Key Takeaways
Epidemia samotności: Większości duszpasterzy brakuje głębokich, bezpiecznych przyjaźni.
Samoobrona: Dla wielu z nas ukrywanie osobistych zmagań jest bezpieczniejsze niż otwartość.
Kroki ku zdrowiu: Zacznij od rozwijania otwartości z jedną zaufaną osobą, a następnie buduj na tym dalej.
Jestem dzieckiem pastora i miałem około dwudziestu kilku lat, gdy po raz pierwszy usłyszałem, jak mój tata przedstawia kogoś jako przyjaciela.
„Josh, to jest mój przyjaciel Ron”.
Mój tata znał wszystkich. Bardzo dobrze odnosił się do ludzi. Ale przez ponad dwadzieścia lat, kiedy obserwowałem go w służbie, nie widziałem, żeby miał przyjaciela w taki sposób, w jaki ja miałem przyjaciół. Kogoś, z kim spędzał czas i do kogo dzwonił, żeby porozmawiać. Kogoś, kto wiedział, co się w nim dzieje. Kogoś, czyja relacja z nim nie miała nic wspólnego z kościołem.
Dziś, jakieś piętnaście lat później, wciąż wyraźnie pamiętam ten moment. Nie dlatego, że był dramatyczny, ale dlatego, że wtedy wydawał mi się dziwny. Nie miałem dla niego odpowiedniej kategorii.
Ostatnio często o tym myślę. I doszedłem do przekonania, że powód nie był wyjątkowy dla mojego taty.
Mój tata, Jim Gordon, jest dziś starszym pastorem Elora Road Christian Fellowship. Jest pastorem od prawie czterdziestu lat.
Dla mnie stał się jednym z najwyraźniejszych głosów w temacie relacji duszpasterskich. Tak wiele się od niego nauczyłem — nie poprzez formalne nauczanie czy bezpośrednie rady, lecz głównie obserwując, jak buduje przyjaźnie wewnątrz kościoła i poza nim.
Dla pastorów zdrowa osobista wspólnota nie polega tylko na tym, by mieć wokół siebie ludzi. Chodzi o celowe szukanie wspierających rówieśników i mentorów — ludzi, którzy byli tam, gdzie ty jesteś, którzy mogą pomóc ci poruszać się po wodach, na których się znalazłeś, i wciąż kierować cię ku Panu. Nie możesz być skutecznym liderem bez życia we wspólnocie w jakiejś formie. Nie ma co do tego żadnych wątpliwości.
Być może nie wybrałeś samotności.
To, co zrozumiałem — częściowo dzięki rozmowom z moim tatą, a częściowo dzięki własnym latom służby duszpasterskiej — to fakt, że to, co obserwowałem jako dziecko (mojego tatę bez Rona), nie było osobistą osobliwością. Było to ustawienie domyślne dla wielu pastorów i kościołów.
A bez świadomego wysiłku staje się ono również twoim i moim udziałem.
Prawdopodobnie nie obudziłeś się pewnego ranka i nie postanowiłeś powoli pogrążyć się w izolacji. Ale uczciwość wymaga, byśmy skonfrontowali się z niewygodną prawdą.
Jesteśmy aktywnymi uczestnikami własnej samotności.
Joshua Gordon, pastor, New Life fellowship
Jednym z głównych sposobów, w jaki to robimy, jest nauczenie się noszenia masek. Tworzymy swego rodzaju fałszywy wizerunek, aby przedstawiać się w korzystniejszym świetle. Podejmujemy małe, stopniowe decyzje, które krok po kroku tworzą dystans między nami a bliskimi nam osobami.
Ostrożna odpowiedź tutaj. Uniknięta rozmowa tam. Chwila, w której wydaje się bezpieczniej być imponującym niż dać się poznać.
Samotność rzadko zakrada się do życia pastorów. Najczęściej powoli ją tworzymy, w imię przetrwania. Z czasem to, co zaczęło się jako ochrona, staje się więzieniem.
Używamy masek, ponieważ działają.
Jako pastorzy bardzo łatwo wchodzimy w „tryb odgrywania roli”, w którym pokazujemy ludziom w naszym życiu pewną wersję samych siebie.
- Sprawiamy wrażenie kompetentnych, stabilnych i dopracowanych.
