Perspetivas pastorais: O que não dizer numa crise

Depois de o meu pai ter morrido na sequência de um longo e difícil ano de cuidados paliativos, um pastor aproximou-se da minha filha num domingo. Ela estava sentada sozinha, a organizar tranquilamente os seus pensamentos, refletindo sobre a morte do avô. 

Este pastor, aparentemente alheio ao facto de ela ter escolhido um lugar afastado de todas as outras pessoas, aproximou-se dela. Determinado a cumprir o seu dever e a oferecer conforto, disse: "Sei que estás muito triste." 

Quando ela não respondeu, continuou a partilhar as suas impressões sobre o meu pai (apesar de nunca ter conversado com ele durante mais de sessenta segundos). Fez alguns comentários superficiais e proferiu algumas frases empáticas antes de lhe tocar no ombro.

Ela estremeceu por reflexo e permaneceu em silêncio. Passados alguns momentos, ele afastou-se, fazendo um comentário sobre continuar a incluí-la nas suas orações.

Sem se aperceber, a insensibilidade (bem-intencionada) deste pastor tornou uma situação difícil ainda pior. Porquê?

Este pastor tentou ser um pregador em vez de um ouvinte.

Este pastor tinha boas intenções, mas desconhecia completamente as dinâmicas complexas e difíceis da vida do meu pai. Não tinha conhecimento da relação complicada do meu pai com a minha família e com a minha filha.

Geriu mal aquele momento de várias formas importantes: 

• Aproximou-se da minha filha dizendo-lhe o que ela sentia, em vez de a convidar a partilhar.
• Fez comentários superficiais, em vez de reconhecer a complexidade da sua dor.
• Chegou mesmo a tocar-lhe sem pedir autorização.

O luto e o trauma afetam as pessoas de formas diferentes, e o pastor que aplica uma abordagem compassiva de "tamanho único" está destinado a complicar a situação pouco depois.

Scott Heine

As pessoas podem sentir tristeza, raiva, arrependimento, vergonha, amargura, medo ou até alívio. Outras podem reprimir as suas emoções através da negação ou da distração, porque a sua psique sabe inatamente que ainda não estão preparadas ou disponíveis para processar aquilo por que passaram. E há ainda aquelas que procuram silenciosa e independentemente o conforto de Cristo ou se esforçam por desviar o foco da tristeza para o louvor.

Numa crise, as nossas palavras têm um peso imenso.

Quando proferidas por um pastor, quer seja essa a intenção ou não, as nossas palavras são muitas vezes entendidas como um reflexo do coração de Deus perante o sofrimento das pessoas.

Eis cinco afirmações importantes que devem ser evitadas.

Bem-vindo ao Scott Heine

Scott é meu amigo pessoal há vários anos e, ao longo da nossa amizade, beneficiei muitas vezes da sua sabedoria e perspicácia. Recomendo-o vivamente!

Joshua Gordon
editor do TheLeadPastor.com

1. "Sei como te sentes."

Não, não sabes. 

Mesmo que tenhas passado por circunstâncias semelhantes, as experiências traumáticas e as perdas são sempre complexas. Há nuances nas relações e nas perceções que vêm à superfície de formas inesperadas, e as emoções mudam frequentemente com rapidez, através de uma cascata de sentimentos que por vezes se sobrepõem e se contradizem.

• Essa mulher pode ter medo de perder o marido para o cancro, mas também pode estar a recordar a batalha da mãe contra a doença, anos antes.
•  Pode estar a regozijar-se silenciosamente pelos muitos anos felizes que ela e o marido já viveram… ou pode estar arrependida de não ter dito "amo-te" com mais frequência.
• Talvez esteja a agarrar-se à paz de saber que Deus continuará a cuidar dela quando o marido morrer.
• Talvez esteja zangada com Deus por não ter respondido às suas orações desesperadas pela cura.

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Em vez de presumires que sabes como alguém se sente, respeita a sua autonomia.

Convida essa pessoa a partilhar os seus pensamentos: "Gostarias de falar sobre isso?" ou "Estou disponível para ouvir aquilo que estás a sentir e a pensar." 

Põe de lado a tendência para oferecer sabedoria e limita-te a ouvir. Cria um espaço seguro para que os outros se tornem vulneráveis. E, se não tiverem a certeza do que dizer, não há problema. Responde simplesmente: "Parece que tudo isto é muito confuso neste momento. Mas estou aqui para te ouvir enquanto organizas os teus sentimentos, agora e nos próximos dias."

2. "Deus tem um plano para ti."

Bem, é claro que Deus tem um plano. Ele é omnipotente e omnisciente. Preocupa-se com o mais pequeno pardal que cai do céu (Mateus 10:30).

Pode haver momentos de crise em que seja apropriado recordar a alguém estas verdades preciosas. Mas, muitas vezes, o trauma e a perda suscitam perguntas difíceis que merecem tempo para serem ponderadas, sem recorrer a banalidades. Tem em mente a angústia de Job e lembra-te dos trinta e cinco capítulos de debate sobre a intenção de Deus no meio da tristeza, antes de Deus declarar que não é obrigado a explicar o seu plano a ninguém!

Simpatize com as perguntas difíceis.

Embora possa sentir-se tentado a citar Romanos 8:28 a alguém, na esperança de proporcionar consolo, muitas vezes é muito melhor simpatizar com as perguntas difíceis naquele momento. Poderá dizer: "O que está a passar neste momento é intenso. E não é a primeira pessoa a perguntar a Deus 'porquê'. Talvez possamos fazer-Lhe essas perguntas juntos e depois observar o que Ele fará a seguir."

