Soledad pastoral: 4 pasos para romper el aislamiento
Epidemia de soledad: La mayoría de los pastores carece de amistades profundas y seguras.
Autodefensa: Para muchos de nosotros, ocultar nuestras dificultades personales es más seguro que mostrarnos abiertos.
Pasos hacia la salud: Empieza por cultivar la apertura con una persona en quien confíes y luego crece a partir de ahí.
Soy hijo de pastor y tenía veintitantos años cuando escuché por primera vez a mi padre presentar a alguien como un amigo.
«Josh, este es mi amigo Ron».
Mi padre conocía a todo el mundo. Trataba muy bien a las personas. Pero durante los más de veinte años que lo había visto ejercer el ministerio, no lo había visto tener un amigo como los que yo tenía. Alguien con quien pasara el tiempo, a quien llamara para hablar. Alguien que supiera lo que ocurría en su interior. Alguien cuya relación con él no tuviera nada que ver con la iglesia.
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Hoy, unos quince años después, todavía recuerdo claramente aquel momento. No porque fuera dramático, sino porque en aquel entonces resultaba extraño. No tenía una categoría para ello.
Últimamente he estado pensando mucho en ello. Y he llegado a creer que la razón no era exclusiva de mi padre.
Mi padre, Jim Gordon, es actualmente el pastor principal de Elora Road Christian Fellowship. Lleva casi cuatro décadas pastoreando.
Para mí, se ha convertido en una de las voces más claras sobre el tema de las relaciones pastorales. He aprendido mucho de él, no mediante enseñanzas formales ni consejos directos, sino sobre todo observando cómo ha construido amistades dentro y fuera de la iglesia.
Para los pastores, una comunidad personal saludable no consiste únicamente en tener personas alrededor. Consiste en buscar intencionadamente a compañeros y mentores que brinden apoyo, personas que hayan estado donde tú estás, que puedan ayudarte a navegar las aguas en las que te encuentras y que sigan dirigiéndote hacia el Señor. No puedes ser un líder eficaz sin caminar en algún tipo de comunidad. No hay ninguna duda al respecto.
Puede que no hayas elegido la soledad.
Lo que he llegado a entender, en parte gracias a las conversaciones con mi padre y en parte por mis propios años en el ministerio pastoral, es que lo que presencié de niño (mi padre sin un Ron) no era una peculiaridad personal. Era la configuración predeterminada de muchos pastores e iglesias.
Y, sin un esfuerzo deliberado, también es la tuya y la mía.
Probablemente no te despertaste una mañana y decidiste aislarte. Pero la honestidad exige que afrontemos una verdad incómoda.
Somos participantes activos de nuestra propia soledad.
Joshua Gordon, pastor, comunidad New Life
Una de las principales formas en que lo hacemos es aprendiendo a llevar máscaras. Construimos una especie de fachada falsa para presentarnos de manera más favorable. Tomamos decisiones pequeñas y graduales que, poco a poco, crean distancia entre nosotros y quienes están cerca de nosotros.
Una respuesta reservada aquí. Una conversación evitada allá. Un momento en el que parece más seguro ser impresionante que ser conocido.
En efecto, la soledad rara vez sorprende a los pastores. Lo más frecuente es que la construyamos lentamente, en nombre de la supervivencia. Con el tiempo, lo que comenzó como protección se convierte en una prisión.
Usamos máscaras porque funcionan.
Como pastores, es MUY fácil caer en el «modo de actuación», en el que vivimos una versión de nosotros mismos ante las personas que forman parte de nuestra vida.
- Proyectamos competencia, estabilidad y una imagen impecable.
- Fingimos tener bajo control nuestro matrimonio, nuestras finanzas, nuestros hijos, nuestras dudas o nuestras preocupaciones.
- Fingimos que no tenemos dificultades.
Y, sinceramente, normalmente funciona.
La máscara comunica autoridad. Protege nuestro papel. Nos mantiene al control de nuestra propia historia. Nadie puede cuestionarnos en aquello en lo que somos débiles si nadie sabe dónde somos débiles.
Ed Underwood es uno de mis mentores. Ejerció como pastor durante 40 años antes de fundar Recentered Group. Ed guía, apoya y entrena a pastores, muchos de los cuales han llevado una máscara durante tanto tiempo que han dejado de darse cuenta.
Una de las primeras preguntas que les hago a los pastores que llevan una máscara —dice Ed— es: «¿Cuándo empezaste a mentir? ¿Cuándo empezaste a dar la impresión de que estabas de acuerdo con cosas con las que no estabas de acuerdo?»
¿Cómo responderías a esa pregunta?
