Pastorale Einsamkeit: 4 Schritte, um Isolation zu durchbrechen
Einsamkeitsepidemie: Den meisten Pastoren fehlen tiefe, sichere Freundschaften.
Selbstschutz: Für viele von uns ist es sicherer, unsere persönlichen Probleme zu verbergen, als offen damit umzugehen.
Schritte zur Gesundheit: Beginnen Sie damit, mit einer Person, der Sie vertrauen, Offenheit zu entwickeln, und bauen Sie darauf auf.
Ich bin ein Pfarrerskind, und ich war Mitte zwanzig, als ich zum ersten Mal hörte, wie mein Vater jemanden als Freund vorstellte.
„Josh, das ist mein Freund Ron.“
Mein Vater kannte jeden. Er liebte Menschen aufrichtig. Aber in den mehr als zwanzig Jahren, in denen ich ihn im Gemeindedienst beobachtet hatte, hatte ich ihn nie einen Freund haben sehen, so wie ich Freunde hatte. Jemanden, mit dem er Zeit verbrachte und telefonierte. Jemanden, der wusste, was in ihm vorging. Jemanden, dessen Beziehung zu ihm nichts mit der Gemeinde zu tun hatte.
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Heute, etwa fünfzehn Jahre später, erinnere ich mich noch immer deutlich an diesen Moment. Nicht, weil er dramatisch war, sondern weil er mir damals seltsam vorkam. Ich hatte keine Vorstellung davon, wie ich ihn einordnen sollte.
In letzter Zeit denke ich oft darüber nach. Und ich bin zu der Überzeugung gelangt, dass der Grund nicht nur bei meinem Vater lag.
Mein Vater, Jim Gordon, ist heute leitender Pastor der Elora Road Christian Fellowship. Seit fast vier Jahrzehnten ist er als Pastor tätig.
Für mich ist er zu einer der klarsten Stimmen zu diesem Thema der Beziehungen von Pastoren geworden. Ich habe so viel von ihm gelernt – nicht durch formelle Unterweisung oder pointierte Ratschläge, sondern hauptsächlich dadurch, dass ich beobachtet habe, wie er Freundschaften innerhalb und außerhalb der Gemeinde aufgebaut hat.
Für Pastoren geht es bei einer gesunden persönlichen Gemeinschaft nicht nur darum, Menschen um sich zu haben. Es geht darum, sich bewusst unterstützende Gleichgesinnte und Mentoren zu suchen – Menschen, die dort waren, wo man selbst ist, die einem helfen können, durch die Gewässer zu navigieren, in denen man sich befindet, und die einen immer wieder auf den Herrn ausrichten. Man kann keine wirksame Führungskraft sein, ohne in irgendeiner Form in Gemeinschaft zu leben. Daran besteht kein Zweifel.
Vielleicht hast du die Einsamkeit nicht gewählt.
Was ich teilweise durch Gespräche mit meinem Vater und teilweise durch meine eigenen Jahre im pastoralen Dienst verstanden habe, ist, dass das, was ich als Kind erlebt habe (mein Vater ohne einen Ron), keine persönliche Eigenheit war. Es war die Grundeinstellung vieler Pastoren und Gemeinden.
Und ohne bewusste Anstrengung gilt das auch für dich und mich.
Wahrscheinlich bist du nicht eines Morgens aufgewacht und hast beschlossen, in die Isolation abzudriften. Aber Ehrlichkeit verlangt von uns, dass wir uns einer unangenehmen Wahrheit stellen.
Wir sind aktive Mitwirkende an unserer eigenen Einsamkeit.
Joshua Gordon, Pastor, New Life Fellowship
Eine der wichtigsten Arten, wie wir das tun, besteht darin, dass wir lernen, Masken zu tragen. Wir bauen eine Art falsche Fassade auf, um uns selbst in einem günstigeren Licht darzustellen. Wir treffen kleine, schrittweise Entscheidungen, die nach und nach eine Distanz zwischen uns und den Menschen schaffen, die uns nahestehen.
Hier eine zurückhaltende Antwort. Dort ein vermiedenes Gespräch. Ein Moment, in dem es sicherer zu sein scheint, beeindruckend zu wirken, als bekannt zu sein.
Tatsächlich schleicht sich Einsamkeit nur selten an Pastoren heran. Meistens bauen wir sie langsam auf – im Namen des Überlebens. Mit der Zeit wird das, was als Schutz begann, zu einem Gefängnis.
Wir tragen Masken, weil sie funktionieren.