- Udawajmy, że mamy pod kontrolą nasze małżeństwo, finanse, dzieci, wątpliwości czy lęki.
- Udawajmy, że nie zmagamy się z trudnościami.
I szczerze mówiąc, zazwyczaj to działa.
Maska komunikuje autorytet. Chroni naszą rolę. Pozwala nam zachować kontrolę nad własną historią. Nikt nie może zakwestionować nas w obszarze, w którym jesteśmy słabi, jeśli nikt nie wie, gdzie jesteśmy słabi.
Ed Underwood jest moim mentorem. Przez 40 lat był pastorem, zanim założył Recentered Group. Ed jest mentorem, wspiera i szkoli pastorów, z których wielu tak długo nosiło maski, że przestali je zauważać.
Jedno z pierwszych pytań, jakie zadaję pastorom, którzy noszą maskę, brzmi” — mówi Ed — „Kiedy zaczęliście kłamać? Kiedy zaczęliście sprawiać wrażenie, że wszystko wam odpowiada, choć tak naprawdę nie było?”
Jak odpowiedziałbyś na to pytanie?
Jeśli jesteś podobny do mnie, działo się to tak stopniowo, że naprawdę nie potrafiłem wskazać konkretnego momentu. Na tym właśnie polega noszenie maski. Nie zaczyna się od oszustwa. Zaczyna się od potrzeby przetrwania. A gdzieś po drodze przetrwanie staje się tożsamością.
Have an account? Log In
Życie pastora ma dwie cechy, które sprawiają, że noszenie maski staje się niemal nieuniknione.
Nie chodzi o to, że jesteśmy bardziej zwodniczy czy niepewni siebie niż większość innych ludzi. Raczej sama struktura roli pastora tworzy warunki, w których ukrywanie się wydaje bezpieczniejsze niż pozwolenie innym na poznanie nas. Zrozumienie tych warunków to pierwszy krok do przeciwdziałania im.
Po pierwsze: większość relacji duszpasterskich opiera się na zajmowanym stanowisku.
Członkowie zboru odnoszą się do nas jak do swojego pastora. Pracownicy i wolontariusze traktują nas jak osobę, której podlegają. Nawet przyjaźnie zawarte w ramach służby są obciążone ciężarem instytucji. Rola nie tylko podąża za nami do pomieszczenia — ona sama jest tym pomieszczeniem. Kiedy ją od nas oddzielić, często trudno znaleźć coś, co pozostaje.
Po drugie: ludzie najbliżej związani z naszą pracą kontrolują nasze utrzymanie.
Rady, nawet te dobre i troskliwe, mają wpływ na wynagrodzenie, zachowanie stanowiska i reputację. Ta władza nie znika tylko dlatego, że relacja wydaje się serdeczna. Tworzy ona przewidywalną dynamikę: cenzurujemy samych siebie nie z powodu oszustwa, lecz w wyniku racjonalnego zarządzania ryzykiem.
Większość z nas, pastorów, jest strukturalnie zachęcana do tego, by nie dać się poznać ludziom znajdującym się najbliżej nas. Dlatego często na poziomie nieświadomym zaczynamy nosić maskę, aby się chronić.
Noszenie maski to strategia, która obraca się przeciwko nam.
Przez pierwsze 10 lat mojej służby całkowicie poddałem się noszeniu maski i do dziś noszę blizny tego doświadczenia. Przez wiele lat zmagałem się z trudnościami, a przez kolejne wiele lat dochodziłem do zdrowia. Kilka lat temu mój doradca powiedział coś, co zmieniło moje spojrzenie na to wszystko:
Josh, kiedy nosisz maskę, nie możesz przyjmować miłości. Kiedy ludzie cię afirmują, maska szepcze: „Gdyby znali prawdziwego ciebie, nie powiedzieliby tego”.
Ta „wymiana tożsamości na akceptację” nie jest tylko kosztowna. Obraca się przeciwko nam. Poświęcamy nasze prawdziwe ja, aby być kochanymi, a potem miłość, którą otrzymujemy, nie może do nas dotrzeć. Odgrywamy bliskość, jednocześnie doświadczając izolacji.
