Solitudine pastorale: 4 passi per spezzare l’isolamento
Epidemia della solitudine: La maggior parte dei pastori non ha amicizie profonde e sicure.
Autodifesa: Per molti di noi, nascondere le proprie difficoltà personali è più sicuro che aprirsi.
Passi verso la salute: Inizia coltivando l'apertura con una persona di cui ti fidi, poi sviluppa il rapporto da lì.
Sono figlio di un pastore e avevo poco più di vent'anni quando sentii per la prima volta mio padre presentare qualcuno come un amico.
"Josh, questo è il mio amico Ron."
Mio padre conosceva tutti. Amava profondamente le persone. Ma nei più di vent'anni in cui l'avevo osservato svolgere il ministero, non l'avevo mai visto avere un amico nel modo in cui io avevo degli amici. Qualcuno con cui uscire, da chiamare per parlare. Qualcuno che sapesse cosa stava accadendo dentro di lui. Qualcuno il cui rapporto con lui non avesse nulla a che fare con la chiesa.
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Oggi, a distanza di quindici anni e qualcosa, ricordo ancora chiaramente quel momento. Non perché fosse drammatico, ma perché all'epoca era strano. Non avevo una categoria per definirlo.
Ultimamente ci ho pensato molto. E sono arrivato a credere che il motivo non fosse esclusivo di mio padre.
Mio padre, Jim Gordon, è oggi il pastore principale della Elora Road Christian Fellowship. È pastore da quasi quarant'anni.
Per me è diventato una delle voci più autorevoli sul tema delle relazioni pastorali. Ho imparato tantissimo da lui, non attraverso insegnamenti formali o consigli diretti, ma soprattutto osservando come ha costruito amicizie dentro e fuori dalla chiesa.
Per i pastori, una sana comunità personale non consiste semplicemente nell’avere delle persone intorno. Si tratta di cercare intenzionalmente colleghi e mentori di sostegno, persone che siano già passate da dove ti trovi tu, che possano aiutarti a navigare nelle acque in cui ti trovi e continuino a indirizzarti verso il Signore. Non puoi essere un leader efficace senza camminare in una qualche forma di comunità. Su questo non ci sono dubbi.
Forse non hai scelto la solitudine.
Quello che ho capito, in parte attraverso le conversazioni con mio padre e in parte attraverso i miei anni nel ministero pastorale, è che ciò a cui assistevo da bambino (mio padre senza un Ron) non era una stranezza personale. Era l'impostazione predefinita per molti pastori e chiese.
E senza uno sforzo deliberato, lo è anche per te e per me.
Probabilmente non ti sei svegliato una mattina decidendo di scivolare nell'isolamento. Ma l'onestà ci impone di affrontare una verità scomoda.
Siamo partecipanti attivi della nostra stessa solitudine.
Joshua Gordon, pastore, comunità New Life
Uno dei modi principali in cui lo facciamo è imparando a indossare delle maschere. Costruiamo una sorta di facciata falsa per presentarci in modo più favorevole. Prendiamo decisioni piccole e graduali che, poco alla volta, creano distanza tra noi e le persone a noi vicine.
Una risposta guardinga qui. Una conversazione evitata là. Un momento in cui sembra più sicuro essere impressionanti che essere conosciuti.
In effetti, la solitudine raramente coglie di sorpresa i pastori. Nella maggior parte dei casi, la costruiamo lentamente, in nome della sopravvivenza. Con il tempo, ciò che era iniziato come protezione diventa una prigione.
Usiamo le maschere perché funzionano.
Come pastori, è DAVVERO facile scivolare nella «modalità esibitiva», in cui mostriamo alle persone della nostra vita una versione di noi stessi.
- Proiettiamo competenza, stabilità e impeccabilità.
- Facciamo finta di avere sotto controllo il nostro matrimonio, le finanze, i figli, i dubbi o le ansie.
- Facciamo finta di non avere difficoltà.
E, sinceramente, di solito funziona.
La maschera comunica autorità. Protegge il nostro ruolo. Ci permette di mantenere il controllo della nostra storia. Nessuno può metterci in discussione nei nostri punti deboli se nessuno sa quali sono.
Ed Underwood è un mio mentore. Ha svolto il ministero pastorale per 40 anni prima di fondare il Recentered Group. Ed offre mentoring, sostegno e coaching ai pastori, molti dei quali hanno indossato la maschera così a lungo da non accorgersene più.
Una delle prime domande che pongo ai pastori che indossano una maschera”, dice Ed, “è: ‘Quando hai iniziato a mentire? Quando hai iniziato a dare l’impressione di stare bene con cose con cui non stavi bene?’
Come risponderesti a questa domanda?