Si eres como yo, ocurrió tan gradualmente que de verdad no pude identificar el momento. Así es como funciona el ocultamiento. No comienza como un engaño. Comienza como supervivencia. Y, en algún momento del camino, la supervivencia se convierte en identidad.
La vida pastoral tiene dos características que hacen que el ocultamiento sea casi inevitable.
No es que seamos más engañosos o inseguros que la mayoría de las demás personas. Más bien, la propia estructura del papel pastoral crea condiciones en las que esconderse parece más seguro que dejarse conocer. Comprender esas condiciones es el primer paso para contrarrestarlas.
Primero: la mayoría de las relaciones pastorales se basan en la posición.
Los miembros de la congregación se relacionan con nosotros como su pastor. El personal y los voluntarios se relacionan con nosotros como la persona a la que reportan. Incluso las amistades que se forman dentro del ministerio llevan el peso de la institución. El papel no solo nos sigue cuando entramos en una habitación: es la habitación. Si lo quitamos, a menudo resulta difícil encontrar qué queda.
Segundo: las personas más cercanas a nuestro trabajo controlan nuestro sustento.
Los consejos directivos, incluso los buenos y atentos, tienen poder sobre la remuneración, la permanencia y la reputación. Ese poder no desaparece porque la relación parezca cercana. Lo que crea es una dinámica predecible: nos autocensuramos, no por engaño, sino por una gestión racional del riesgo.
La mayoría de nosotros, como pastores, tenemos incentivos estructurales para no dejarnos conocer por las personas más cercanas a nosotros. Así que, a menudo de manera inconsciente, comenzamos a ocultarnos como una forma de protegernos.
El ocultamiento es una estrategia contraproducente.
Durante los primeros 10 años de mi ministerio, acepté por completo el ocultamiento, y todavía llevo sus cicatrices. Pasé muchos años luchando y muchos años sanando. Hace un par de años, mi terapeuta dijo algo que cambió mi perspectiva sobre todo esto:
Josh, cuando llevas una máscara, no puedes recibir amor. Cuando la gente te afirma, la máscara susurra: «Si conocieran al verdadero tú, no dirían eso».
Ese «intercambio de identidad por aceptación» no solo es costoso. Es contraproducente. Sacrificamos nuestro yo real para que nos amen, y entonces el amor que recibimos no puede llegar hasta nosotros. Representamos conexiones mientras experimentamos aislamiento.
Al principio de mi ministerio, reprimí todos mis problemas e hice caso omiso de ellos para poder cuidar de todos los demás. Me convertía en quien la gente quería que fuera. Entonces no lo veía, pero ahora sí: buscaba su aceptación y aprobación… e intentaba ser Jesús para ellos.
Chris describe cómo se ve ese proceso desde dentro: pasó cinco años dándolo todo sin recibir apoyo. Casi desapareció, no de forma dramática, sino en silencio.
Un día miré a mi alrededor y me di cuenta: si dejaba mi iglesia o me despedían de ella... no tendría a nadie.
Chris Long, pastor ejecutivo
El ocultamiento crea aislamiento. Podemos estar rodeados de docenas, incluso cientos de personas que nos quieren, y aun así sentirnos solos, porque nunca mostramos nuestro verdadero yo. Si lo hacemos durante el tiempo suficiente, el aislamiento se convierte en nuestra norma.
La soledad es buena. Es saludable y sanadora. Pero el aislamiento es diferente. El aislamiento es una herramienta que utiliza el enemigo. Hace que perdamos el contacto con la realidad, nos aleja de las relaciones que dan vida y nos expone a riesgos que nunca saldrían a la luz en una comunidad auténtica.
Cuatro cosas que ayudan
Ninguna de estas cosas es una solución rápida, y ninguna sucede por accidente. Pero tampoco son complicadas. La mayoría sabemos lo que necesitamos; simplemente aún no hemos dado el paso.
1) Evalúa la situación en la que te encuentras.
Antes de construir algo nuevo, necesitas una visión honesta de dónde te encuentras. Ed Underwood ofrece a los pastores algunas preguntas diagnósticas sencillas:
- ¿Tu esposa se siente segura? No cómoda: segura. A menudo carga con cosas que tú has dejado de ver, y su respuesta sincera te dirá más sobre dónde te encuentras realmente que cualquier otra cosa. Ed es directo: si ella no se siente segura, es probable que te marches en un plazo de 18 meses, tanto si lo planeas como si no.
- ¿La «reunión» es realmente la reunión? En las reuniones de ancianos y del personal, ¿la gente dice lo que piensa o se pone de acuerdo de antemano antes de entrar en la sala y se desahoga con sus amigos después? Si las conversaciones reales tienen lugar en todas partes excepto en la sala donde se toman las decisiones, es un lugar difícil para sanar.