Na początku mojej służby tłumiłem wszystkie swoje problemy i ignorowałem je, abym mógł zająć się wszystkimi innymi. Stawałem się tym, kim ludzie chcieli, żebym był. Wtedy tego nie widziałem, ale teraz już widzę: szukałem ich akceptacji i aprobaty… i próbowałem być dla nich Jezusem.
Chris opisuje, jak ten proces wygląda od wewnątrz: przez pięć lat dawał z siebie wszystko, nie otrzymując nic w zamian. Niemal zniknął — nie w dramatyczny sposób, lecz po cichu.
Pewnego dnia rozejrzałem się wokół i zdałem sobie sprawę: Jeśli odejdę z mojego kościoła albo zostanę zwolniony… nie będę miał nikogo.
Chris Long, pastor wykonawczy
Noszenie maski prowadzi do izolacji. Możemy być otoczeni przez dziesiątki, a nawet setki ludzi, którzy nas kochają — a mimo to czuć się samotni, ponieważ nigdy nie pokazujemy naszego prawdziwego ja. Jeśli trwa to wystarczająco długo, izolacja staje się naszym standardem.
Samotność jest dobra. Jest zdrowa i leczy. Izolacja to jednak coś innego. Izolacja jest narzędziem wykorzystywanym przez wroga. Sprawia, że tracimy kontakt z rzeczywistością, odcina nas od relacji, które dają życie, i naraża nas na ryzyko, które nigdy nie ujawniłoby się w autentycznej wspólnocie.
Cztery rzeczy, które pomagają
Żadne z tych rozwiązań nie jest szybkim sposobem na naprawę sytuacji i żadne nie dzieje się przypadkiem. Nie są jednak skomplikowane. Większość z nas wie, czego potrzebuje — po prostu jeszcze nie wykonaliśmy tego kroku.
1) Oceń sytuację, w której się znajdujesz.
Zanim zbudujesz coś nowego, musisz uczciwie ocenić, w jakim jesteś miejscu. Ed Underwood daje pastorom kilka prostych pytań diagnostycznych:
- Czy twoja żona czuje się bezpiecznie? Nie chodzi o komfort — chodzi o bezpieczeństwo. Często dźwiga sprawy, których przestałeś dostrzegać, a jej szczera odpowiedź powie ci więcej o tym, gdzie naprawdę jesteś, niż cokolwiek innego. Ed mówi wprost: jeśli nie czuje się bezpiecznie, prawdopodobnie odejdziesz w ciągu 18 miesięcy, niezależnie od tego, czy taki masz plan.
- Czy „spotkanie” jest rzeczywiście spotkaniem? Podczas spotkań starszych i pracowników kościoła ludzie mówią to, co naprawdę myślą, czy uzgadniają swoje stanowiska jeszcze przed wejściem do sali, a potem narzekają znajomym? Jeśli prawdziwe rozmowy odbywają się wszędzie poza pomieszczeniem, w którym podejmowane są decyzje, trudno będzie uzdrowić taką sytuację.
- Czy problemy rozwiązuje się relacyjnie czy strukturalnie? Kiedy pastor ma trudności, czy ktoś siada z nim i pyta, co się dzieje, czy też kościół po cichu buduje zabezpieczenia wokół jego słabości? Kultura, która zarządza problemami zamiast się z nimi mierzyć, zrobi to samo z tobą.
2) Znajdź osobę, która była już w miejscu, do którego zmierzasz
Otwartość buduje zaufanie. A zaufanie, gdy już go doświadczysz, zmienia wszystko. Ed nie prosi pastorów, by od razu przebudowali całe swoje życie. Zaczyna od czegoś mniejszego:
Mówię swoim ludziom: „Podaj mi jedną osobę, której naprawdę ufasz. Tylko jedną”. Nie musisz wysadzać w powietrze całej swojej sytuacji. Po prostu znajdź jedną osobę, z którą możesz być szczery, i zacznij od tego.”
Ed Underwood, założyciel RecenteredGroup.com
Ta osoba nie musi być formalnym mentorem. Być może nie jest to ktoś w twojej strukturze podległości. Poszukaj kogoś, kto o 22:00 może ci powiedzieć, że to, czego doświadczasz, jest normalne — i naprawdę tak uważa — ponieważ sam przez to przeszedł.
3) Zbuduj grupę rówieśniczą, w której możesz zostawić kapelusz pastora za drzwiami
Mój tata nie miał nadziei, że to się wydarzy. On stworzył ku temu warunki. Ta decyzja znaczyła wszystko.