Se sei come me, è successo così gradualmente che non riuscivo davvero a individuare il momento preciso. È così che funziona indossare una maschera. Non inizia come inganno. Inizia come sopravvivenza. E, a un certo punto, la sopravvivenza diventa identità.
La vita pastorale ha due caratteristiche che rendono quasi inevitabile indossare una maschera.
Non è che siamo più ingannevoli o insicuri della maggior parte delle altre persone. Piuttosto, la struttura stessa del ruolo pastorale crea condizioni in cui nascondersi sembra più sicuro che farsi conoscere. Comprendere queste condizioni è il primo passo per contrastarle.
Primo: la maggior parte delle relazioni pastorali si basa sul ruolo.
I membri della congregazione si relazionano con noi in quanto loro pastore. Il personale e i volontari si relazionano con noi in quanto persone a cui fanno riferimento. Anche le amicizie nate all’interno del ministero portano con sé il peso dell’istituzione. Il ruolo non ci segue semplicemente nella stanza: è la stanza stessa. Toglilo, e spesso è difficile capire cosa rimanga.
Secondo: le persone più vicine al nostro lavoro controllano i nostri mezzi di sostentamento.
I consigli direttivi, anche quelli composti da persone buone e premurose, hanno potere sulla retribuzione, sulla permanenza nell’incarico e sulla reputazione. Questo potere non scompare solo perché la relazione sembra calorosa. Ciò che crea è una dinamica prevedibile: ci autocensuriamo, non per inganno, ma per una gestione razionale del rischio.
La maggior parte di noi, in quanto pastori, è strutturalmente incentivata a non farsi conoscere dalle persone più vicine. Così, spesso a livello inconscio, iniziamo a indossare una maschera per proteggerci.
Indossare una maschera è una strategia controproducente.
Durante i primi 10 anni del mio ministero, ho abbracciato completamente questa maschera e ancora oggi porto le cicatrici che mi ha lasciato. Ho passato molti anni a lottare e molti anni a guarire. Un paio di anni fa, il mio counselor mi ha detto qualcosa che ha cambiato la mia prospettiva su tutto questo:
Josh, quando indossi una maschera, non puoi ricevere amore. Quando le persone ti apprezzano, la maschera sussurra: ‘Se conoscessero il vero te, non direbbero questo’.
Questo ‘scambio tra identità e accettazione’ non è soltanto costoso. È controproducente. Sacrifichiamo il nostro io reale per essere amati, e poi l’amore che riceviamo non riesce a raggiungerci. Mettiamo in scena relazioni mentre viviamo l’isolamento.
All’inizio del mio ministero, ho represso tutti i miei problemi, ignorandoli per potermi prendere cura di tutti gli altri. Diventavo chiunque le persone volessero che fossi. Allora non me ne rendevo conto, ma ora sì: cercavo la loro accettazione e approvazione… e cercavo di essere Gesù per loro.
Chris descrive dall’interno l’aspetto di questo percorso: per cinque anni ha dato tutto senza ricevere a sua volta sostegno. È quasi scomparso, non in modo drammatico, ma silenziosamente.
Un giorno mi sono guardato intorno e ho capito: se avessi lasciato la mia chiesa o fossi stato licenziato... non avrei avuto nessuno.
Chris Long, Pastore esecutivo
Indossare una maschera crea isolamento. Possiamo essere circondati da decine, persino centinaia di persone che ci amano e continuare a sentirci soli, perché non mostriamo mai il nostro vero io. Fallo abbastanza a lungo e l’isolamento diventerà la tua normalità.
La solitudine fa bene. È sana e risanatrice. Ma l’isolamento è diverso. L’isolamento è uno strumento usato dal nemico. Ci fa perdere il contatto con la realtà, ci allontana dalle relazioni che danno vita ed espone a rischi che non emergerebbero mai in una comunità autentica.
Quattro cose utili
Nessuna di queste soluzioni è una soluzione rapida e nessuna si verifica per caso. Ma non sono nemmeno complicate. La maggior parte di noi sa di cosa ha bisogno — semplicemente, non ha ancora fatto il passo.
1) Valuta la situazione in cui ti trovi.
Prima di costruire qualcosa di nuovo, devi avere una visione onesta della tua situazione. Ed Underwood propone ai pastori alcune semplici domande diagnostiche:
- Tua moglie si sente al sicuro? Non a suo agio: al sicuro. Spesso si fa carico di cose che tu hai smesso di vedere, e la sua risposta sincera ti dirà più di ogni altra cosa su dove ti trovi realmente. Ed è diretto: se lei non si sente al sicuro, probabilmente te ne andrai entro 18 mesi, che tu lo abbia pianificato o meno.
