des dix premières années de mon ministère, j’ai pleinement adhéré au fait de porter un masque, et aujourd’hui encore, j’en porte les cicatrices. J’ai passé de nombreuses années à lutter, et de nombreuses années à guérir. Il y a quelques années, mon conseiller m’a dit quelque chose qui a changé ma manière de comprendre tout cela :
Josh, lorsque tu portes un masque, tu ne peux pas recevoir l’amour. Quand les gens t’affirment, le masque murmure : « S’ils connaissaient le vrai toi, ils ne diraient pas cela. »
Ce « troc de l’identité contre l’acceptation » n’est pas seulement coûteux. Il est contre-productif. Nous sacrifions notre vrai moi pour être aimés, puis l’amour que nous recevons ne peut pas nous atteindre. Nous simulons des liens tout en faisant l’expérience de l’isolement.
Au début de mon ministère, j’ai enfoui tous mes problèmes, les ignorant pour pouvoir m’occuper de tous les autres. Je devenais la personne que les gens voulaient que je sois. Je ne le voyais pas à l’époque, mais je le vois maintenant : je cherchais leur acceptation et leur approbation… et j’essayais d’être Jésus pour eux.
Chris décrit de l’intérieur à quoi ressemble cette trajectoire : il a passé cinq ans à se déverser sans que personne ne se déverse en lui. Il a failli disparaître — non pas de manière spectaculaire, mais en silence.
Un jour, j’ai regardé autour de moi et j’ai réalisé : si je quittais mon Église ou si j’étais renvoyé… je n’aurais personne.
Chris Long, pasteur exécutif
Porter un masque crée de l’isolement. Nous pouvons être entourés de dizaines, voire de centaines de personnes qui nous aiment - et nous sentir malgré tout seuls, parce que nous ne montrons jamais notre véritable personnalité. Faites cela suffisamment longtemps, et l’isolement devient votre norme.
La solitude est bénéfique. Elle est saine et réparatrice. Mais l’isolement est différent. L’isolement est un outil utilisé par l’ennemi. Il nous fait perdre contact avec la réalité, nous coupe des relations qui donnent vie et nous expose à des risques qui ne feraient jamais surface dans une communauté authentique.
Quatre choses qui aident
Aucune de ces choses n’est une solution miracle, et aucune ne se produit par accident. Mais elles ne sont pas compliquées non plus. La plupart d’entre nous savent ce dont ils ont besoin — nous n’avons simplement pas encore fait le premier pas.
1) Prenez la température de votre situation.
Avant de construire quoi que ce soit de nouveau, vous devez avoir une vision honnête de votre situation. Ed Underwood propose aux pasteurs quelques questions diagnostiques simples :
- Votre femme se sent-elle en sécurité ? Pas à l’aise — en sécurité. Elle porte souvent des choses que vous avez cessé de voir, et sa réponse honnête vous en dira davantage sur votre situation réelle que toute autre chose. Ed est direct : si elle ne se sent pas en sécurité, vous partirez probablement dans les 18 mois, que vous le prévoyiez ou non.
- « La réunion » est-elle vraiment la réunion ? Lors des réunions des anciens et du personnel, les gens disent-ils ce qu’ils pensent, ou se mettent-ils d’accord avant d’entrer dans la salle et se défoulent-ils ensuite auprès de leurs amis ? Si les vraies conversations ont lieu partout sauf dans la pièce où les décisions sont prises, il sera difficile de guérir.
- Les problèmes sont-ils résolus sur le plan relationnel ou structurel ? Lorsqu’un pasteur rencontre des difficultés, quelqu’un s’assoit-il avec lui pour lui demander ce qui se passe, ou l’Église construit-elle discrètement des garde-fous autour de ses faiblesses ? Une culture qui gère les problèmes au lieu de les traiter fera la même chose avec vous.
