Solitudine Pastorale: 4 Passi per Rompere l’Isolamento
Epidemia di Solitudine: La maggior parte dei pastori non ha amicizie profonde e sicure.
Auto-Difesa: Per molti di noi, nascondere le proprie difficoltà personali sembra più sicuro che essere aperti.
Passi Verso la Salute: Inizia coltivando apertura con una persona di cui ti fidi, poi espandi da lì.
Sono figlio di un pastore e avevo circa venticinque anni la prima volta che sentii mio padre presentare qualcuno come un amico.
"Josh, questo è il mio amico Ron."
Mio padre conosceva tutti. Amava davvero le persone. Ma nei più di vent'anni in cui l'ho visto fare il pastore, non l'avevo mai visto avere un amico come quelli che avevo io. Qualcuno con cui usciva, che chiamava per parlare. Qualcuno che sapesse cosa provava dentro. Qualcuno la cui relazione con lui non aveva nulla a che vedere con la chiesa.
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Oggi, a quindici anni di distanza, ricordo ancora molto bene quel momento. Non perché fosse drammatico, ma perché all'epoca era strano. Non sapevo nemmeno come definirlo.
Ultimamente ci ho pensato spesso. E sono arrivato a credere che il motivo non fosse qualcosa di unico di mio padre.
Mio padre, Jim Gordon, è attualmente il pastore principale di Elora Road Christian Fellowship. Fa il pastore da quasi quarant'anni.
Per me, è diventato una delle voci più chiare su questo tema delle relazioni pastorali. Ho imparato tantissimo da lui – non tramite insegnamenti formali o consigli mirati; per lo più osservando come ha costruito amicizie dentro e fuori dalla chiesa.
Per i pastori, una comunità personale sana non significa solo avere persone attorno. Si tratta di cercare intenzionalmente colleghi e coach di supporto, persone che sono già passate dove sei tu, che possono aiutarti a navigare le acque in cui ti trovi e continuare a indirizzarti verso il Signore. Non puoi essere un leader efficace senza vivere in una qualche forma di comunità. Non ci sono dubbi.
Potresti non aver scelto la solitudine.
Quello che ho capito, anche grazie alle conversazioni con mio padre e in parte grazie ai miei anni di ministero pastorale, è che ciò che ho vissuto da bambino (mio padre senza un Ron) non era una stranezza personale. Era l'impostazione predefinita per molti pastori e molte chiese.
E senza uno sforzo deliberato, rischia di diventare anche la nostra normalità.
Probabilmente non ti sei svegliato una mattina decidendo di scivolare verso l’isolamento. Ma l’onestà ci impone di affrontare una verità scomoda.
Siamo partecipanti attivi della nostra stessa solitudine.
Joshua Gordon, Pastore, New Life fellowship
Uno dei modi principali in cui lo facciamo è imparare a indossare maschere. Costruiamo una sorta di facciata per presentarci in modo più favorevole. Facciamo piccole scelte quotidiane che, poco a poco, creano distanza tra noi e chi ci è vicino.
Una risposta evasiva qui. Una conversazione evitata là. Un momento in cui sembra più sicuro essere impressionanti che essere conosciuti.
In realtà, la solitudine raramente coglie di sorpresa i pastori. Nella maggior parte dei casi, la costruiamo noi stessi, lentamente, in nome della sopravvivenza. Col tempo, ciò che era nato come una protezione diventa una prigione.
Usiamo le maschere perché funzionano.
Come pastori, è davvero FACILE scivolare nella "modalità performance", vivendo con gli altri una versione di noi stessi che non esiste.
- Mostriamo competenza, stabilità e perfezione.
- Facciamo finta di avere sotto controllo matrimonio, finanze, figli, dubbi o ansie.
- Facciamo finta di non avere difficoltà
E, onestamente, di solito funziona.
La maschera comunica autorità. Protegge il nostro ruolo. Ci permette di controllare la nostra storia. Nessuno può metterci in discussione nei nostri punti deboli, se nessuno sa dove siamo deboli.
Ed Underwood è un mio mentore. È stato pastore per 40 anni prima di fondare Recentered Group. Ed segue, supporta e fa coaching con tanti pastori, molti dei quali indossano la maschera da così tanto tempo che non se ne accorgono nemmeno più.
Una delle prime domande che rivolgo ai pastori che si nascondono,” dice Ed, “è: ‘Quando hai iniziato a mentire? Quando hai cominciato a dare l’impressione di accettare cose con cui in realtà non eri d’accordo?’
Come risponderesti a quella domanda?
