Po tym, jak mój ojciec zmarł po długim, trudnym roku opieki paliatywnej, pewnej niedzieli pastor podszedł do mojej córki. Siedziała sama i w ciszy porządkowała swoje myśli, rozmyślając o odejściu dziadka.
Ten pastor, najwyraźniej nieświadomy faktu, że wybrała miejsce z dala od wszystkich innych, podszedł do niej. Zdeterminowany, by wypełnić swój obowiązek i ofiarować pocieszenie, powiedział: „Wiem, że jest ci naprawdę smutno”.
Kiedy nie odpowiedziała, zaczął dzielić się swoimi spostrzeżeniami na temat mojego ojca (mimo że nigdy nie rozmawiał z nim dłużej niż sześćdziesiąt sekund). Wygłosił kilka banałów i empatycznych frazesów, po czym dotknął jej ramienia.
Odruchowo się wzdrygnęła i nadal milczała. Po kilku chwilach odszedł, rzucając uwagę o tym, że będzie pamiętał o niej w swoich modlitwach.
Nie zdając sobie z tego sprawy, ten (dobrze intencjonowany) pastor pogorszył trudną sytuację. Dlaczego?
Ten pastor próbował być kaznodzieją, a nie słuchaczem.
Ten pastor miał dobre intencje, ale zupełnie nie zdawał sobie sprawy ze złożonej i trudnej sytuacji życiowej mojego ojca. Nie wiedział o skomplikowanej relacji mojego ojca z moją rodziną i moją córką.
W kilku kluczowych kwestiach nie poradził sobie w tej chwili:
- Podszedł do mojej córki, mówiąc jej, co czuje, zamiast zaprosić ją do podzielenia się swoimi odczuciami.
- Wygłosił powierzchowne uwagi, zamiast uznać złożoność jej bólu.
- Dotknął jej nawet bez poproszenia o zgodę.
Żałoba i trauma wpływają na ludzi w różny sposób, a pastor, który stosuje wobec współczucia podejście „jeden rozmiar dla wszystkich”, prędzej czy później jeszcze bardziej skomplikuje sytuację.
Scott Heine
Ludzie mogą odczuwać smutek, złość, żal, wstyd, gorycz, lęk, a nawet ulgę. Inni mogą tłumić swoje emocje poprzez zaprzeczanie lub odwracanie uwagi, ponieważ ich psychika z natury wie, że nie są jeszcze gotowi ani zdolni do przetworzenia tego, przez co przeszli. Są też tacy, którzy w ciszy i samodzielnie szukają pocieszenia w Chrystusie lub starają się przenieść swoją uwagę ze smutku na uwielbienie.
W kryzysie nasze słowa mają ogromne znaczenie.
Kiedy wypowiada je pastor, niezależnie od intencji, nasze słowa są często odbierane jako odzwierciedlenie Bożego serca wobec ludzkiego cierpienia.
Oto pięć istotnych stwierdzeń, których należy unikać.
Witamy u Scotta Heine’a
Scott od kilku lat jest moim osobistym przyjacielem, a podczas naszej przyjaźni wielokrotnie korzystałem z jego mądrości i wnikliwości. Polecam go wam!
Joshua Gordon
redaktor TheLeadPastor.com
1. „Wiem, co czujesz”.
Nie, nie wiesz.
Nawet jeśli przeżyłeś podobne okoliczności, traumatyczne doświadczenia i straty zawsze są złożone. Pojawiają się niuanse relacji i sposobu postrzegania, których nie można było przewidzieć, a emocje często szybko zmieniają się w kaskadzie uczuć, które czasem nakładają się na siebie i wzajemnie sobie przeczą.
- Ta żona może bać się, że straci męża z powodu raka, ale może też wspominać zmagania swojej matki sprzed lat.
- Może w ciszy cieszyć się z wielu wspaniałych lat, które ona i jej mąż już przeżyli… albo żałować, że nie mówiła mu częściej: „Kocham cię”.
- Być może desperacko chwyta się spokoju płynącego ze świadomości, że Bóg nadal będzie się o nią troszczył, gdy jej mąż odejdzie.
- Może być zła na Boga, że nie odpowiedział na jej rozpaczliwe modlitwy o uzdrowienie.
Have an account? Log In
Zamiast zakładać, że wiesz, co ktoś czuje, szanuj jego autonomię.