2) Trouvez quelqu’un qui est déjà passé par là où vous allez
La vulnérabilité crée la confiance. Et la confiance, une fois qu’on en a fait l’expérience, change tout. Ed ne demande pas aux pasteurs de tout bouleverser d’un seul coup. Il commence plus modestement que cela :
Je dis à mes gars : « Donnez-moi une personne en qui vous avez vraiment confiance. Une seule. » Vous n’avez pas besoin de faire exploser toute votre situation. Trouvez simplement une personne avec qui vous pouvez être honnête, et commencez par là. »
Ed Underwood, fondateur de RecenteredGroup.com
Cette personne n’a pas besoin d’être un mentor officiel. Ce n’est peut-être pas quelqu’un qui fait partie de votre structure hiérarchique. Cherchez quelqu’un qui puisse vous dire à 22 heures que ce que vous vivez est normal (et le penser vraiment), parce qu’il est déjà passé par là.
3) Créez un groupe de pairs où vous pouvez laisser votre casquette de pasteur à la porte
Mon père n’a pas espéré que cela se produise. Il a tout fait pour que cela arrive. Cette décision a tout changé.
Ma femme et moi avons formé un petit groupe avec des personnes en qui nous avions confiance, à l’intérieur comme à l’extérieur de notre église locale. Nous avons soigneusement choisi les personnes que nous invitions et nous avons conçu le groupe de manière à ne pas être perçus comme « les pasteurs ». Nous sommes sur un pied d’égalité. Et cela nous a fait beaucoup de bien.
À moins de construire intentionnellement un groupe dans lequel vous n’êtes pas le leader de facto, le rôle pastoral vous suit dans la pièce. Ed a créé quelque chose de similaire il y a environ trente ans, et pour la même raison.
J’ai dit à ma femme Judy : Je suis tout simplement fatigué d’être seul. Nous avons donc réuni un groupe d’amis que nous connaissions depuis des décennies — nous ne savions pas s’ils s’entendraient tous. Mais cela fait maintenant trente ans que ce groupe existe. C’est notre groupe, celui où nous allons au fond des choses et où ils me parlent de moi-même.
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4) Trouvez quelqu’un qui n’a rien à gagner de votre performance
Parfois, la relation la plus importante n’est pas du tout celle avec un pair pastoral. Après une grave chute, Chris Long décrit le filet de sécurité qu’il a découvert auprès d’une famille qui l’a accueilli chez elle. Ils n’avaient aucune arrière-pensée. Ils ne s’intéressaient ni à son CV ni à son parcours dans l’Église. Ils l’aimaient simplement, sans rien avoir à protéger. Pensez dès maintenant à une personne qui correspond à cette dernière description. Si quelqu’un vous vient à l’esprit, contactez cette personne cette semaine. Sans arrière-pensée. Prenez simplement contact.
Ed et sa femme Judy le font intentionnellement : ils invitent des pasteurs et leurs conjoints chez eux, loin du contexte de l’Église, simplement pour passer du temps avec eux. Pas de programme, pas d’ordre du jour.
« Les récits de rédemption font naître l’espérance », dit Ed. « Je me montre donc vulnérable avec eux, je leur raconte les erreurs que j’ai commises et les problèmes auxquels je suis confronté aujourd’hui. Et on peut simplement voir quelque chose commencer à se révéler en eux… “Cet homme est authentique. Peut-être puis-je lui faire confiance.”
Si cela vous parle, vous trouverez peut-être votre place sur TheLeadPastor.com.
Vous vous êtes peut-être reconnu dans les cinq années de Chris. Peut-être que la question d’Ed — quand avez-vous commencé à mentir ? — vous accompagne encore. Peut-être réfléchissez-vous à la réponse de votre femme à la question sur la sécurité (et vous n’êtes pas certain de vouloir la poser).
Ce n’est pas un mauvais point de départ. C’est par la prise de conscience que les choses commencent à changer.
L’une des raisons pour lesquelles je fais ce que je fais sur TheLeadPastor.com, c’est que je sais ce qu’il en coûte d’exercer seul un ministère, et je sais qu’il existe une meilleure façon de faire. TheLeadPastor.com existe pour être une communauté honnête, concrète et entre pairs, destinée aux pasteurs qui en ont assez de prétendre qu’ils maîtrisent tout.
Voici ce que vous y trouverez :
- Une sagesse de pasteur à pasteur, fondée sur une expérience réelle et non sur la théorie de consultants
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Josh