Als Pastoren geraten wir SO leicht in einen „darstellerischen Modus“, in dem wir den Menschen in unserem Leben eine Version von uns selbst vorleben.
- Wir vermitteln Kompetenz, Stabilität und Souveränität.
- Wir tun so, als hätten wir unsere Ehe, unsere Finanzen, unsere Kinder, unsere Zweifel oder Ängste im Griff.
- Wir tun so, als hätten wir keine Probleme.
Und ehrlich gesagt funktioniert das meistens.
Die Maske vermittelt Autorität. Sie schützt unsere Rolle. Sie hält uns dabei, die Kontrolle über unsere eigene Geschichte zu behalten. Niemand kann uns dort herausfordern, wo wir schwach sind, wenn niemand weiß, wo wir schwach sind.
Ed Underwood ist einer meiner Mentoren. Er war 40 Jahre lang Pastor, bevor er die Recentered Group gründete. Ed begleitet, unterstützt und coacht Pastoren, von denen viele schon so lange Masken tragen, dass sie es selbst nicht mehr bemerken.
Eine der ersten Fragen, die ich Pastoren stelle, die eine Maske tragen“, sagt Ed, „ist: ‚Wann hast du angefangen zu lügen? Wann hast du angefangen, den Eindruck zu erwecken, dass du mit Dingen einverstanden bist, mit denen du nicht einverstanden warst?‘
Wie würdest du diese Frage beantworten?
Wenn du so bist wie ich, geschah es so allmählich, dass ich den Moment wirklich nicht ausmachen konnte. So funktioniert das Maskieren. Es beginnt nicht als Täuschung. Es beginnt als Überlebensstrategie. Und irgendwann wird die Überlebensstrategie zur Identität.
Das pastorale Leben hat zwei Merkmale, die das Maskieren nahezu unausweichlich machen.
Es ist nicht so, dass wir täuschender oder unsicherer wären als die meisten anderen Menschen. Vielmehr schafft die Struktur der pastoralen Rolle selbst Bedingungen, unter denen sich Verbergen sicherer anfühlt, als erkannt zu werden. Diese Bedingungen zu verstehen, ist der erste Schritt, um ihnen entgegenzuwirken.
Erstens: Die meisten pastoralen Beziehungen beruhen auf der Position.
Gemeindemitglieder begegnen uns als ihrem Pastor. Mitarbeitende und Ehrenamtliche sehen uns als die Person, der sie unterstellt sind. Selbst Freundschaften, die innerhalb des Gemeindedienstes entstehen, tragen das Gewicht der Institution. Die Rolle begleitet uns nicht einfach in den Raum hinein – sie ist der Raum. Nimmt man sie weg, ist es oft schwer herauszufinden, was übrig bleibt.
Zweitens: Die Menschen, die unserer Arbeit am nächsten stehen, bestimmen unseren Lebensunterhalt.
Vorstände – selbst gute und fürsorgliche – haben Einfluss auf Vergütung, Amtszeit und Ruf. Diese Macht verschwindet nicht, nur weil sich die Beziehung herzlich anfühlt. Sie schafft eine vorhersehbare Dynamik: Wir zensieren uns selbst, nicht aus Täuschung, sondern aus rationalem Risikomanagement.
Die meisten von uns als Pastoren werden strukturell dazu angehalten, nicht von den Menschen, die uns am nächsten stehen, wirklich erkannt zu werden. Daher beginnen wir oft auf unbewusster Ebene, uns zu maskieren, um uns selbst zu schützen.
Maskieren ist eine selbstzerstörerische Strategie.
In den ersten zehn Jahren meines Dienstes ließ ich mich voll und ganz auf das Maskieren ein, und bis heute trage ich die Narben davon. Ich verbrachte viele Jahre damit, zu kämpfen, und viele Jahre damit, zu heilen. Vor ein paar Jahren sagte mein Berater etwas, das all dies für mich in einen neuen Zusammenhang stellte:
Josh, wenn du eine Maske trägst, kannst du keine Liebe empfangen. Wenn Menschen dir Anerkennung zusprechen, flüstert die Maske: ‚Wenn sie dein wahres Ich kennen würden, würden sie das nicht sagen.‘
Dieser ‚Identität-gegen-Akzeptanz-Tausch‘ ist nicht nur kostspielig. Er ist selbstzerstörerisch. Wir opfern unser wahres Selbst, um geliebt zu werden, und dann kann die Liebe, die wir empfangen, uns nicht erreichen. Wir spielen Verbundenheit vor, während wir Isolation erleben.