Moja żona i ja stworzyliśmy małą grupę z ludźmi, którym ufaliśmy — zarówno z naszego kościoła, jak i spoza niego. Uważaliśmy na to, kogo zapraszamy, i zaprojektowaliśmy ją tak, aby nie postrzegano nas w grupie jako „pastorów”. Jesteśmy na równym poziomie. I to bardzo dobrze na nas wpłynęło.
Jeśli celowo nie zbudujesz grupy, w której nie jesteś de facto liderem, rola pastora podąży za tobą do pomieszczenia. Ed zbudował coś podobnego około trzydziestu lat temu i z tego samego powodu.
Powiedziałem mojej żonie Judy: Po prostu jestem już tak zmęczony samotnością. Zebraliśmy więc grupę przyjaciół, których znaliśmy od dziesięcioleci — nie wiedzieliśmy, czy wszyscy się ze sobą dogadają. Ale ta grupa istnieje już od trzydziestu lat. To nasza grupa, w której schodzimy na sam dół i rozmawiamy bez ogródek, a oni mówią mi rzeczy na mój temat.
More Articles
4) Znajdź kogoś, komu nie zależy na twoich wynikach
Czasami najważniejsza relacja wcale nie jest relacją z innym pastorem. Po trudnym załamaniu Chris Long opisuje sieć bezpieczeństwa, którą odkrył w rodzinie, która przyjęła go do swojego domu. Nie mieli żadnych ukrytych motywów. Nie obchodziło ich jego życiorys ani historia jego kościoła. Po prostu kochali go i nie mieli niczego do ochrony. Pomyśl teraz o jednej osobie, która pasuje do tego ostatniego opisu. Jeśli możesz ją wskazać, skontaktuj się z nią w tym tygodniu. Bez ukrytego celu. Po prostu nawiąż kontakt.
Ed i jego żona Judy robią to celowo — zapraszają pastorów i ich małżonki do swojego domu, z dala od kontekstu kościelnego, po prostu po to, by z nimi być. Bez programu, bez ukrytego celu.
Historie odkupienia budują nadzieję — mówi Ed. — Dlatego jestem wobec nich otwarty, opowiadam im o błędach, które popełniłem, i o problemach, z którymi zmagam się teraz. I można po prostu zobaczyć, jak zaczyna do nich docierać... „Ten facet jest prawdziwy. Może mogę mu zaufać”.
Jeśli to z tobą rezonuje, być może znajdziesz swoje miejsce na stronie TheLeadPastor.com.
Może rozpoznałeś siebie w pięciu latach historii Chrisa. Może pytanie Eda — kiedy zacząłeś kłamać? — wciąż w tobie wybrzmiewa. Może myślisz o odpowiedzi swojej żony na pytanie dotyczące bezpieczeństwa (i nie jesteś pewien, czy chcesz je zadać).
To nie jest złe miejsce, w którym można się znaleźć. Świadomość to początek zmiany.
Jednym z powodów, dla których robię to, co robię na TheLeadPastor.com, jest to, że wiem, ile kosztuje samotne prowadzenie służby, i wiem, że istnieje lepsza droga. The Lead Pastor istnieje po to, by tworzyć szczerą, praktyczną społeczność na równym poziomie dla pastorów, którzy mają już dość udawania, że nad wszystkim panują.
Oto, co znajdziesz w środku:
- Mądrość pastorów dla pastorów, zakorzeniona w prawdziwym doświadczeniu, a nie w teorii konsultantów
- Praktyczne narzędzia, zasoby i przepływy pracy, które pomogą ci odzyskać przestrzeń na modlitwę, nauczanie i uczniostwo
- Społeczność liderów mierzących się z tymi samymi wyzwaniami co ty
- Biuletyny, podcasty i materiały wideo skupione na tym, by pomóc ci wiernie przewodzić — a nie tylko działać wydajnie
Nie próbujemy zamieniać pastorów w kadrę kierowniczą. Naszym celem jest pomóc pastorom wiernie przewodzić i rozwijać prężnie działające kościoły.
Dołącz bezpłatnie na stronie TheLeadPastor.com/membership.
W Chrystusie, który jest naszym życiem,
Josh