- La “riunione” è davvero la riunione? Nelle riunioni degli anziani e dello staff, le persone dicono ciò che pensano oppure si accordano prima di entrare nella stanza e si sfogano con gli amici dopo? Se le vere conversazioni avvengono ovunque tranne che nella stanza in cui vengono prese le decisioni, è difficile guarire in un luogo del genere.
- I problemi vengono risolti sul piano relazionale o strutturale? Quando un pastore è in difficoltà, qualcuno si siede con lui e gli chiede cosa stia succedendo oppure la chiesa costruisce silenziosamente delle barriere attorno alle sue debolezze? Una cultura che gestisce i problemi invece di affrontarli farà lo stesso con te.
2) Trova una persona che sia già stata dove stai andando tu
La vulnerabilità costruisce fiducia. E la fiducia, una volta che l'hai sperimentata, cambia tutto. Ed non chiede ai pastori di rivedere tutto in una volta. Inizia da qualcosa di più semplice:
Dico ai miei ragazzi: 'Datemi una persona di cui vi fidate davvero. Una sola.' Non dovete stravolgere tutta la vostra situazione. Trovate semplicemente una persona con cui possiate essere sinceri e iniziate da lì."
Ed Underwood, Fondatore di RecenteredGroup.com
Quella persona non deve essere per forza un mentore ufficiale. Forse non è qualcuno nella tua linea gerarchica. Cerca qualcuno che possa dirti alle 22 che ciò che stai vivendo è normale (e che lo pensi davvero), perché ci è già passato.
3) Crea un gruppo di pari in cui puoi lasciare il tuo cappello da pastore sulla soglia
Mio padre non si è limitato a sperare che accadesse. Ha fatto in modo che accadesse. Quella decisione è stata fondamentale.
Mia moglie e io abbiamo avviato un piccolo gruppo con persone di cui ci fidavamo, dentro e fuori dalla nostra chiesa di appartenenza. Siamo stati attenti a chi invitavamo e lo abbiamo strutturato in modo che non fossimo visti come “i pastori” del gruppo. Siamo allo stesso livello degli altri. E questo ci ha fatto davvero bene.
A meno che tu non costruisca intenzionalmente un gruppo in cui non sei il leader di fatto, il ruolo pastorale ti segue nella stanza. Ed ne ha costruito uno simile circa trent'anni fa, e per la stessa ragione.
Ho detto a mia moglie Judy: sono davvero stanco di essere solo. Così abbiamo riunito un gruppo di amici che conoscevamo da decenni — non sapevamo se sarebbero andati tutti d’accordo. Ma ormai questo gruppo esiste da trent’anni. Questo è il nostro gruppo, quello in cui affrontiamo le cose senza filtri e loro mi dicono cose su me stesso.
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4) Trova qualcuno che non abbia interessi legati alle tue prestazioni
A volte la relazione più importante non è affatto quella con un collega pastore. Dopo un crollo devastante, Chris Long descrive la rete di sicurezza che ha trovato in una famiglia che lo ha accolto in casa propria. Non avevano secondi fini. Non si interessavano al suo curriculum né alla storia della sua chiesa. Lo amavano semplicemente, senza nulla da proteggere. Pensa ora a una persona che corrisponda a quest'ultima descrizione. Se te ne viene in mente una, contattala questa settimana. Non con un programma preciso. Semplicemente, contattala.
Ed e sua moglie Judy lo fanno intenzionalmente: invitano pastori e i loro coniugi a casa, lontano dal contesto della chiesa, semplicemente per stare con loro. Nessun programma, nessun obiettivo.
"Le storie di redenzione alimentano la speranza", dice Ed. "Perciò mi mostro vulnerabile con loro, racconto gli errori che ho commesso, i problemi che sto affrontando ora. E puoi semplicemente vedere il momento in cui iniziano a capire... 'Quest'uomo è autentico. Forse posso fidarmi di lui.'
Se ti riconosci in tutto questo, potresti trovare una casa su TheLeadPastor.com.
Forse ti sei riconosciuto nei cinque anni di Chris. Forse la domanda di Ed — quando hai iniziato a mentire? — continua a risuonare dentro di te. Forse stai pensando alla risposta di tua moglie alla domanda sulla sicurezza (e non sei sicuro di volerla porre).
Non è un brutto posto in cui trovarsi. La consapevolezza è il punto da cui le cose iniziano a cambiare.
Uno dei motivi per cui faccio ciò che faccio su TheLeadPastor.com è che so quanto costa svolgere il ministero da soli, e so che esiste un modo migliore. The Lead Pastor esiste per essere una comunità onesta, pratica e tra pari, dedicata ai pastori che hanno smesso di fingere di avere tutto sotto controllo.
Ecco cosa troverai al suo interno:
- La saggezza dei pastori per i pastori, fondata sull'esperienza reale, non sulle teorie dei consulenti
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In Cristo, che è la nostra vita,
Josh