Zu Beginn meines Dienstes stopfte ich all meine Probleme in mich hinein und ignorierte sie, damit ich mich um alle anderen kümmern konnte. Ich wurde zu dem, was die Menschen von mir erwarteten. Damals sah ich es nicht, aber heute sehe ich es: Ich suchte ihre Akzeptanz und Anerkennung … und versuchte, für sie Jesus zu sein.
Chris beschreibt, wie sich dieser Verlauf von innen anfühlt: Er verbrachte fünf Jahre damit, sich zu verausgaben, ohne selbst Kraft zu schöpfen. Beinahe verschwand er – nicht dramatisch, sondern still.
Eines Tages sah ich mich um und erkannte: Wenn ich meine Gemeinde verlassen würde oder entlassen würde … hätte ich niemanden.
Chris Long, Leitender Pastor
Maskieren führt zu Isolation. Wir können von Dutzenden, ja sogar Hunderten Menschen umgeben sein, die uns lieben – und uns trotzdem allein fühlen, weil wir nie unser wahres Selbst zeigen. Wenn wir das lange genug tun, wird Isolation zu unserem Normalzustand.
Einsamkeit ist gut. Sie ist gesund und heilend. Aber Isolation ist etwas anderes. Isolation ist ein Werkzeug, das der Feind einsetzt. Sie führt dazu, dass wir den Kontakt zur Realität verlieren, trennt uns von Beziehungen, die Leben schenken, und setzt uns Risiken aus, die in einer authentischen Gemeinschaft niemals ans Licht kämen.
Vier Dinge, die helfen
Keine davon ist eine schnelle Lösung, und keine geschieht zufällig. Aber sie sind auch nicht kompliziert. Die meisten von uns wissen, was wir brauchen – wir haben den Schritt nur noch nicht getan.
1) Prüfen Sie, wo Sie stehen.
Bevor Sie etwas Neues aufbauen, brauchen Sie eine ehrliche Einschätzung Ihrer aktuellen Situation. Ed Underwood gibt Pastoren einige einfache Fragen zur Bestandsaufnahme:
- Fühlt sich Ihre Frau sicher? Nicht nur wohl – sicher. Sie trägt oft Dinge mit sich herum, die Sie nicht mehr wahrnehmen, und ihre ehrliche Antwort verrät Ihnen mehr darüber, wo Sie tatsächlich stehen, als alles andere. Ed ist direkt: Wenn sie sich nicht sicher fühlt, werden Sie wahrscheinlich innerhalb von 18 Monaten gehen – ob Sie das nun planen oder nicht.
- Ist „die Besprechung“ wirklich die Besprechung? Sagen die Menschen in Ältesten- und Mitarbeiterversammlungen, was sie denken, oder stimmen sie sich vorher ab, bevor sie den Raum betreten, und lassen danach bei ihren Freunden Dampf ab? Wenn die echten Gespräche überall stattfinden, nur nicht in dem Raum, in dem Entscheidungen getroffen werden, ist das ein schwieriger Ort für Heilung.
- Werden Probleme zwischenmenschlich oder strukturell gelöst? Wenn ein Pastor Schwierigkeiten hat, setzt sich jemand mit ihm zusammen und fragt, was los ist, oder baut die Gemeinde still und leise Schutzvorkehrungen um seine Schwächen herum? Eine Kultur, die Probleme verwaltet, anstatt sie anzusprechen, wird dasselbe mit Ihnen tun.
2) Finden Sie jemanden, der bereits dort war, wohin Sie unterwegs sind
Verletzlichkeit schafft Vertrauen. Und Vertrauen verändert alles, sobald man es erlebt hat. Ed fordert Pastoren nicht dazu auf, alles auf einmal umzukrempeln. Er beginnt kleiner:
Ich sage meinen Leuten: „Nennen Sie mir eine Person, der Sie wirklich vertrauen. Nur eine.“ Sie müssen nicht Ihre ganze Situation auf den Kopf stellen. Finden Sie einfach eine Person, zu der Sie ehrlich sein können, und fangen Sie dort an.“
Ed Underwood, Gründer von RecenteredGroup.com
Diese Person muss kein formeller Mentor sein. Vielleicht ist es niemand in Ihrer direkten Berichtslinie. Suchen Sie jemanden, der Ihnen um 22 Uhr sagen kann, dass das, was Sie erleben, normal ist – und es auch wirklich so meint –, weil er selbst dort gewesen ist.
3) Bauen Sie eine Gruppe von Gleichgesinnten auf, in der Sie Ihren Pastorenhut an der Tür ablegen können
Mein Vater hoffte nicht einfach, dass dies geschehen würde. Er schuf die Voraussetzungen dafür. Diese Entscheidung war entscheidend.