Se sei come me, è successo così gradualmente che sinceramente non saprei identificare il momento. È così che funziona il mascheramento. Non inizia come inganno. Inizia come strategia di sopravvivenza. E, a un certo punto, la sopravvivenza diventa identità.
La vita pastorale ha due caratteristiche che rendono il mascheramento quasi inevitabile.
Non siamo più ingannevoli o insicuri della maggior parte delle altre persone. Piuttosto, la struttura stessa del ruolo pastorale crea condizioni in cui nascondersi sembra più sicuro che essere conosciuti. Comprendere tali condizioni è il primo passo per contrastarle.
Primo: la maggior parte delle relazioni pastorali sono basate sul ruolo.
I fedeli ci vedono come loro pastore. Il personale e i volontari ci considerano la figura a cui devono rispondere. Anche le amicizie nate all’interno del ministero portano il peso dell’istituzione. Il ruolo non ci segue solamente nella stanza — è la stanza stessa. Se lo togli via, spesso è difficile capire cosa resta.
Secondo: le persone più vicine al nostro lavoro controllano il nostro sostentamento.
I consigli, anche quelli buoni e premurosi, hanno potere su compenso, durata del servizio e reputazione. Questo potere non svanisce solo perché la relazione sembra calorosa. Ciò che si crea è una dinamica prevedibile: ci auto-censuriamo, non per ingannare, ma per una razionale gestione dei rischi.
La maggior parte di noi, come pastori, è strutturalmente incentivata a non farsi conoscere davvero dalle persone a noi più vicine. Così, spesso in modo inconscio, iniziamo a mascherarci come forma di autodifesa.
Il mascheramento è una strategia autolesionista.
Nei miei primi 10 anni di ministero, ho aderito completamente al mascheramento e ancora oggi ne porto le cicatrici. Ho passato molti anni a lottare, e molti altri a guarire. Qualche anno fa, il mio consulente mi ha detto qualcosa che mi ha fatto vedere tutto in modo diverso:
Josh, quando indossi una maschera, non puoi ricevere amore. Quando le persone ti fanno un complimento, la maschera sussurra: 'Se conoscessero il vero te, non lo direbbero.'
Quello "scambio identità per accettazione" non è solo costoso. È autolesionista. Sacrifichiamo il nostro vero io per essere amati, e poi l’amore che riceviamo non riesce a raggiungerci. Mettiamo in scena delle relazioni mentre viviamo solitudine.
All’inizio del mio ministero, ho nascosto tutti i miei problemi, ignorandoli per potermi prendere cura di tutti gli altri. Diventavo la persona che gli altri volevano che fossi. All’epoca non me ne rendevo conto, ma ora sì: stavo cercando la loro accettazione e approvazione… e cercavo di essere Gesù per loro.
Chris descrive cosa significa viverlo dall’interno: ha trascorso cinque anni a donarsi senza mai ricevere in cambio. Ha quasi smesso di esistere — non in modo drammatico, ma silenziosamente.
Un giorno mi sono guardato attorno e ho realizzato: se lasciassi o venissi licenziato dalla mia chiesa… non avrei nessuno.
Chris Long, Executive Pastor
Il mascheramento crea isolamento. Possiamo essere circondati da decine, perfino centinaia di persone che ci vogliono bene – ma ci sentiamo comunque soli, perché non mostriamo mai il nostro vero io. Se lo facciamo abbastanza a lungo, l’isolamento diventa la nostra normalità.
La solitudine è positiva. È salutare e rigenerante. Ma l’isolamento è diverso. L’isolamento è uno strumento usato dal nemico. Ci fa perdere il contatto con la realtà, ci taglia fuori da relazioni che danno vita e ci espone a rischi che non emergerebbero mai all’interno di una comunità autentica.
Quattro cose che aiutano
Nessuna di queste è una soluzione rapida e nessuna succede per caso. Ma non sono nemmeno complicate. La maggior parte di noi sa già di cosa ha bisogno — semplicemente non ha ancora fatto il passo.
1) Valuta la situazione in cui ti trovi.
Prima di costruire qualcosa di nuovo, devi avere una valutazione onesta di dove ti trovi. Ed Underwood propone ai pastori alcune semplici domande diagnostiche:
- Tua moglie si sente al sicuro? Non a suo agio — al sicuro. Spesso porta pesi che tu non vedi più, e la sua risposta sincera ti dirà più di ogni altra cosa su dove siete realmente. Ed è diretto: se lei non si sente al sicuro, probabilmente te ne andrai entro 18 mesi, che tu lo voglia o meno.