Zachęć tę osobę do podzielenia się swoimi myślami: „Czy chciałbyś o tym porozmawiać?” albo „Jestem gotowy wysłuchać tego, co czujesz i o czym myślisz”.
Odłóż na bok skłonność do udzielania mądrych rad i po prostu słuchaj. Stwórz bezpieczną przestrzeń, w której inni będą mogli się otworzyć. A jeśli nie są pewni, co powiedzieć, to w porządku. Po prostu odpowiedz: „To brzmi teraz bardzo zagmatwanie. Ale jestem tutaj, żeby cię wysłuchać, gdy będziesz porządkować swoje uczucia — teraz i w nadchodzących dniach”.
2. „Bóg ma dla ciebie plan”.
Oczywiście, że Bóg ma plan. Jest wszechmocny i wszechwiedzący. Troszczy się nawet o najmniejszego wróbla, który spada z nieba (Ewangelia Mateusza 10:30).
Mogą nadejść chwile kryzysu, w których właściwe będzie przypomnienie komuś o tych cennych prawdach. Jednak trauma i strata często wywołują trudne pytania, które zasługują na czas do namysłu, bez uciekania się do banałów. Pamiętaj o cierpieniu Hioba i o trzydziestu pięciu rozdziałach dyskusji na temat Bożych zamiarów pośród smutku, zanim Bóg oświadczył, że nie ma obowiązku wyjaśniać nikomu swojego planu!
Wczuj się w trudne pytania.
Choć możesz mieć ochotę zacytować komuś List do Rzymian 8:28 w nadziei na pocieszenie, często o wiele lepiej jest w danym momencie wczuć się w trudne pytania. Możesz powiedzieć: "To, przez co teraz przechodzisz, jest bardzo trudne. I nie jesteś pierwszą osobą, która pyta Boga: „dlaczego?”. Może ty i ja możemy wspólnie zadać Bogu te pytania, a potem zobaczymy, co zrobi dalej."
Pewnego dnia, gdy ból osłabnie, a perspektywa stanie się wyraźniejsza, twoje przypomnienie o dobroci Boga i Jego planie zostanie przyjęte z większą wdzięcznością.
3. „Jeśli będziesz czegoś potrzebować, daj mi znać”.
Kiedy ktoś znajduje się w kryzysie, doświadcza wielu potrzeb społecznych, psychologicznych i fizycznych. Może być świadomy niektórych z nich, ale często okoliczności tak bardzo go rozpraszają, że nie dostrzega, co mogłoby mu pomóc.
Wielu z nas chce zaoferować pomoc, ale nie jesteśmy pewni, co będzie odpowiednie lub mile widziane. Chcemy być dostępni, ale wtedy obciążamy cierpiącą osobę koniecznością rozpoznania własnych potrzeb, skontaktowania się z nami i poproszenia o pomoc.
Po prostu pomóż.
Lepiej po prostu powiedzieć: "W czwartek wieczorem przyniosę ci kolację. Wolisz lasagne czy pieczeń?" (Upewnij się tylko, że pojemniki można zostawić lub wyrzucić; nie twórz dodatkowego zadania polegającego na myciu naczyń lub ich oddawaniu!)
Albo: "Mogę pomóc w opiece nad dziećmi, gdy będziesz zajmować się tą sytuacją. Mogę przyjść o każdej porze po godzinie 17. Przyniosę dzieciom zajęcia albo zabiorę je na kolację, żeby dać ci chwilę wytchnienia. Cokolwiek byłoby pomocne."
Albo po prostu przyjdź w sobotni poranek i skoś za nich trawnik.
Praktyczne gesty okazane bez proszenia będą świadczyć o trosce wykraczającej poza same słowa.
Rekomendacja redaktora: pakiet materiałów do rozwoju przywództwa
Czy ty i twój zespół szukacie miejsc, w których moglibyście rozwijać swoje kompetencje przywódcze? Zebrałem wyselekcjonowaną listę praktycznych materiałów, które pomogą wam rozwijać się w konkretnych obszarach. Sprawdź te biuletyny dotyczące pracy z rodzinami, książki o odnowie Kościoła oraz kursy zarządzania wolontariuszami. Są praktyczne, przydatne i wywierają realny wpływ.
Joshua Gordon
Redaktor, TheLeadPastor.com
4. „Mnie też przydarzyło się coś takiego”.