Um dia, quando a dor tiver diminuído e a perspetiva estiver mais clara, o seu lembrete da bondade e do plano de Deus será mais bem recebido.

3. "Se precisar de alguma coisa, diga-me."

Quando alguém está a passar por uma crise, enfrenta muitas necessidades sociais, psicológicas e físicas. Pode ter consciência de algumas delas, mas muitas vezes está demasiado distraído pelas circunstâncias para reconhecer o que seria útil.

Muitos de nós queremos oferecer ajuda, mas não temos a certeza do que é apropriado ou bem-vindo. Queremos mostrar-nos disponíveis, mas acabamos por sobrecarregar a pessoa que está a sofrer, obrigando-a a identificar as suas necessidades, a contactar-nos e a pedir ajuda.

Ajude simplesmente.

É melhor dizer simplesmente: "Vou levar o jantar na quinta-feira à noite. Prefere lasanha ou carne assada?" (E certifique-se de que os recipientes podem ficar lá ou ser descartados; não crie a tarefa de lavar a loiça ou de os devolver!) 

Ou talvez: "Estou disponível para ajudar a tomar conta das crianças enquanto lida com esta situação. Posso passar por aí a qualquer hora depois das 5. Vou levar atividades para as crianças ou posso levá-las a jantar fora para lhe dar uma folga. O que quer que seja útil." 

Ou apareça simplesmente no sábado de manhã e corte a relva por eles. 

Os gestos práticos oferecidos (sem que tenham sido pedidos) demonstrarão cuidado para além de meras palavras.

Recomendação do editor: Pacote de recursos para o desenvolvimento da liderança

Você e a sua equipa estão à procura de locais onde possam aperfeiçoar o desenvolvimento da liderança? Reuni uma lista selecionada de alguns recursos práticos, concebidos para o equipar em áreas específicas. Consulte estas boletins informativos de ministérios familiares, livros sobre revitalização de igrejas e cursos de gestão de voluntários. Encontrará recursos práticos, aplicáveis e impactantes.

 

Joshua Gordon
Editor, TheLeadPastor.com

4. "Aconteceu-me o mesmo."

Quando bate com um martelo no polegar, o seu mundo inteiro passa a ter o tamanho do seu polegar. Toda a sua atenção se concentra na dor que está a sentir. De repente, tem um único objetivo: fazer com que a dor pare. Não está em condições de cuidar da dor dos outros.

Da mesma forma, quando as pessoas enfrentam crises, o seu mundo torna-se mais pequeno.

A angústia ou o medo que sentem reduz a sua perspetiva. Não estão preparadas para ouvir a sua história ou para se preocuparem com a sua experiência. As suas tentativas de normalizar a crise e criar empatia podem parecer condescendentes perante a sua dor única.

É melhor dizer: "Estou aqui para si. Não está sozinho." 

Se tiver algum conhecimento, baseado na sua própria experiência, que possa ser útil, peça autorização antes de o partilhar: "Seria útil ouvir algo que aprendi numa situação semelhante?" Depois, mantenha os seus comentários breves e centrados na outra pessoa, em vez de contar a sua história.

5. "Supere isso."

Alguns pastores sentem-se desconfortáveis ao partilhar a dor dos outros e comunicam involuntariamente que lidar com crises é um incómodo. Oferecem um abraço carinhoso, dão uma palmadinha nas costas da pessoa que está a sofrer e dizem "Pronto, pronto", como se quisessem pôr fim às lágrimas. "Não chore. Anime-se. Levante o queixo. Tenha fé. Alegre-se em todas as circunstâncias… até nesta."

No entanto, tentar interromper bruscamente uma resposta emocional ao trauma pode ser muito prejudicial.

Se vai cuidar de alguém, ofereça compaixão autêntica e paciente, em vez de um incentivo para que se apresse a voltar à normalidade. Lembre-se de que Deus realiza as transformações mais dramáticas nas nossas vidas durante períodos de desafio e fragilidade.

Da mesma forma, nunca abandone a pessoa em crise depois de se ter envolvido com ela. Inicialmente, pode estar rodeada por familiares e amigos atenciosos, mas a sua dor persistirá depois de todos os outros regressarem às suas rotinas. Contactá-la durante momentos importantes, feriados, aniversários e outros fatores desencadeantes pode ter um impacto enorme e reconfortante.

Dizer "Estou a pensar em ti hoje" irá lembrar-lhes que não estão sozinhos.

Uma reflexão final e recursos adicionais

Lembre-se de que prestar cuidados compassivos numa crise não significa ter todas as respostas. Trata-se de estar presente, ouvir com atenção e preocupar-se genuinamente, sem se precipitar em direção a uma solução. E seja bondoso consigo ao longo do caminho. Demonstrar compaixão pode ser uma tarefa emocionalmente desgastante.

Você representa Deus, mas não é Deus. Esta verdade fundamental deve orientar a abordagem de cada pastor ao ministério (como qualquer livro sobre liderança da igreja lhe diria.)

Pode aliviar o sofrimento com a sua bondade amorosa, mas não pode atalhar o caminho através de qualquer experiência que Deus tenha reservado por meio da crise. Mais do que tudo, nunca subestime o poder da empatia humilde e de um ouvido atento.

Sente-se assoberbado? Lembre-se: embora comunicar com uma pessoa em crise possa ser intimidante, procure ouvir mais do que fala. E não hesite em procurar ajuda (existem alguns excelentes recursos online sobre o que fazer e o que não fazer ao apoiar alguém numa crise de saúde mental).

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