- La "riunione" è davvero la riunione? Durante le riunioni di anziani o di staff, le persone esprimono davvero ciò che pensano, oppure si mettono d’accordo prima e poi sfogano il loro malcontento dopo con gli amici? Se le vere conversazioni avvengono ovunque tranne che nella stanza dove si prendono le decisioni, è difficile guarire.
- I problemi vengono risolti in modo relazionale o strutturale? Quando un pastore ha delle difficoltà, qualcuno si siede con lui per chiedergli cosa sta succedendo oppure la chiesa costruisce silenziosamente delle barriere attorno alle sue debolezze? Una cultura che gestisce i problemi invece di affrontarli farà lo stesso anche con te.
2) Trova una persona che sia già stata dove vuoi andare
La vulnerabilità genera fiducia. E la fiducia, una volta sperimentata, cambia tutto. Ed non chiede ai pastori di rivoluzionare tutto subito. Parte da qualcosa di più piccolo:
Dico ai miei ragazzi: 'Dammi una persona di cui ti fidi veramente. Solo una.' Non serve stravolgere tutta la situazione. Trova solo una persona con cui puoi essere onesto e inizia da lì."
Ed Underwood, Fondatore di RecenteredGroup.com
Quella persona non deve per forza essere un mentore formale. Magari non è nemmeno qualcuno nella tua struttura di riferimento. Cerca qualcuno capace di dirti alle 22 che quello che stai vivendo è normale (e che lo pensi davvero) perché ci è già passato.
3) Costruisci un gruppo di pari dove puoi toglierti il “cappello da pastore”
Mio padre non si affidava alla speranza che accadesse. Lo ha progettato. Quella decisione ha cambiato tutto.
Io e mia moglie abbiamo avviato un piccolo gruppo con persone di cui ci fidavamo — dentro e fuori dalla nostra chiesa locale. Siamo stati attenti su chi invitare e lo abbiamo strutturato in modo da non essere percepiti come “i pastori” del gruppo. Siamo sullo stesso piano. E questo è stato estremamente positivo per noi.
A meno che tu non costruisca intenzionalmente un gruppo in cui non sei il leader di fatto, il ruolo pastorale ti seguirà ovunque. Ed ha creato qualcosa di simile circa trent’anni fa, per la stessa ragione.
Ho detto a mia moglie Judy: sono così stanco di sentirmi solo. Così abbiamo riunito una cerchia di amici che conoscevamo da decenni — non sapevamo se sarebbero andati tutti d’accordo. Ma ormai sono trent’anni che va avanti. Questo è il nostro gruppo, dove ci apriamo completamente e loro mi dicono cose su me stesso.
4) Trova qualcuno che non abbia interessi nei tuoi risultati
A volte la relazione più importante non è affatto con un pari pastorale. Dopo un duro crollo, Chris Long racconta la rete di sostegno che ha trovato in una famiglia che lo ha accolto in casa propria. Non avevano secondi fini. Non gli interessava il suo curriculum o la sua storia in chiesa. Lo hanno semplicemente amato senza nulla da difendere. Pensa ora a una persona che corrisponde a questa descrizione. Se riesci a nominarla, contattala questa settimana. Senza scopo, senza agenda. Solo fatti sentire.
Ed e sua moglie Judy lo fanno di proposito — invitano pastori e le loro mogli a casa loro, lontano dal contesto della chiesa, solo per stare insieme. Nessun programma, nessuna agenda.
Le storie di redenzione generano speranza," dice Ed. "Così scelgo di essere vulnerabile con loro, racconto gli errori che ho fatto, i problemi che sto vivendo ora. E si può vedere l’attimo in cui cominciano a rendersene conto… 'Quest’uomo è autentico. Forse posso fidarmi di lui.'
Se questo ti risuona, potresti trovare casa su TheLeadPastor.com.
Forse ti sei riconosciuto nei cinque anni di Chris. Forse la domanda di Ed — quando hai iniziato a mentire? — ti sta ancora facendo riflettere. O forse stai pensando alla risposta di tua moglie sulla sicurezza (e non sei sicuro di volerla sentire).
Non è affatto una cattiva posizione. La consapevolezza è il punto da cui tutto inizia a cambiare.
Uno dei motivi per cui faccio quello che faccio su TheLeadPastor.com è perché so quanto costa fare ministero da soli, e so che esiste una strada migliore. The Lead Pastor esiste per essere una comunità onesta, pratica e tra pari per pastori che hanno finito di fingere di avere tutto sotto controllo.
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In Cristo, che è la nostra vita,
Josh