- ¿Los problemas se resuelven relacionalmente o estructuralmente? Cuando un pastor tiene dificultades, ¿alguien se sienta con él y le pregunta qué ocurre, o la iglesia construye discretamente barreras en torno a sus debilidades? Una cultura que gestiona los problemas en lugar de abordarlos hará lo mismo contigo.
2) Encuentra a alguien que haya estado donde tú te diriges
La vulnerabilidad genera confianza. Y la confianza, una vez que la has experimentado, lo cambia todo. Ed no pide a los pastores que lo revisen todo de una vez. Empieza por algo más pequeño:
Les digo a mis chicos: «Dame una persona en la que confíes de verdad. Solo una». No tienes que hacer saltar por los aires toda tu situación. Busca a una sola persona con la que puedas ser sincero y empieza por ahí».
Ed Underwood, fundador de RecenteredGroup.com
Esa persona no tiene por qué ser un mentor formal. Quizá no sea alguien dentro de tu estructura de dependencia. Busca a alguien que pueda decirte a las 10 de la noche que lo que estás viviendo es normal (y decirlo de verdad) porque ya ha pasado por ello.
3) Crea un grupo de iguales donde puedas dejar el sombrero de pastor en la puerta
Mi padre no se limitó a esperar que esto ocurriera. Lo diseñó intencionadamente. Esa decisión lo cambió todo.
Mi esposa y yo empezamos un pequeño grupo con personas en las que confiábamos, dentro y fuera de nuestra iglesia local. Fuimos cuidadosos con las personas a las que invitamos y lo diseñamos de tal manera que no nos vieran como “los pastores” del grupo. Estamos al mismo nivel que los demás. Y eso ha sido muy bueno para nosotros.
A menos que construyas intencionadamente un grupo en el que no seas el líder de facto, el papel pastoral te sigue hasta la sala. Ed construyó algo parecido hace unos treinta años, y por la misma razón.
Le dije a mi esposa Judy: Estoy tan cansado de estar solo. Así que reunimos a un grupo de amigos que conocíamos desde hacía décadas; no sabíamos si todos se llevarían bien. Pero esto ya lleva treinta años. Este es nuestro grupo, donde nos mostramos tal como somos y ellos me dicen cosas sobre mí mismo.
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4) Encuentra a alguien que no tenga ningún interés en tu desempeño
A veces, la relación más importante no es en absoluto la de un compañero pastoral. Después de una dura caída, Chris Long describe la red de seguridad que descubrió en una familia que lo recibió en su hogar. No tenían segundas intenciones. No les importaban su currículum ni su trayectoria en la iglesia. Simplemente lo amaban sin tener nada que proteger. Piensa ahora mismo en una persona que encaje con esa última descripción. Si puedes pensar en alguien, ponte en contacto con esa persona esta semana. Sin una agenda. Solo establece contacto.
Ed y su esposa Judy hacen esto intencionadamente: invitan a pastores y a sus cónyuges a su hogar, lejos del contexto de la iglesia, simplemente para estar con ellos. Sin programa, sin agenda.
Las historias de redención generan esperanza —dice Ed—. Así que me muestro vulnerable con ellos, les cuento los errores que cometí y los problemas que tengo ahora. Y puedes ver cómo empiezan a comprenderlo... «Este hombre es auténtico. Tal vez pueda confiar en él».
Si esto te resulta familiar, quizá encuentres un hogar en TheLeadPastor.com.
Tal vez te reconociste en los cinco años de Chris. Quizá la pregunta de Ed —¿cuándo empezaste a mentir?— todavía te ronda. Tal vez estás pensando en la respuesta de tu esposa a la pregunta sobre la seguridad (y no estás seguro de querer hacérsela).
No es un mal lugar en el que estar. La conciencia es donde empiezan los cambios.
Una de las razones por las que hago lo que hago en TheLeadPastor.com es que sé lo que cuesta ejercer el ministerio en soledad, y sé que hay una manera mejor. The Lead Pastor existe para ser una comunidad honesta y práctica, al mismo nivel, para pastores que han dejado de fingir que lo tienen todo bajo control.
Esto es lo que encontrarás dentro:
- Sabiduría de pastor a pastor basada en la experiencia real, no en teorías de consultores
- Herramientas prácticas, recursos y flujos de trabajo que te ayudarán a recuperar tiempo y espacio para la oración, la enseñanza y el discipulado
- Una comunidad de compañeros formada por líderes que afrontan los mismos desafíos que tú
- Boletines, pódcast y contenido en vídeo centrados en ayudarte a liderar con fidelidad, no solo con eficiencia
No intentamos convertir a los pastores en ejecutivos. Nuestro objetivo es ayudar a los pastores a liderar fielmente y cultivar iglesias prósperas.
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En Cristo, que es nuestra vida,
Josh