Kiedy uderzysz kciuk młotkiem, cały twój świat kurczy się do rozmiaru kciuka. Cała twoja uwaga skupia się na odczuwanym bólu. Nagle masz jeden cel: sprawić, żeby ból ustał. Nie jesteś wtedy w stanie zatroszczyć się o ból innych.
Podobnie, gdy ludzie stają w obliczu kryzysu, ich świat staje się mniejszy.
Ból serca lub lęk, którego doświadczają, ogranicza ich perspektywę. Nie są gotowi słuchać twojej historii ani przejmować się twoimi doświadczeniami. Twoje próby normalizowania ich kryzysu i budowania empatii mogą umniejszać ich wyjątkowemu cierpieniu.
Lepiej powiedzieć: „Jestem przy tobie. Nie jesteś sam”.
Jeśli masz własne doświadczenie, z którego wnioski mogłyby okazać się pomocne, poproś o zgodę, zanim się nim podzielisz: „Czy pomocne byłoby usłyszeć coś, czego nauczyłem się w podobnej sytuacji?”. Następnie nie rozwlekaj swoich uwag i skup się na drugiej osobie, zamiast opowiadać własną historię.
5. „Przejdź nad tym do porządku dziennego”.
Niektórzy pastorzy czują się nieswojo, dzieląc ból innych, i nieumyślnie komunikują, że radzenie sobie z kryzysem jest niedogodnością. Delikatnie przytulają cierpiącą osobę, poklepują ją po plecach i mówią: „No już, no już”, jakby chcieli zakończyć łzy. „Nie płacz. Weź się w garść. Podnieś głowę. Miej wiarę. Raduj się w każdych okolicznościach… nawet w tych”.
More Articles
Jednak próba skrócenia emocjonalnej reakcji na traumę może być bardzo szkodliwa.
Jeśli masz być opiekunem, okaż szczerą, cierpliwą empatię, zamiast zachęcać do pośpiechu i powrotu do normalności. Pamiętaj, że Bóg dokonuje najbardziej spektakularnej przemiany w naszym życiu w czasach wyzwań i rozbicia.
Podobnie, nigdy nie opuszczaj osoby w kryzysie, gdy już nawiązałeś z nią kontakt. Początkowo może być otoczona troskliwą rodziną i przyjaciółmi, ale jej ból będzie trwał także wtedy, gdy wszyscy inni powrócą do swoich codziennych zajęć. Kontaktowanie się z nią przy okazji ważnych wydarzeń, świąt, rocznic i innych czynników wyzwalających może mieć ogromny, pocieszający wpływ.
Powiedzenie „Dziś o tobie myślę” przypomni tej osobie, że nie jest sama.
Ostatnia refleksja i dodatkowe materiały
Pamiętaj, że zapewnianie pełnej współczucia opieki w sytuacji kryzysowej nie polega na znajomości wszystkich odpowiedzi. Chodzi o to, by być obecnym, uważnie słuchać i szczerze okazywać troskę, nie spiesząc się z poszukiwaniem rozwiązania. Po drodze bądź też dla siebie życzliwy. Okazywanie współczucia może być emocjonalnie wyczerpującym zadaniem.
Ty reprezentujesz Boga, ale nie jesteś Bogiem. Ta fundamentalna prawda powinna wyznaczać sposób, w jaki każdy pastor podchodzi do posługi (jak powiedziałaby ci każda książka o przywództwie w kościele).
Możesz złagodzić cierpienie swoją dobrocią, ale nie możesz na skróty przejść przez doświadczenie, które Bóg przygotował poprzez ten kryzys. Przede wszystkim nigdy nie lekceważ siły pokornej empatii i gotowości do słuchania.
Czujesz się przytłoczony? Pamiętaj: choć rozmowa z osobą w kryzysie może być trudna, staraj się więcej słuchać, niż mówić. Nie wahaj się też szukać pomocy (w internecie znajdziesz świetne materiały dotyczące tego, co należy robić, oraz czego nie należy robić, wspierając kogoś w kryzysie psychicznym).
Dołącz do listy mailingowej Lead Pastor!
Aby czerpać więcej wartościowych spostrzeżeń od doświadczonych i rozważnych pastorów, zapisz się na naszą listę mailingową!
Chętnie cię do nas przyjmiemy.