Meine Frau und ich haben eine kleine Gruppe mit Menschen gegründet, denen wir vertrauten – innerhalb und außerhalb unserer eigenen Gemeinde. Wir waren sorgfältig bei der Auswahl der Eingeladenen und gestalteten die Gruppe so, dass wir nicht als „die Pastoren“ wahrgenommen wurden. Wir begegnen uns auf Augenhöhe. Und das tut uns sehr gut.
Wenn du nicht bewusst eine Gruppe aufbaust, in der du nicht der faktische Leiter bist, folgt dir die pastorale Rolle in den Raum. Ed hat vor etwa dreißig Jahren etwas Ähnliches aufgebaut – aus demselben Grund.
Ich sagte meiner Frau Judy: Ich bin es einfach so leid, allein zu sein. Also haben wir eine Gruppe von Freunden zusammengebracht, die wir seit Jahrzehnten kannten – wir wussten nicht, ob sie sich alle verstehen würden. Aber daraus ist nun seit dreißig Jahren etwas geworden. Das ist unsere Gruppe, in der wir ganz offen und ehrlich miteinander umgehen und sie mir Dinge über mich selbst sagen.
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4) Finde jemanden, dem deine Leistung gleichgültig ist
Manchmal ist die wichtigste Beziehung überhaupt keine Beziehung zu einem pastoralen Kollegen. Nach einem schweren Zusammenbruch beschreibt Chris Long das Sicherheitsnetz, das er in einer Familie entdeckt hat, die ihn in ihrem Zuhause willkommen hieß. Sie hatten keine Hintergedanken. Sein Lebenslauf und seine Gemeindegeschichte waren ihnen egal. Sie liebten ihn einfach, ohne etwas schützen zu müssen. Denke jetzt an eine Person, auf die diese letzte Beschreibung zutrifft. Wenn dir jemand einfällt, melde dich diese Woche bei ihr. Nicht mit einer bestimmten Absicht. Einfach nur, um Kontakt aufzunehmen.
Ed und seine Frau Judy tun dies ganz bewusst – sie laden Pastoren und ihre Ehepartner in ihr Zuhause ein, fernab vom Kontext der Gemeinde, einfach um mit ihnen zusammen zu sein. Kein Programm, keine bestimmte Absicht.
„Geschichten von Erlösung wecken Hoffnung“, sagt Ed. „Also zeige ich mich ihnen verletzlich, erzähle ihnen von den Fehlern, die ich gemacht habe, und von den Problemen, mit denen ich jetzt zu kämpfen habe. Und man kann förmlich sehen, wie es ihnen langsam dämmert ... ‚Dieser Mann ist echt. Vielleicht kann ich ihm vertrauen.‘
Wenn dich das anspricht, könntest du bei TheLeadPastor.com ein Zuhause finden.
Vielleicht hast du dich in Chris’ fünf Jahren wiedererkannt. Vielleicht beschäftigt dich Eds Frage – wann hast du angefangen zu lügen? – noch immer. Vielleicht denkst du über die Antwort deiner Frau auf die Sicherheitsfrage nach (und bist dir nicht sicher, ob du sie wirklich stellen möchtest).
Das ist kein schlechter Ort, an dem du dich befinden kannst. Bewusstsein ist der Anfang von Veränderung.
Einer der Gründe, warum ich bei TheLeadPastor.com tue, was ich tue, ist, dass ich weiß, was es kostet, den Dienst allein zu tun, und dass es einen besseren Weg gibt. The Lead Pastor existiert als ehrliche, praktische Gemeinschaft auf Augenhöhe für Pastoren, die es leid sind, so zu tun, als hätten sie alles im Griff.
Das findest du dort:
- Weisheit von Pastor zu Pastor, die auf echten Erfahrungen statt auf der Theorie von Beratern beruht
- Praktische Werkzeuge, Ressourcen und Arbeitsabläufe, die dir helfen, Freiräume für Gebet, Lehre und Jüngerschaft zurückzugewinnen
- Eine Gemeinschaft von Kollegen, die vor denselben Herausforderungen stehen wie du
- Newsletter, Podcasts und Videoinhalte, die dir helfen, treu zu leiten – nicht nur effizient
Wir versuchen nicht, Pastoren zu Führungskräften zu machen. Unser Ziel ist es, Pastoren dabei zu helfen, treu zu leiten und lebendige Gemeinden aufzubauen.
Kostenlos beitreten unter TheLeadPastor.com/membership.
In Christus, der unser Leben ist,
Josh
